miércoles, 30 de diciembre de 2009

Dia de Reyes: Juguetes Perfectos (para que tus hijos te odien toda su vida)

ADVERTENCIA
No hay acentos. Mi computadora se murio hace dos semanas. Uso de vez en cuando la laptop que le dieron en el trabajo a mi esposa. Y como es la del trabajo, pues no se le puede instalar ni modificar nada, asi que como en el idioma de los nativos no usan el acento escrito pues tampoco aparece en el teclado, ni puede configurarse y por ello este y proximos post careceran de ellos.





1. EL TRANSFORMER.


Abres los ojos y todavia esta oscuro. Los vuelves a cerrar y entra tu hermanito gritando a todo lo que dan sus diminutos pulmones:

-Los Reyes! llegaron los Reyes!

No ha terminado de decirlo cuando ya estas al pie del arbol de navidad destrozando el papel que cubre tus regalos, y es entonces, justo cuando a tu hermanita le brillan los ojitos ante una estufita, y tu carnalito brinca de alegria abrazando un osito de felpa gigante, que tu ves el empaque de carton y plastico:




-WOOW un transformer!


Tus padres observan el tierno espectaculo abrazados, satisfechos y sonrientes. Huelga decir que pasas todo el desayuno llevandolo de modo robot a vehiculo y viceversa.


El siguiente dia de escuela estas a la hora del recreo con toda la horda del salon, e incluso hacen acto de presencia algunos de los temibles gandallas del 6o B, todos se presumen y envidian juguetes mutuamente.

Al igual que tu, algunos tienen transformers, puedes ver, por ejemplo, un auto de la policia



un avion futuristico

un trascavo






un auto del futuro





o hasta un T-Rex



Confiado, esperas el momento adecuado, ninguno de los otros escuincles tiene TU transformer, asi que muestras dos o tres regalillos menores, guardas tu transformer para el final, seguro de que ahora si, vas a ser el quien pompo de la cuadra.

Llegado el momento, a pocos minutos de que acabe el recreo y en pleno fragor de la batalla, no aguantas mas y sacas tu transformer en modo robot



Y ante los incredulos ojos de todos, haces gala de tu pericia tan arduamente adquirida desde el 6 de Enero y conviertes tu robot en


UNA PINCHE MALETA!!!!

ES UNA !@@#$%@# MALETA!





Ante las risas y burlas reaccionas valientemente y gritas mientras, con tus manitas, enarbolas dos rebanadas de pan :
-Callense, no es una maleta! es una Tostadora!!



El resto es Historia. Ademas de mandarte a jugar a la comidita con las nenitas del salon, los peques haran gala de esa crueldad infinita que solo los peques pueden tener.
Te haran incluso lamentarte de ni siquiera haber recibido el Transformer que le trajeron a Martincito, aquel que al transformarse lo unico que hacia era adoptar la posicion adecuada para ser sodomizado brutalmente:
Antes: Robot Machin

Despues: Fabiruchis-Bot





Claro, Martincito se salvo del escarnio publico simplemente NO transformandolo y diciendo que, bueno, era un simple y decente robot.
En cambio, para ti, el resto de tu estadia en la escuela primaria significara algo asi como un buffet de maltratos, traumas y complejos que te convertiran en el mejor de los casos en alguien como el Ferras, o en un amargado genial que sera el Strindberg o Bergman mexicano del Siglo XXI
Pero siempre habra la posibilidad de que en el peor de los escenarios podrias terminar de Presidente Chaparrito de una pseudo republica bananera, y aventarte la puntada de declararle la guerra a un enemigo implacable, recreando con ello ese momento en que enfrentaste tu transformer/tostadora contra el robot gigante/avion de combate del futuro del gandallita mamon del 6oB
o Secretario de Educacion que en un acto de maldad inaudita suprimiras la Filosofia y la Literatura de los programas de estudio,
o de Secretario de Economia talla XXXXL que subira los impuestos a los mas pobres y siempre a la menor provocacion, todo para calmar su atormentada demencia.

lunes, 28 de diciembre de 2009

Sheb Wooley: el grito favorito de Hollywood.

