viernes, 16 de octubre de 2009

Una Telenovela llamada Eliminatoria (parte 2 de 3)

II.- La Era Pre-telenovelezca. Cuando crecieron los enanos.


Quizá el argumento número 1 de los jilgueros televisivos cuando la cosa se pone fea es  aquel tan sobado "es que los demás equipos han crecido mucho", "ya no hay equipos chicos" etc...

Con tales argumentos apelan a los pésimos conocimientos en materia histórica del aficionado común.

La verdad es que después de 1970, en el circo de la Concacaf crecieron los enanos y  nos  hicieron chillar cada vez que quisieron.

La pregunta obligada es: cómo "crece" un equipo de futbol?

nada más así, con ganas?

con 8 vitaminas y hierro?

Cualquier entrenador medianamente serio y con algo de idea de lo que está haciendo dirá: con trabajo.

Yo, como historiador nada serio me pregunto:

Acaso existieron después de 1970, en determinados países de Centroamérica y el Caribe, mejores condiciones materiales y humanas para conformar equipos de futbol que las existentes en México?

No lo sé, de hecho, lo dudo, reconozco que habría que hacer una investigación mucho más profunda y seria al respecto.


Del No Se Puede al Ya Merito

Cuando Gigi Riva mandó a guardar la pelota por cuarta vez en el arco defendido por Nachito Calderón se terminó la máxima epopeya mundialista jamás realizada por un equipo mexicano.

Antes de 1970 México presentaba en los mundiales equipos pintorescos cuyos elementos eran los más representativos del folklore nacional, y nadamás con el apodo uno lo confirma: Juan "Trompo" Carreño, el Coyote "Cojo",  "Chaquetas" Rosas, Elver "Pistolas", la "Marrana" Olivares, Martín "Cholano", Felipe "Diente" Rosas, Fernando Rojas "Patadura", y, por supollo, el inolvidable "Jamaicón" Villegas etc..

Don Fernando Marcos, en vez de quedarse dormido a mitad de la transmisión, corría por toda la cancha, recuperaba balones y tiraba a gol.

Sin embargo los resultados no eran brillantes, el palmarés del por entonces equipo vinotinto estaba repleto de decorosas goleadas y  heróicas derrotas. 

Un empate ante Gales con gol del orgullo de Irapuato, Juan Belmonte, fue por mucho tiempo, nuestra tarjeta de presentación.

Luego vino el mundial de 62 donde se le ganó a los checos y hubieramos aguantado el empate contra los gachupines si se le hubiera hecho caso a la Tota Carvajal cuando dijo: "patéala a las gradas".

Pero no, antes que nada, reinaba la caballerosidad y el deportivismo, preferible perder el partido que salir con la "calaverada" de hechar la pelota a las gradas para ganar tiempo.

Un mundial antes del nuestro, en Inglaterra,  no sólo se arrebataron empates a uruguayos y franceses, sino que el equipo nacional se le puso al tiro a los flemáticos anfiriones. Por primera vez hubo una remota posibilidad de alcanzar los cuartos de final.

Sin embargo Sir Bobby Charlton y Roger Hunt pusieron las cosas en su lugar. La sorpresa no ocurrió, la incredulidad ancló a los mexicanos a la eliminación. El mejor ejemplo es el angustioso grito de Don Fernando Marcos, ya como comentarista: "Borja, No falles, no falles". Hay que decirlo,  Borja estaba solito, a escaso metro y medio de la porteria.

Pese a todo, se había dado un paso importantísimo, pasamos de pobrediablar como aquel equipo exótico y simpaticón, a pobrediablar como el equipo del heróico ya merito.


Cuando los enanos nos alcanzaron

En esas circunstancias llegamos al mundial del 70, el hecho de haber aplastado 4 a 1 al Salvador, ganarle con un penalty dudoso a los belgas y empatar a 0 contra los rusos fue suficiente para desatar hordas de alegres fanáticos a las calles de todo el país.

