Aquí vemos como claramente, al momento del pase, dos jugadores del equipo de Aguirre habilitan a Tevez:
-Ayyyy Chavito, te dije que había que salir en línea.....
-Es que se me chispotió... pi pi pi pi pipipi
Gol legítimo.
Así que a Calderón, TV Azteca, Televisa, el Osito Bimbo, Cuautinflas, Xavier "el Cornejo" Aguirre, el Compayito, "Gio" y Belinda les decimos: Vayanse a cagar
Ejercicio 1.- En la siguiente imagen se pueden apreciar la sección de casilleros de una "importante empresa". Encontrar el de Karate Pig.
No me gusta postear sobre asuntos personales.
Esta vez es necesario.
Se viene el México vs Argentina por los octavos de final de la Copa del Mundo. El Destino ha fijado este emparejamiento. En vez del m´sitico Argentina vs Uruguay (como en el ochentisei, papá) y un interesante Mexico vs Sudcorea, quedó sellado el Diegoneta vs Máquina Azteca para que me coma mis palabras.
Muchas gracias Destino, hijo de un Trasatlántico lleno de putas.
El hecho de que abiertamente reconozca que estoy por la albiceleste me ha ganado la antipatía de la raza.
Los reclamos han aparecido via personal, telefónica, por correo electrónico o en el caralibro. Y es que en nombre del futbol este blog ha sido abandonado.
Primero fué por el festejo del centenario con ascenso incluido del Sankt Pauli, luego por el registro y trabajo de los torneos antirra y femenil, y finalmente por el Mundial.
Para estas alturas, el sofá de la casa ya no es más que arcilla moldeada mansamente por todos mis kilos de más. Mi esposita sugiere tímida pero manipuladoramente que podríamos hacer una visita a IKEA en fechas próximas.
Esto es significativo ya que en 2004 entré en una especie de hibernación futbolera. Cuando los griegos ganaron la Eurocopa al más puro estilo catenaccio-cagón quedó claro para mí que el futbol ya no podía ofrecer nada bueno. La creciente metrosesualisació sepultó cualquier atisbo de un interés genuino.
Me refugié en mis videos 60-70-80´s , en la esperanza del Futbol Femenino y en los Toros Neza de la liga yavasquechutas. Tan sólo seguí los esporádicos resúmenes semanales de los partidos de algunos clubes significativos: Sankt Pauli, el Atletí, el Rayito (Vallecano, no confundir con el Necaxa, por favor), Atalanta, etc...
Y así estaban las cosas hasta que regresó el Dié al futbol, esta vez como DT de la selección nacional.
Y pensé: si Maradona no puede recomponer el rumbo, entonces nada lo hará.
Con la goleada en Bolivia quedó claro el retorno místico maradoniano. Lo impensable estaba de vuelta en el mundo del futbol. Con Maradona al frente de la selección podía ocurrir un desastre lo mismo que un milagro.
Los partidos de la primera ronda no mienten. Argentina juega a algo, los jugadores proponen en vez de obedecer, crean en vez de cumplir.
Claro, Sudcorea, Grecia y Nigeria no son potencia alguna, sin embargo se notó la propuesta del equipo argentino.
El Dié podrá ser el peor técnico del mundo, pero se le agradece su influencia para que el futbol, aunque sea momentáneamente, esté de vuelta más cerca del arte que de la ciencia.
Soy mexicano, pero tengo un cerebro que de vez en cuando todavía rechina.
Y eso es lo que me impide seguir ciegamente a cualquier fulano con playera verde al que Donña Tele tache de "Idolo".
La selección nacional es una marca: "El Tri". De no haberse chespiritificado hace tiempo que Alex Lora ya los hubiera demandado. Y como buena marca hay que vender.
Se le ganó a Italia?
Bueno, quedó claro que no era ningún milagro después de que los azurri cagaron castrol para empatarle a Nueva Zelanda.
Se derrotó a Francia?
Pero si hasta Sudáfrica pudo haberlos goleado. Sudáfrica!!!
Otra cosa hubiera sido ganarle a Italia en 82, 94 o 2006 y a Francia en 82, 86, 98 ó 2006.
Quién carajos es Cuautinflas? que ha hecho además de salir con la mafufada de la cuauthemiña, bailar por un sueño, meter tres goles en mundiales (dos de penalty), y fracasar en un equipo pedorro de la tabla baja española?
Ah, claro es el juguete favorito de Televisa.
Anden a cagar.