Quizá sea el de Sheb Wooley uno de los mejores ejemplos de que tan apabullantemente masiva, y al mismo tiempo,  banal, puede llegar a ser la fama, esa cosita que se ha copnvertido en la razón de existencia para tantas cabecitas gringas.

Muy probablemente el nombre "Sheb Wooley" no guarde, para la mayor parte del género humano, el mismo significado que los nombres "Michael Jackson", "Osama Bin Laden", "Leonardo Da Vinci"  o "Gaspar Henaine Capulina".

Sin embargo, es casi seguro que su voz ha sido escuchada por miles de millones de personas, en cada continente y por dos o tres generaciones. 

Desde fines de los 40´s, Sheb anduvo  pobrediablando en Hollywood, suplicando chancesitos a productores y agentes extra-cafeinados, todo para terminar haciendo papelillos esporádicos  en series como "My Friend Flicka", "The Adventures of Rin Tin Tin" o "Rocky Jones, Space Ranger" .

También apareció en cintas como "Texas Bad Man" o "The Boy from Oklahoma", haciendo papeles como "cowboy", "hombre del pueblo".  Como andarían las cosas que lo mejor que llego a tener  fue un papel menor en "Gigante" e interpretar a alguien llamado "Latigo" en "Man Without a Star " 

Hasta que por fin, un dia,  llegó su gran oportunidad, y toda su energia, aspiraciones y fantasías se erigieron en Purple People Eater, su ópera prima:

Estos dos minutos de aliens y rock & roll le valieron seis semanas de liderazgo en el Billboard así como 3 millones de discos vendidos. 

Tiempo después (1959) sheb yacía en el olvido, haciendo algunos papeles menores y grabando discos con la indercia  que la  fama le dejó. Fuera del Western permaneció como un completo desconocido. Ni siquiera Chock Norris le invitó a actuar como extra en   Texas Ranger.

Sin embargo... Su voz, como la de Celia Cruz, pudo volar y atravezar cualquier herida, cualquier tiempo, cualquier soledad. Y  así,  sin que la pudiera controlar, voló, sin él querer, por los caminos más lejanos, por los sueños que soñó y fue  reflejo del amor de lo que le tocó vivir, pero sobre todo,  la música de fondo de lo mucho que sintió... al ser devorado por un cocodrilo.

Si, contra todo pronostico, por mas dificil que sea de creer,  la trascendencia  de Sheb no se debe Purple People Eater, sino a su minúscula intervención en "Distant Drums" como "tipo devorado por un cocodrilo".

Ya lo reconocieron?

Indiana Jones? ahí estuvo Sheb.

Lord of the Rings? también.

Toy Story? Sheb.

Gremlins? Sheb

Reservoir Dogs? Domo Arigato Mr. Roboto-Sheb

Poltergeist? Sheb.

Kill Bill?  ja,  Herr Sheb.

Hell Boy? Auch.

Howard the Duck? no podía estar completa sin Sheb.

Aeon Flux? Si, Sheb estuvo ahí.

Star Wars? Así es. Sheb también dijo "quien pompó?"

Si han visto alguna de estas cintas (sobre todo, la del pato Howard) o algunas cientos más, entonces, a la de agüelita soy tu nieto,   han oído a Sheb.

Y es así como la historia de la cinematrografía debe al Sr. Wooley  "el grito Wilhem". 

Recordemos sus mejores momentos:

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viernes, 25 de diciembre de 2009

Segunda Postal de Navidad

Anna Ternheim

To be gone

martes, 22 de diciembre de 2009

Postal de Navidad


Gracias a un esbirro del Escuadron Especial Gorila, tenemos la postal de nuestro querido Millerntor un dia antes de Navidad

martes, 15 de diciembre de 2009

Unas cuantas palabras acerca de la esperanza





Decía Lew Welch:


Step out onto the planet.
Draw a circle a hundred feet round.