La derrota ante los italianos fue visto como algo normal, nada trágico, el papel fue mas que digno y ya esperábamos las eliminatorias para la proxima copa del mundo.

Y estas arrancaron en 1973, los rivales a ida y vuelta fueron Canadá y los gringos. Se les superó sin problemas y vámonos a la ronda final en Haití.

Así es, se había decidido jugar un hexagonal en una sola sede, todos confiadotes los mexicanos no dijeron nada, porque claro, si no le podemos ganar a Haití, Guatemala, Honduras y cia., pues....

Pues no se les ganó, empate a 0 con Guatemala a 1 con Honduras y la cereza en el pastel fue la derrota por 4 a 0 ante Trinidad. De nada serviría la goleada 8 a 0 que se le propinó a Antillas ni la victoria por la minima diferencia ante Haití.

Por segunda vez en la Historia México quedaba fuera de una Copa del Mundo.

Furiosa, Dona Tele organizó una cruzada anti-selección, luego, cuando volvió a ser negocio arropó a los reganados bajo su brazo y,  bien previsora, apretó tuercas en Concacaf y se aseguró que la proxima eliminatoria se jugara en territorio nacional.

Las eliminatorias para el mundial de la dictadura argentina se celebrarían en su etapa final en la capital mexicana. Pero primero había que enfrentar a gringos y canadienses. Puro trámite? no que va, empate a 0 con los gringos de visitantes, luego en Canadá lo increíble, derrota por la minima diferencia.

Pero no hay pex, cerramos en el Aztekeee,  y sí,  ahí se le recetó un  3 a 0 a los gringos. Pero en el partido final, sucedió lo impensado: 0 a 0 contra los canadienses, con un par de peligrosas llegadas de los gueros.

Al final, todos los equipos terminaron con los mismos puntos, pasamos por diferencia de goles y a punto de quedar fuera del hexagonal en suelo patrio.

El sustito le valió la destitución con todo y cachucha a Nacho Trelles.

Ya en el hexagonal final, de la mano de Roca, una de las mascotas favoritas allá en Televicentro, se aplastó a todo mundo y empacamos maletas para que polacos, tunecinos y alemanes nos golearan en el mundial de los milicos.

Cabe destacar que en el mes de Octubre de 1977 allá en la Sultana del Norte la raza tuvo la nada despreciable oportunidad de disfrutar encuentros como un Guatemala vs Suriname, Haití vs Guatemala o un El Salvador vs Haití.

Oportunidades que dudo alguna vez se repitan. Lástima.

En 1981 se disputaron las últimas eliminatorias de la Era Pre-Telenovelezca.

Esta vez el Hexagonal de la Muerte tendría sede en Honduras.

Sin embargo, se otorgarían 2 boletos para el área de Concacaf, así que las chances de llegar al Mundial Ibérico y regresar hablando como Hugo Sánchez hasta el fin de nuestros días, no eran pocas. De hecho, contábamos con Hugo Sánchez.

De nueva cuenta se disputó la fase preliminar ante los gringos y Canadá. Los dos primeros lugares avanzaban al Hexagonal de la Muerte. Si, de 3 equipos 2 casificaban.  Y la verdad es que,  que suerte que Mamá FIFA así lo decidió (otro saludo a Don Guillermo Canedo, donde quiera que esté) porque los canadienses nos agarraron de sus puerquitos y se fueron invictos a la primera posición dejándonos la chance de clasificarnos en segundo lugar.

El Hexagonal arrancó con una clara victoria ante los cubanos: 4 a 0.

Luego se puso seria la cosa ante El Salvador, no debería haber mayor problema, la mala noticia es que si nosotros teníamos a Hugo Sánchez, ellos tenían a este tipo

y así nos fue

vean nada más cómo el Mágico Gonzalez, el tipo desnutrido y desgarbado de las fotos anteriores, hace lo que quiere con la defensa nacional, vean cómo Cuellar es incapaz de darle alcance...

siempre lo he dicho, yo doy 5 Hugitos por un Mágico González, un tipo cuya calidad futbolísitca es sólo equiparable con su humildad. un auténtico baluarte de la Anti-Metrosexualidad.

