HSV - Sankt Pauli. Agüante Utopía!!!

Hubo que esperar 34 años para este día. Hoy podemos esperar, felices, otros 34.... mínimo.

Después de 9 temporadas regresó Sankt Pauli a la primera Liga. Y lo dejaron todo en el primer clásico, en casa, en Septiembre pasado.

Lo pelearon como nunca, y a nada del final el HSV lo empató, sepultando el milagro. Y decimos milagro porque la plantilla de Sankt Pauli no dá para tanto, no puede equipararse a los recursos que tienen asociaciones de fubo como la de Dortmund, München, Leverkusen ó, por supuesto, HSV.

Casi Milagro porque de 24 derbys Sankt Pauli sólo ganó uno. Y son muy pocos derbys ya que los muchachos de Millerntor casi siempre andan en segunda, tercera liga.

Las diferencias van mucho más allá de la economía y sustentan el derby, el clásico. Sankt Pauli es el equipo "distinto" de la liga, y lo es por su gente, la del barrio que está entre la zona roja y el puerto, son los disidentes, los escandalosos, los rebeldes, que molestan, que protestan, que critican y piensan. Los primeros en decir: "En nuestro fubol (tribunas, equipo, gente) el sexismo y el racismo no pasarán. En nuestro fubol, siempre, pase lo que pase, habrá fiesta, el nuestro es fubol humano". No en balde, sus gradas registran el mayor porcentaje de visitantes del sexo femenino, y no por nada se dice que es el equipo zurdo.

HSV, por otra parte, es el cuadro de la gente "decente" y triunfadora. Nerviosa todo el tiempo por competir y demostrar que son los número uno.

No por casualidad se definieron con una enorme manta con el logo de la asociación y las palabras "Name, Geschichte, Tradition, Erfolge" (Nombre, Historia, Tradición, Éxitos). Todas palabras que apelan a una definición discriminatoria, todas usadas para establecer mezquinamente un "Somos mejores".

A ciertos sectores de sus tribunas acuden Animales que basan sus primitivas vidas en la ridícula perspectiva de un mundo fincado en el racismo, el sexismo y. precisamente, la competencia animal.

Mientras HSV derrocha millones de euros en un Van Nistelrooy, Ze Roberto, Petric, Jarolim, etc.. Sankt Pauli contrató a Asamoah, que tenía temporadas en el banco de Schalke 04, sólo porque pocos jugadore encajan tan bien en la filosofía del club como él.

Si, el mismo Asamoah que prueba que ser alemán, noruego, ponja o cubano, tiene que ver con todo menos el color de la piel.

Y sólo para el derby, Sankt Pauli puso a Benedikt Pliquett, que venía jugando de tercer arquero y al que hace un mes se le prometió este partido, porque si a alguien le entraba este encuentro en la sangre era a él.

Y de haber jugado los mejores del mundo con el jersey café, y metido 7, 8 goles no hubiera sido la mitad de épico de lo que fué.

Porque el asombro viene cuando jugadores como Thorand, Zambrano, Bartels, Volz, Ebbers, Boll, Gunesch, Lehmann, Takyi, Kruse, Daube, Plikett y Asamoah se le paran enfrente a los millonarios jugadores de élite, a las estadísticas, a los 50,ooo hinchas, y más allá del marcador, dejan en claro porqué el fubol puede ser lo más cercano que estemos de la utopía,y porqué si hay todavía un espacio para ella, tiene que ser aquí, en Sankt Pauli.

Al final, y sea cual sea el marcador, podemos decir: Obdulio, Diego, Mané, quédense tranquilos, el fubol volvió a casa.

El partido:

Uno de los esbirros del Escuadrón Especial Gorila logró colarse a la Transmisión Pública en el estadio zurdo, el temblor de la cámara se intensifica proporcionalmente al consumo de chela. Ni modo, esto es lo mejor que conseguimos rescatar.

01 La Previa

02.- Inicio

03.- Esto es el Derby. No pasarán.

04.- Fuga y reacción.

05.- Empieza la resistencia

06.- Final del Primer Tiempo. Derby Heróico.

07.- Inicio segundo tiempo, con la soga al cuello

08.- Andá y volvéte inmortal Asa...

09.- Lo jugamos 100 veces y lo ganamos una nada más

10.- "Esto no es un partido de fubo, es un poema de Homero, una tragedia de Esquilo... Pero que coño te pasa?!!"

11.- Mirá nene, ves ese centímetro de césped? bueno, pues velo bien porque hasta ahi llegaste.

12.- Final del Derby.

13.- Cierre y despedida.

Descarga del partido.

Próximamente.

Reconstruyendo el último Mundial I

1

Mexico - Sudáfrica

Empezó el mundial con el "clásico de los decibeles": Mariachis contra vuvuzuelos.  

Aprovecho un corte comercial y me voy a la cocina, ahí me encuentra la transmisión del partido mientras realizo peligrosas maniobras con Fritz Cola, jugo de uvas y cerveza para hacer la típica "Sangría Karate Pig". 

Pero no escucho fubol sino Fórmula Uno, actividad que detesto aún más que el Tocho. No lo puedo creer así que regreso a toda velocidad mientras la botella cerveza se me resbala y cae directo en mi dedo chiquito del pie.