Inside the circle are
300 things nobody understands and, maybe
nobody's ever seen.

How many can you find?



(Detén en el planeta
Dibuja un círculo de cien pies

Dentro del circulo hay
300 cosas que nadie entiende y, quizás
que nadie ha visto

cuantas puedes encontrar?
)

y sobre todo,  dijo:


What strange pleasure do they get who´d


wipe whole worlds out


ANYTHING

to end our lives, our


wild idleness?


But we have charms against their rage-

must go on saying, "Look,

if nobody tried to live this way,

all the work of the world would be in vain".


And now and then a son, a daughter, hears it.


now and then a son, a daughter 


gets away.



(Que absurdo placer obtienen aquellos que 

destrozan  mundos enteros

CUALQUIER COSA

que termine con nuestras vidas, con nuestra

salvaje ociosidad?

Pero tenemos encantos contra su furia-

debemos continuar diciendo, "Miren

si no hubiera alguien que intentara vivir así,

todo el trabajo del mundo sería en vano".

Y de vez  en vez un hijo, una hija, lo escucha.

De vez en vez un hijo, una hija

escapa

SEGUNDO TIEMPO. Toros Neza vs U de G. Vuelta, Cuartos de Final del Torneo de Copa de la Liga Inv.-Inv. Yavasquechutas 83-84. -División de Ascenso.

Van las mejores acciones del segundo tiempo de este gran partido.
Difícil que los Toros Neza puedan remontar el pesado marcador del partido de ida, aunque jugaron bien en el primer tiempo la UdeG ha demostrado ser un equipo que no sólo defiende bien sino que al ataque son bastante peligrosos.
Asi que todo estaba listo para unos ultimos 45 min trepidantes.

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PRIMER TIEMPO. Toros Neza vs U de G. Vuelta, Cuartos de Final del Torneo de Copa de la Liga Inv.-Inv. Yavasquechutas 83-84. -División de Ascenso.


Despues del desastroso 6 a 3 en el Jalisco, Toros Neza salía con la obligación de golear por tres goles de diferencia a los Leones Negros de la U de G, uno de los equipos favoritos para llevarse el torneo.

Poco se puede decir de lo ocurrido esa tarde en el Neza 86. Ya que los 7 fanaticos incondicionales ya bajaron el partido, es entonces posible poner  aquí y ahora los mejores momentos.

Mohammed busca la revancha ante el Vikingo Dávalos.

Como la página puede sobrecargarse con tantos videos en este post  va el primer tiempo.

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lunes, 7 de diciembre de 2009

3 tres 3 minutos

Algunos correos electrónicos y un comentario me han abierto los ojos y, consciente de mi error, pido una disculpa a nombre de los integrantes del Escuadrón Especial Gorila y procuro enmendar el camino mediante la siguiente


ADVERTENCIA

Los videos de la seccion 3 tres 3 minutos no han sido filmados con algún fin turístico o de entretenimiento. 

No contienen celebridades, mascotas y humanos haciendo el ridículo, accidentes espectaculares  ni tampoco maravillas de la naturaleza.

Tampoco se busca que el espectador aquiera una nueva perspectiva de la vida, se atreva a ser el mejor o descubra cuanto duele crecer.

Son sólo tres minutos de cosas que pasan en otro lado. Por ello, se ha tratado con toda alevosía y ventaja hacer los videos tan aburridos y poco profesionales como lo es la vida cotidiana en cualquier otro punto del planeta.

Bajo estos términos se aceptan participaciones. Contacto: karatexpig@googlemail.com




Londres, Inglaterra



domingo, 6 de diciembre de 2009

Una Telenovela llamada Eliminatoria. Parte 3 de 3. Los datos



2.-Francia 1998. Aplicación del Guión Telenovelero.