En fin, luego de la merecida derrota ante El Salvador llegaron empates ante Haití, Canadá y Honduras. Una victoria ante este último equipo hubiera dado el pase, pero no fue posible, mientras a El Salvador le bastaba contar con el Mágico González,  México tenía a Sánchez, un tipo que, tiempo después con el Real Madrid haría todo lo que con la seleccion quedó a deber, a no claro, se me olvidaba que en el 94  se hechó una chilena contra Noruega.

De cualquier manera, la cruda realidad era que la selección quedaba fuera del Mundial por segunda ocasión en 3 intentos desde 1970.

Nuevamente la Tele estalló en ira, y para no arriesgarse no quedó otra más que traerse otra vez el Mundial por acá.

Así llegó México 86.

Luego, el castigo por el escandalo de los cachirules nos impediría disputar las eliminatorias para Italia 90.

De cara a las eliminatorias para EEUU 94 llegamos,  por fin,  a la etapa Telenovelezca.  


jueves, 15 de octubre de 2009

Una Telenovela llamada Eliminatoria (1 de 3)


I. Del ingrato entorno


La geografía futbolera no siempre concuerda con la establecida por fronteras políticas o naturales.

Un pais escaso en territorio y gente como lo puede ser Uruguay no sólo ha ganado campeonatos mundiales sino legado a la historia del futbol leyendas como la de Varela, el Manco Castro o Francescoli. Ante el palmarés futbolístico que presumen los charruas nada pueden presentar los 1000 millones de chinos o hindúes.

Las eliminatorias mundialistas son el escenario del encuentro entre diferentes propuestas fubolisticas. Así, tenemos que los irlandeses tienen que hacer maletas y viajar a lugares remotos para ellos como lo son Georgia o Kazhakstán. Los nipones juegan bajo el abrasante calor en Omán y en Malawi se recibe a sudaneses, argelinos o ghaneses.

Con el paso del tiempo, las eliminatorias mundialistas han pasado del exotismo al morbo nacionalista. De pronto, los equipos de Holanda e Inglaterra se ven sorprendidos por los noruegos y tienen que pelearse por un boleto, nor y sud coreanos se ven las caras en el grupo de la muerte, egipcios y argelinos se rompen el cheeto por la última oportunidad de alcanzar el mundial y en sudamérica todo el mundo espera que pierda el equipo de Maradona para tirarle carrilla.

Quiso el destino que la selección mexicana disputara sus encuentros en una zona futbolera muy poco atractiva, los equipos de Guatemala o Nicaragua no son lo suficientemente "exóticos",  el futbol que se juega es tan pobre y los lugares destinados por la FIFA tantos  que la clasificación es algo seguro.

Afrontémoslo, ver a Cuauhtinflas hacerle túneles a un fontanero de la isla San Vicente que en sus ratos libres juega futbol, no es un acontecimiento que arrastre a los mexicanos a pagar 400 o 500 varos para entrar a La Jaula de las Locas, ejem, perdón, quise decir "el Aztekeeeee".

Cierto que la mayoría de nuestros compariotas  se pondría frente a la tele para ver dicho partido, pero la verdad es que, estamos tan enajenados que, de cualquier manera, y pongan lo que pongan, nos ponemos a ver la tele. Más bien son pocos los empresarios que "arriesgan" su inversión para pagar anuncios durante la transmisión de dichos encuentros ante equipos de islas tan minúsculas que resultarían apenas capaces de albergar una colonia de Fecalitos.