Aúllo de dolor y dando saltitos veo que en la tele aparece el estadio, la cancha, los fanáticos pero el sonido es el mismo que el que hacen los escapes apretaditos de los malditos autos de carreras. Son la vuvulzuelas que me arrullarán durante todo el mes. 

Las rodillas del pobre camarógrafo a nivel de cancha rechinan ya que tiene que agacharse para hacer el paneo a los mexicanos en el himno. Yiovani , el Chicharito y el Conejo Pérez son casi tan altos como los niños que tienen adelante.

Por cierto, cuantos años tiene el Conejo Perez? Ya en Francia 98  tenía pinta de veterano. Sorprende la inclusión como titular porque, desde 2005, se viene diciendo cada temporada que a Memito Ochoa se lo están peleando Real Madrid, Barcelona, Milán y Manchester United.

Empieza el mundial amargo, el que sólo Diego podrá salvar.

A Mexico le metieron un árbitro de Uzbekistan… ese es el peso que tenemos en la FIFA.

Cinco minutos son suficientes para darse cuenta que Sudáfrica tiene menos delantera que Shakira. Mientras que los mexicanos muestran el nerviosismo típico de todo comienzo de competición,  los sudafricanos muestran el nervisismo de ser jugadores de futbol.

Han pasado 15 minutos y el Tri no  ha aprovechado para marcar un golecito ya que los locales están más asustados que una prostituta contratada por Tyson.

El partido es insufrible, tanto que me dan ganas de ver una telenovela. Transcurre como un típico "solteros contra casados" hasta que por fin los locales inaguran el marcador.

 Y en el gol se confirmó que para que el Conejo Pérez salga hay que tocarle el timbre, y por cierto, esa bola que le metió Chalalá se la tendrá que sacar el doctor.

Entró Cuautinflas y fue un asco. No le salio una por 20 minutos hasta que tiro el pase ese, despues lo intento 3 veces mas. Un payaso, era una boya en una batalla naval. Quizás con las Aguleeeees eso sea magnífico, pero en un Mundial, no.
 
Este es el Mundial de la metrosesualidad, por eso los sudafricanos fallan icreíblemente el 2 a 0, además le perdonan un penalty claro a México por ser el equipo que más metrosesuales tiene. Uno de ellos, Marquez,  es el que aparece para poner el 1-1 final. Buen resultado para México por el gol de visitante. Claro, definirán  en el Aztekeeeeee dentro de cincuentaytantos años con Cuauhtinflas de titular.

Cerramos esta primera entrega con un homenaje a Chalalalá, autor del primer gol del último mundial.

Reconstruyendo el último (literalmente) Mundial

Cuando los griegos conquistaron la Copa Europea de Naciones en 2004 supe que algo andaba mal.

Simplemente no podía creer que un equipo como ese, a base de golecitos en tiros de esquina y de "anular al rival teniendo  la pelota", se llevara un torneo internacional de cierto prestigio.

Bueno, me dije, jugaron horrible pero tuvieron un poco de suerte, además aunque sea un par de milenios tarde, va por Diógenes y Sócrates.

En 2006 ls italianos se llevaron el mundial de manera parecida, llegando al límite de desquiciar al último gran Talento del futbol mundial. Los tiempos habían cambiado, más que gambetas, taquitos, pases y golazos, lo que contaba era llevar a la perfección un Sistema donde reinara una Eficiente Medianía.

Y esto fue precisamente lo que alcanzó el equipo español fue la culminación de esta idea tan moderna del futbol como un Sistema de piezas intercambiables. Todos capaces de defender en toda la cancha, el futbol total absoluto,  despojado de cualquier atisbo de imaginación.

No es que Iniesta no tenga el talento de soltar pase magistral, lo tiene, el problema es que ya no sorprende, uno lo ve venir. A veces entraba la bocha, a veces no, y entonces llegaba Puyol a rematar los corners y se acabó. El mejor ejemplo lo tuvimos en semifinales. A los 10 minutos estaba claro que los alemanes podían pelear todo lo que quisieran, pero no se iban a llevar el partido jamás. Nulas oportunidades, un bodrio total.

Antes, con Garrincha, Cruyff, Best y tantos otros, pero sobre todo Maradona, uno nunca sabía que iba a pasar. La inspiración definía al Genio. Todo era posible y sorprendente. 

El futbol actual tiene el campeón que se merece, el más eficiente sí, pero también el más miserable y amargo que haya habido: su mejor resultado fue un dos a cero contra Honduras. 

Lo peor de todo es el futuro que se despliega ante nosotros. Tenemos un leve indicio, para ganarle a este equipo en competencia oficial no existe otra manera que jugarle todavía más horrible. Y es posible, Suiza lo hizo, Holanda estuvo a punto y, lo más seguro es que Brasil también lo hubiera conseguido de darse el cruce en octavs de final.

No fue así y lo único que le queda al Historiador Pobre Pero Honrado (HPPH) es intentar dar una explicación.

 Es por eso que empezamos la serie "reconstruyendo el último mundial" la cual tomará el legado que dejaron un par de cascaritas mundialistas. 

Y ahora que la "deconstrucción" está tan de moda en el ámbito académico no ya como un método sino como filosofía hecha y derecha pero vacía, nosotros le tiramos a la reconstrucción.