En esa edición de la Copa del Mundo el número de participantes aumentó de 24 a 32. La FIFA se portó a la altura con México y otorgó 3 lugares para Concacaf. La participación mexicana en los proximos mundiales estaba asegurada. Ya no se trataba de disputar el título de "gigante de la zona" sino de repartirse el pastel entre los gringos, nosotros y algún equipo "sorpresa".

Resuelto el problema de la segura participación, había entonces que resolver el de la Geografía. La pregunta ahora era "cómo la hacemos de emoción?"

Pues con el comprobadísimo guión telenovelero. Veamos la Segunda Fase de la eliminatoria

1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa.

15 septiembre 96        San Vicente y las Granadinas    0:3     México

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

21 septiembre 96        Honduras    2:1    México

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado

16 octubre 96        México    2:1    Jamaica

30 octubre 96        México    5:1     San Vicente y las Granadinas

4.-Clasificación sufrida primero, brillante al final, en un "partido fundamental" 

06 noviembre 96        México    3:1    Honduras

5.-Colofón post-clasificación "Ya pa´que?"

17 noviembre 96        Jamaica    1:0    México


Pero faltaba todavía el Hexagonal final:

1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa.

02 marzo 97        México    4:0    Canadá

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

16 marzo 97        Costa Rica    0:0    México

20 abril 97        Estados Unidos    2:2     México

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado

13 abril 97        México    6:0     Jamaica

05 octubre 97        México    5:0     El Salvador

4.-Clasificación sufrida primero, brillante al final, en un "partido fundamental"

02 noviembre 97        México    0:0    Estados Unidos

5.-Colofón post-clasificación "Ya pa´que?"

16 noviembre 97        Jamaica    0:0    México


3.-Corea Japón 2002. El guión al límite.

Se les fue la mano y casi casi también la clasificación. El exceso de confianza casi cobra sus víctimas. No fue así. Al final se salvaron y pasaron. Lástima. Hubiera sido impagable ver la eliminación del equipeee de todeees ante los impávidos ejecutivos de la tele.

El guión empezaba a escribirse en la Segunda Fase del torneo.

1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa.

16 julio 00        Panamá    0:1     México

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

23 julio 00        Trinidad y Tobago    1:0     México

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado

15 agosto 00        México    2:0     Canadá

03 septiembre 00        México    7:1     Panamá

08 octubre 00        México    7:0   Trinidad y Tobago

4.-Clasificación sufrida primero, brillante al final, en un "partido fundamental"

03 septiembre 00        México    7:1    Panamá

5.-Colofón post-clasificación "Ya pa´que?"

15 noviembre 00        Canadá    0:0    México


Entonces llegó el Hexagonal Final:

1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa.

25 marzo 01        México    4:0     Jamaica

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

28 febrero 01        Estados Unidos    2:0    México

25 abril 01        Trinidad y Tobago    1:1     México

16 junio 01        México    1:2    Costa Rica

20 junio 01        Honduras    3:1     México

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado

01 julio 01        México    1:0    Estados Unidos

05 septiembre 01        México    3:0     Trinidad y Tobago

4.-Clasificación sufrida primero, brillante al final, en un "partido fundamental"

11 noviembre 01        México    3:0     Honduras


4.- Sin necesidad del guión. Alemania 2006

Ante la catastrofal eliminatoria del Mundial anterior no fue necesaria la utilización del guión. Parecería que el morbo despertado cuatro años antes fue suficiente como para hacerla de emocion.

La Segunda Fase fue perfecta. Seis partidos jugados, seis ganados. En el Hexagonal Final no hubo chance de hacerla de emoción, había que calificar rápidamente y sin dolor, así se hizo. Se empezó espectacularmente ganando de visita a los ticos y en casa a  los gringos. Cuando parecía que ya estaba todo resuelto llegó un empate ante Panamá, como para levantar cierto escepticismo. No hubo necesidad de más se le ganó a todo el mundo y con una goliza ante los mismos canaleros se logró el pase al Mundial


1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa.