En mi opinión, para compensar esta ingratitud geográfica, el equipo nacional, de un tiempo acá, ha desarrollado lo que llamo "el Síndrome Telenovelero", un estado de estupor  tal que le lleva a ver a las selecciones nacionales de Trinidad, o el Salvador como rivales peligrosísimos, los cuales, como villanas neuróticas de telenovela, se interponen entre ellos y ese escurridizo galán llamado Mundial.

Claro, todo esto no es más que un debraye, suponer tratos y manejes escabrosos entre la Tele y la Femexfut para hacer las cosas más emocionantes y así tenernos como idiotas ante la tele con tal de ver como el equipo de todeeeees pierde con Honduras ó golea al de El Salvador, es algo que escapa a la realidad y tiene cabida en este blog, junto a jaladas como lo son Sugar Baby Love,  Gustafi ó  el Torneo de Liga Invierno-invierno Yavasquechutas  83 -84

viernes, 2 de octubre de 2009

The Rubettes Sugar baby love: el límite de lo que se puede decir.

Esta canción debería haber coronado la lista de canciones melosas.

Sin embargo supera los límites de la melosidad y lo ridículo. De hecho, es la metáfora de metáforas de todo ello: 

Por el gritito con que abre, el texto, las boinitas, el corito de "shuabi duap shuabi, duap shuabi", las coreografías, el pasito de los guitarristas cuando en el coro cantan "doo da doo" o el momento pregnante (2min 45sec)en que el baterista se levanta y boina en pecho nos dice 

People take my advice
If you love someone
Don't think twice.

En Sugar Baby Love la existencia de lo ridículo es un modo de ser abierto y no susceptible a definiciones fijas y definitivas. Esta canción establece su propia temporalidad con la sucesión de acontecmientos melosos .  Lo meloso se vuelve existencial y no cognitivo.

Vean la versión 2008

claro, el tiempo pasa y ahora los vemos muy trajeaditos y elegantes, pero de cualquier manera, ante el acontecimiento que representa un octagenario cantando con voz de colegiala, en 3min 08 seg. la cámara no tiene otro recurso que escapar a cualquier otro lugar donde tal hecho ya no se muestre.

Las palabras o imágenes ya no alcanzan, es necesario otro simbolismo que refleje lo que tiene sentido en Sugar Baby Love,  dejando todo lo demás en el ámbito de lo indecible.

Las rolas más empalagosas: te harán cagar bombones (2 de 2)

Seguimos con la lista macabra de los abismos musicales de la melcocha.

La neta está koolei, en lo posible, se ha intentado un comentario gandalla que  contrareste los nefastos efectos de la rolinha carioca. 


Wet Wet Wet Love is all around me

Otra banda de un sólo éxito, no recuerdo del soundtrack de  qué cinta fue parte esta rola, pero seguro nada bueno...

Máximo momento mielero-cajetoso

I feel it in my fingers, I feel it in my toes.
The love that's all around me, and so the feeling grows.
It's written on the wind, it's everywhere I go.
So if you really love me, come on and let it show.

Lo siento en mis dedos, hasta en los de los pies

El amor está a mi alrededor, y entonces el sentimiento crece

Está escrito en el viento, a donde quiera que voy

Así que si en realidad me amas, ven y muestramelo.

Comentario gandalla reivindicador

Te dije que esos hongos no parecían champinones



The Outfield Since you´ve been gone


Seguro, no hubo fiestecita noventera sin "All the Love" o "Your Love"

Sin embargo, esta rolita supera en melcocha a las otras dos.

Máximo momento mielero-cajetoso

Since youve been gone
This worlds been turned upside down
Didnt think Id find a girl that I could not forget
Anything we started not so long ago - aint over yet

Desde que te fuiste

Estos mundos han sido puestos de cabeza

No creí que podría encontrar a una chava que no pudiera olvidar

todo lo que empezamos no hace mucho  - y que todavía no ha terminado.