La última vez que me sentí representado por una selección mexicana fue en el 94. El Cadaver , el capi, el ambriz, zague, campitos y si se quiere, hasta "sangre de atole" hugol. Claro, algunos terminaron el la tele y metrosesualizandose. Eso fue un capítulo posterior.
Es todo lo contrario a lo que en la actualidad pasa con los comerciales buena onda de "el Vasco", la imagen de "Gio", Memito "el RealMadridManchesterBarcelonaMilán se lo pelean" Ochoa, Rafita "portada de Hola" Marquez, Cuautinflas, etc...
Por esa y muchas razones más, hoy más que nunca voy por Argentina.
El futbol sigue siendo terreno para lo impredecible, así que no descarto la posibilidad de que la lógica falle y hoy gane "el Tri".
Y que, además, lo haga brillantemente. Venganza 5 a 0, con tres goles de Cuautinflas, todos ellos de cuautemiña, otro de Rafita Márquez con el culo y el último del Conejo Perez yéndose a rematar un tiro de esquina.
Y de ahí a la final, a güevo!!!! Tssssss!!!
Puede ser.
Argentina: el arte llama de vuelta.
5 minutos y Grecia está con todo al ataque, Grecia! al ataque!!
Después se convierte en ese lento, amargo animal que es, que ha sido, amargo desde el nudo de polvo y agua y viento....
Los coreanos a lo que saben, futbol rápido incontestable para una defensa griega que no encuentra sus Termópilas.
Los dos goles que reciben los europeos se hacen pocos, los orientales, pobres, después del partido tienen que apilar sus pacas de ropa gringa y dvds piratas toda la tarde en Tepito.
ARGENTINA - NIGERIA
Lo que le faltaba al Dié para recibirse de Dios era la barba.
Golazo de Heinze, pintaba todo para goleada pero si el Conejo Perez tapa lo mismo que una tanga el arquero nigeriano es una carpa de Circo... Messi por fin jugó a la altura de lo que hace en Barcelona, sólo le falto anotar los goles como lo hace en el Play Station.
INGLATERRA - EEUU
Faltó Krusty cantando el himno yanqui.
Lo que si apareció fue la experiencia de tantas temporadas en el Liverpool de Gerard y Heskey para el primer gol.
Parecía que era el otro capítulo más del unocerismo que ha caracterizado el mundial pero apareció por primera vez la Jabulani para hacer de las suyas, sorprendió a Green, el portero inglés, con las manos toavía en la taza de té y cayó el 1 a 1
Lo juro, yo sólo quería disfrutal de la Copa del Mundo, no tenía la menor intención de escribir nada acerca de ella, al contrario, estabamos preparando textos de suma trascendencia filosófica-histórica-política-cómica-mágica-musical.
Sin embargo, el EEG lo ha solicitado y al tener el privilegio de pertenecer a esta selecta, exquisita comunidad, se adquieren ciertos compromisos. Ni modo.
Ahora bien, para análisis pormenorizados de tácticas, alineaciones, historia, etc.. sobran lugares en el Sr. Interné .
Aquí nos dedicaremos de forma rigurosamente gandalla a echar la cáscara con reflexiones nada originales, imprecisas y muchas veces oídas a otras gentes. Pero, quien sabe, en una de esas y, sin quererlo, nos aventamos un golazo al ángulo.
1
Mexico - Sudáfrica: uno a uno
Empezó el mundial con el "clásico de los decibeles": Mariachis contra vuvuzuelos.
Por México sorprende la inclusión como titular del Conejo Pérez, sobre todo porque desde 2005 se viene diciendo cada temporada que a Memito Ochoa se lo están peleando Real Madrid, Barcelona, Milán y Manchester United.
Al parecer el Conejo fue reclutado en el Consejo Mundial de Lucha Libre. Y en el gol se confirmó que para que salga hay que tocarle el timbre, además de que cuando lo hace tapa menos que una tanga y por cierto esa bola que le metió Chalalá se la tendrá que sacar el doctor.
Y entonces todos pensaron que era una verdadera lástima que el Tri no hubiera aprovechado y marcado un golecito en los primeros 15 minutos, cuando los locales estaban más asustados que una prostituta contratada por Tyson.
Este es el mundial de los metrosesuales, por eso apareció Marquez y no Cuauhtinflas para poner el 1-1 final. Buen resultado para México por el gol de visitante. Claro, definirán en el Aztekeeeeee dentro de cincuentaytantos años, con el mismo Cuauhtinflas de titular.