09 febrero 05        Costa Rica    1:2     México

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

30 marzo 05        Panamá    1:1     México

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado

08 junio 05        México    2:0    Trinidad y Tobago

5.-Colofón post-clasificación "Ya pa´que?"

12 octubre 05        Trinidad y Tobago    2:1    México


5.-El regreso de la telenovela. Sudáfrica 2010

La derrota ante Argentina impidió a México arribar a el mítico "quinto partido", había que imponerse al escepticismo e iniciar nuevamente la telenovela.

La Primera Fase ante Belice fue el inicio prometido. Después del decpecionante triunfo en Belmopan había que golear y así se hizo.

La Segundo Fase  significó  triunfos en el territorio nacional, todo marchaba tan bien que los juegos de visitante nos dejaron a dos goles jamaiquinos de quedar fuera. El drama había vuelto.



1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa.

15/06/08 15:30    Houston         Belice    0:2     México

21/06/08 21:00    Monterrey         México    7:0     Belice

20/08/08 20:00    Mexico DF        México    2:1     Honduras

06/09/08 17:00    Mexico DF         México    3:0     Jamaica

10/09/08 20:00    Tuxtla Gutierrez         México    2:1    Canadá

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

11/10/08 19:00    Kingston         Jamaica    1:0    México

15/10/08 19:00    Edmonton         Canadá    2:2     México

19/11/08 19:00    San Pedro Sula         Honduras    1:0    México


Hexagonal Final.

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

11/02/09 19:14    Columbus         Estados Unidos    2:0     México

01/04/09 19:30    San Pedro Sula         Honduras    3:1    México

06/06/09 19:00    San Salvador         El Salvador    2:1    México

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado

10/06/09 20:30    Mexico City         México    2:1     Trinidad y Tobago

12/08/09 15:00    Mexico City         México    2:1    Estados Unidos

09/09/09 20:00    Mexico City         México    1:0     Honduras

4.-Clasificación sufrida primero, brillante al final, en un "partido fundamental"
10/10/09 17:00    Mexico City         México    4:1  El Salvador

5.-Colofón post-clasificación "Ya pa´que?"

14/10/09 20:05    Port Of Spain         Trinidad y Tobago    2:2    México


Hasta aquí los datos. Como se ha dicho antes, no encajan cien por ciento con la estructura típica del guión telenovelero, sin embargo, podemos ver cierto patrón en el cual es posible entenderlos.

Confabulación? Partidos arreglados? Por supuesto, carezco de las fuentes para asegurar tal cosa,  lo escrito aquí se remite a una interpretación de los acontecimientos. Yo creo más bien que directivos y ejecutivos de la tele acuerdan algún tipo de plan de partidos que Concacaf palomea automáticamente. El esquema es el ya planteado anteriormente (los 5 elementos telenoveleros) y mantiene la estructura típica de una telenovela. Tiene por objetivo el mantener el nivel de enajenación del espectador a tope.  

Claro, en ocasiones se corre el riesgo de que las cosas vayan muy mal (Corea Japon 2002) o muy bien (Alemania 2006), pero me parece que el esquema se mantiene.

No es gratuito que gringos y mexicanos pacten el partido entre ellos al principio y luego a la mitad del hexagonal. Tienen partidos suficientes para corregir cualquier tragedia que resulte entre ellos. 

Nunca se enfrentarán en un último encuentro para definir su pase. El resto de los equipos es demasiado débil económicamente como para poner otras condiciones en cuanto a la programación de encuentros, tienen que atenerse a lo que aqui se establece. Son meros actores secundarios en esta Telenovela llamada Eliminatoria.