Comentario gandalla reivindicador

Malas noticias, si la nena ya se olvidó de lo que empezaste hace poco, entonces  necesitas más práctica mi buen, acuerdese que la tortilla y la mujer, se han de comer en caliente, pues si las dejas enfriar, ni el diablo les clava el diente.



Ricchi e Poveri Sará perché ti amo


Otra vez Ricchi e Poveri. Esta vez más ochenteros y más "galletosos". Vean los ojos de la vocalista y diganme qué no se metió antes de salir a escena. La buena noticia es que Luigi Bros dejó los teclados, la mala es que agarró una guitarra. Lo curioso es que no se escuchan ni el bajo ni la susodicha guitarra, pero más raro es que  no se ven los violines que sí se pueden oír.

No contentos con esto, se dieron el lujo de "influenciar" a Luis Miguel Joven.

No Italia, así no. Pero si este es el precio que tenemos que pagar por Paganini pues que así sea.

Máximo momento mielero-cajetoso

Pufff... Aún si saber italiano es dificil dejar pasar frases como

Io canto al ritmo del dolce tuo respiro

e vola vola con me
il mondo e matto perche
e se l'amore non c'e
basta una sola canzone
per far cunfusione
fuori e dentro di te.

se cade il mondo
allora ci spostiamo
se cade il mondo
sara perche ti amo

Comentario gandalla reivindicador

Si el mundo explota.... pos yo me voy pa´ Mérida. Bomba!!



Roxette Listen To Your Heart


Parecería una canción soportable, hasta que uno pone atención a la letra y se topa cara a cara con

Máximo momento mielero-cajetoso

And there are voices that want to be heard
so much to mention but you can't find the words
the scent of magic the beauty that's been
when love was wilder than the wind

hay voces que quieren ser escuchadas

tanto que mencionar y no encuentras las palabras

la escencia mágica la belleza que ha sido

cuando el amor era mas salvaje que el viento

 Comentario gandalla reivindicador

No lo hay, sólo se puede tratar de olvidar, dos horas de Ren & Stimpy me ayudaron un poco.



KISS Shandi

Ahhhhh pero no se podían quedar atrás de Roxette y Ricchi e Poveri, verdad cabrones?

No contentos con "Whats make the world go´round" los Reyes al Servicio de Satanás grabaron "Shandy", una rola ideal para vals de  quinceaneras

Máximo momento mielero-cajetoso

Es una canción de vals par quinceaneras compuesta por KISS

 Comentario gandalla reivindicador

No hay regreso posible



Lena Philipson Lena Anthem

Suecia contrataca y casi al final le da la vuelta a Italia, 3 a 2.

Lena Philipson fue una estrella allá por los 80´s. Regresó en 2004 activando todas las alertas MILF y ganó la eliminatoria para el Eurovision Contest.

Luego se la creyó y cantó este himno al Amor, al  amor a si misma. La frase insignia de la canción es: "Mitt namn är Lena Philipson" "Mi nombre es Lena Philipson".

Se siente tan trucha que, incluso en 3.02 se le pone al tiro a Nina Persson, la vocalista de The Cardigans, así de yemas dice:

"Mitt namn är Lena Philipson, och inte Nina Persson"

"Mi nombre es Lena Philipson, y no Nina Persson"

Uuuuuuuuyyyyy la pobre Nina debió estar tembalndo, pero de risa.

Máximo momento mielero-cajetoso

Inne i salongen
Dansgolvet är hett
Alla min vänner
Är dom snyggaste jag har sett
Jag ser knappt genom röken
Men ändå har jag full kontroll

Dentro, en el salón

la pista de baile quema

Absolutamente todos mis amigos

son la gente mas bonita que he visto

Apenas veo algo entre el humo

pero de cualquier forma tengo absoluto control

 Comentario gandalla reivindicador

"Mitt namn är Lena och jag tänker inte va' tyst" 

"Mi nombre es Lena y no pienso quedarme callada"

En verdad? pues que lástima Lena.

Ahora que nunca es tarde para corregir el camino. Piénsalo.