Cascarita Mundialista II

URUGUAY - FRANCIA

Y bueno, el record mundialista de Uruguay todavía lo tiene José Batista. Sólo 55 segundos en cancha antes de irse expulsado. Superen eso.
Y entonces un escalofrío nos recorre la espalda: Govou es el 10 de Francia.

Son 3 minutos de partido y Uruguay tiene 11. Record en los mundiales.
Y el partido se va diluyendo....entre que el arbitro tiene tetas y el nivel de juego es horrible (los uruguayos no dan 2 pases seguidos), empezamos a rogar que se termine ya el primer tiempo.

Después de una hora nos preguntamos

¿Ya terminó la repetición del partido del 2002 y empezó el de 2010?

Ah, ¿cómo?, ¿és este es el del 2010?

A los 75 minutos otra pregunta hace retumbar en su centro la tierra:
quién diría que el partido bueno era el de México, el de MÉXICO???


A los 85 la tercera pregunta:


Para esto cagaron a Irlanda? Para ESTO?

La repetición de este partido la da el Animal Planet.

SUDCOREA - GRECIA

5 minutos y Grecia está con todo al ataque, Grecia! al ataque!!

Después se convierte en ese lento, amargo animal que es, que ha sido, amargo desde el nudo de polvo y agua y viento....

Los coreanos a  lo que saben, futbol rápido incontestable para una defensa griega que no encuentra sus Termópilas.

Los dos goles que reciben los europeos se hacen pocos, los orientales, pobres, después del partido tienen que apilar sus pacas de ropa gringa y dvds piratas toda la tarde en Tepito.

ARGENTINA - NIGERIA

Lo que le faltaba al Dié para recibirse de Dios era la barba.

Golazo de Heinze, pintaba todo para goleada pero si el Conejo Perez tapa lo mismo que una tanga el arquero nigeriano es una carpa de Circo... Messi por fin jugó a la altura de lo que hace en Barcelona, sólo le falto anotar los goles como lo hace en el Play Station.

INGLATERRA - EEUU

Faltó Krusty cantando el himno yanqui.

Lo que si apareció fue la experiencia de tantas temporadas en el Liverpool de Gerard y Heskey para el primer gol.

Parecía que era el otro capítulo más del unocerismo que ha caracterizado el mundial pero apareció por primera vez la Jabulani para hacer de las suyas, sorprendió a Green, el portero inglés, con las manos toavía en la taza de té y cayó el 1 a 1

Cascarita Mundialista I

Lo juro, yo sólo quería disfrutal de la Copa del Mundo, no tenía la menor intención de escribir nada acerca de ella, al contrario, estabamos preparando textos de suma trascendencia filosófica-histórica-política-cómica-mágica-musical.

Sin embargo, el EEG lo ha solicitado y al tener el privilegio de pertenecer a esta selecta, exquisita comunidad, se adquieren ciertos compromisos. Ni modo.

Ahora bien, para análisis pormenorizados de tácticas, alineaciones, historia, etc.. sobran lugares en el Sr. Interné .

Aquí nos dedicaremos de forma rigurosamente gandalla a echar la cáscara con reflexiones nada originales, imprecisas y muchas veces oídas a otras gentes. Pero, quien sabe, en una de esas y, sin quererlo, nos aventamos un golazo al ángulo.

1

Mexico - Sudáfrica: uno a uno

Empezó el mundial con el "clásico de los decibeles": Mariachis contra vuvuzuelos.

Por México sorprende la inclusión como titular del Conejo Pérez, sobre todo porque desde 2005 se viene diciendo cada temporada que a Memito Ochoa se lo están peleando Real Madrid, Barcelona, Milán y Manchester United.

Al parecer el Conejo fue reclutado en el Consejo Mundial de Lucha Libre. Y en el gol se confirmó que para que salga hay que tocarle el timbre, además de que cuando lo hace tapa menos que una tanga y por cierto esa bola que le metió Chalalá se la tendrá que sacar el doctor.

Y entonces todos pensaron que era una verdadera lástima que el Tri no  hubiera aprovechado y marcado un golecito en los primeros 15 minutos, cuando los locales estaban más asustados que una prostituta contratada por Tyson.

Este es el mundial de los metrosesuales, por eso apareció Marquez y no Cuauhtinflas para poner el 1-1 final. Buen resultado para México por el gol de visitante. Claro, definirán  en el Aztekeeeeee dentro de cincuentaytantos años, con el mismo Cuauhtinflas de titular.