 

Una Telenovela llamada Eliminatoria. Parte 3 de 3


III.- La Etapa Enajenada y Telenovelezca.


1.- De la Enajenación.
Enfrentémoslo, el hecho de que la selección nacional de handball no consiga el boleto para acceder al Mundial nos tiene sin cuidado. Muchos mexicanos ni siquiera saben que es el handball. Lo mismo ocurre en el caso del hockey sobre hielo o pasto, el rugby, o en el de deportes mundialmente conocidos como el baloncesto o el volleyball. Tratándose del futbol es algo completamente distinto. No sólo somos una nación pambolera sino enajenada, lo cual nos convierte en la presa ideal de publicistas, politicos, productores de cine y television, etc.. Y digo enajenada porque nuestra concepción del deporte, de manera general y con honrosas excepciones, se reduce a:

1.- Verlo, no practicarlo.

Con ello el espectador es una sujeto pasivo, receptivo, el blanco perfecto de cualquier publicista. No importa cuanto nos repitan en la tele que hagamos ejercicio y comamos sanamente, el objetivo es tenernos siempre espectantes y atestarnos de comerciales de comida chatarra.

2.- Ser argumento, para muchos, fundamental, en nuestro eterno drama de definirnos ya sea como un chingón o como un pendejo.

El deporte desde el punto de vista de la enajenación consiste en chingar o chingarse, en ser EL ganador o uno de los perdedores del monton, es decir, es un apéndice de la mentalidad que rige cualquier otro aspecto de nuestra sociedad.

Rara vez el deporte es visto como espacio lúdico donde sea posible moldearse algunos aspectos del caracter como lo son la paciencia, el honor, la lealtad, disciplina, constancia, etc... La sola posibilidad de que el deporte pudiera ser considerado como una actividad lúdica y formativa es "aburrida". Por eso escapa a la agenda de los medios, y por lo tanto, a nuestra mente, siempre ávida de emociones.

En cambio, el deporte ha sido, desde la perspectiva de los medios siempre visto como entretenimiento y por lo tanto, herramienta de enajenación.

La enajenación se acomoda muy bien a los intereses de los medios de comunicación nacionales, los cuales procuran, además, fomentarla. Por un lado nos dicen, que nos alimentemos sanamente y que hagamos ejercico, pero por el otro se desviven por tenernos pegados a la pantalla y nos atascan de publicidad de comida chatarra. De cualquier manera ellos siempre ganan.

Históricamente, la participación de la selección nacional desde 1970 en el proceso de eliminatorias mundialistas es un fracaso.

Vimos anteriormente que la geografía nos ubicó en la Concacaf, restando con ello el brillo que da disputar un lugar en el Mundial contra Inglaterra o Argentina.

También vimos que este quinto mundo futbolístico nos hace sufrir demasiado. De 5 participaciones se clasificó únicamente a dos. Una de ellas fue por ser sede, es decir, sin jugar un solo partido, y la otra fue gracias a que los partidos de la ultima fase se disputaron integramente en territorio nacional.

Y eso que el futbol es el deporte nacional.

Había que hacer algo, ambas situaciones. la geográfica y la futbolera resultaban pésimo negocio. La solución llegó en forma de una de las flores mas delicadas que la enajenación haya conocido: la telenovela.


2.- El guión telenovelezco adaptado al futbol

La salvación de la tele llegó en 1993 con las eliminatorias para el Mundial gringo que habría de disputarse en 1994.

En la Segunda Fase, México fue ubicado en el grupo A junto con Honduras, Costa Rica y San Vicente. Se derrotó a todo mundo en casa y de visitante bastó con una victoria ante los antillanos y un empate ante los catrachos para clasificarse.

Lo bueno empezó en la Fase Final. Un grupo con cuatro equipos habría de dar el pase únicamente al primer lugar.

La escuadra nacional comenzó cayendo en el mítico Cuscatlán ante su similar de El Salvador, sin embargo, compusieron el rumbo y ganaron el resto de los encuentros para llegar al partido final ante Canadá con un punto de ventaja. O lo que es igual, si Canadá ganaba nos quedabamos fuera. Y lo peor se dejó venir cuando un balón elevado en el área fue rematado por Bunbury (no Enrique) ante el resbalón inoportuno de Campitos, quien nada pudo hacer para detener el cabezazo. Estabamos fuera. Sin embargo, la reaccion del seleccionado condujo al empate por medio de Hugol y, ya en el segundo tiempo, al gol del Abuelo Cruz ante los gritos de colegiala de Orvananos.

Con este partido se cerraba la eliminatoria, sufrida pero emotiva. De esta se sacarían los elementos telenoveleros que la tele usaría para la siguiente edición.

Estos elementos típicamente telenoveleros son:

1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa. (la chacha guapérrima conoce y enamora al principe azul)

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf". (aparece la familia milloneta del príncipe azul, ellos se oponen al romance)

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado. (El amor persiste y entra en conflicto con los intereses económicos y sociales)

4.-Clasificación sufrida primero, brillante al final, en un "partido fundamental" (en un emocionante final las fuerzas antagonistas se enfrentan con el invariable triunfo del amor)

5.-Colofón post-clasificación "Ya pa´que?" (simplemente, lo mejor ya pasó, no nos interesa saber de la celulitis adquirida por la heroína o la panza del principe azul)

Estos son los elementos telenovelezcos que alcanzo a identificar. Su aplicación no se reduce a un solo partido sino a ciertas fases, éstas pueden componerse de uno o varios encuentros. Tampoco se releciona exclusivamente con triunfos o derrotas sino con la relevancia del partido. Tampoco se cumple a la perfección el hilo de la trama, pero los elementos están ahí. De hecho, el mismo partido puede cumplir con la directriz de varios de los elementos.

Falta incluir el "colofón", el punto de comunión final entre aficionados y selección se da cuando al ya estar clasificado, el equipo se permite una mala actuación que es discupada por todos, porque "se cumplió" el objetivo.

Para la aplicación exitosa de este esquema era necesario asegurar la clasificación mundialista. Esta seguridad llegó con la Copa del Mundo Francia 1998.

sábado, 5 de diciembre de 2009

Gracias, FIFA

Tenia que ser. Pareciera que sólo estaban esperando a que escribiera acerca de ciertas tendencias que arrojaban los sorteos mundialistas para que viniera la FIFA a ponerme en mi lugar.

Lo que pasó este viernes fue lo siguiente:

1.- Mandaron al equipo local al grupo de la muerte. Algo que no ocurria desde el mundial de 1978.

2.- Argentina tiene rivales "accesibles"

3.- Brasil, por primera vez desde 1966 tiene un grupo complicado.


Veamos ahora cada uno de estos puntos

1.-Francia, Mexico y Uruguay son nombres que tienen cierto peso en el mundo pambolero. Es verdad. Pero hay que ser cautelosos y reconocer que ninguna de estas selecciones llega a punto. Francia y Uruguay sufrieron en demasía por su pase ante equipos que, en el papel, no deberian haber representado mayor problema (Eire y Costa Rica).
Ahora bien, hay que tener en cuenta que el local es Sudafrica, una selección que lo mas que pudo hacer como local ante Japon y Jamaica fue tristes empates a cero goles, y como visitante caer uno por cero lastimosamente ante Islandia.
En esas circunstancias, cualquier grupo para ellos hubiera sido el "Grupo de la Muerte"


2.- Argentina enfrentará a Sudcorea, Grecia y Nigeria. En el papel son rivales a modo. Sin embargo, esto derivará exigencias desmedidas para el seleccionado albiceleste. Cómo que apenas se le ganó 3 a 0 a Corea? Además, en en el plano sicológico estas selecciones tienen un gran peso en la mente de los hinchas y Maradona. Sobre todo Grecia.


3.-Brasil, Costa de Marfil, Portugal y Norcorea. Este es el verdadero grupo de la muerte. Acaso, en estos momentos, sea Costa de Marfil la selección africana más fuerte. Lástima que les haya tocado un grupo tan complicado, ojalá puedan pelearle el pase a Portugal.
Y digo a Portugal porque Brasil desde hace un rato viene jugando como Grecia en 2004, y por eso tienen todas las de ganar aunque sea a costa del futbol.


Por mi parte, no espero que a África se le de ese chancecito que tuvo Corea del Sur en su mundial. Un continente tan golpeado por tanta tragedia no necesita eso, sino tan sólo la chance de jugar y la justicia que ello conlleva. Por ahora aunque sea dentro de la cancha, ojala y el ejemplo cunda también hacia afuera.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Sorteo Mundialista: Gloria de Brasil, Miseria de Argentina

Faltan unas cuantas horas antes de que la manita de Charlize Theron se posen sobre bolitas que, lamentablemente, no seran las mias.

A cambio esas bolitas contendrán papelitos con el nombre escrito de cada una de las selecciones nacionales que, por no ser Irlanda o tener un par de metrosexuales en sus líneas, jugar en la Concacaf, o simplemente, por tener al Dié como DT consiguieron clasificarse a la Copa del Mundo.

El sorteo de los grupos para el mundial suele trazar un par de dirctrices sobre lo que sera el campeonato. Hay tanto en juego que misteriosamente uno puede sospechar ciertas tendencias, por ejemplo, el equipo de casa es acomodado con equipos accesibles.

Hubo un tiempo en que el sorteo deparaba temor ante la desagradable sorpresa de tener que jugar contra equipos de primera linea desde el comienzo del torneo.

Por ejemplo, tenemos que Chile, en su mundial tuvo que vérselas en su grupo con Alemania e Italia. Como anfitrión a los suizos no les fue mejor, jugaron contra Inglaterra e Italia.
Por el contrario, mucho tiempo después, tendriamos casos como que Espagna jugando ante Honduras, e Irlanda del Norte, o Japón haciendo lo mismo ante Rusia, Tunez y Bélgica.

La FIFA procura desde 1970 que el equipo local pueda seguir relativamente tranquilo hasta cuartos de final. También procura cuidar ciertas selecciones, ponerle el pie a otras, y dejar que una que otra sorpresita se cuele hasta las semifinales.

El chiste es escribir algo así como una especie de guión del torneo, hay demasiado en juego para dejarlo en manos del azar.

Además de la tendencia a favorecer al equipo local en los últimos dos mundiales puede sospecharse otra que consiste en lo siguiente:
1.- Darle chance a Brasil
2.- Joder a Argentina.

Si no me creen, vean los grupos que les tocaron

2006
Brasil: Croacia, Australia, Japón.
Argentina: Costa de Marfil, Serbia, Holanda.

2002
Brasil: Turquia, Costa Rica, China
Argentina: Nigeria, Suecia, Inglaterra.

De continuar esta tendencia no sería raro que para este mundial tuvieramos el siguiente resultado

Argentina: Mexico, Ghana, Francia
Brasil: Nueva Zelanda, Argelia, Eslovaquia

y de seguir así, tendriamos casos como:

Argentina: Barcelona, Juventus, Manchester United
Brasil: Real Motagua, Verdi Kawasaki, Socio Aguila


ó

Argentina: Los 49´s de Joe Montana, Los Pistones de Detroit 89-90, Los medias rojas de Babe Ruth

Brasil: 10 conos naranja y una mochila en la porteria; 11 botargas vacias del Dr Simi, 11 trompos de tacos al pastor



Argentina: el Newpi reforzado con Steve Hyuga; la Liga de la Justicia con los Gemelos Fantasticos “en forma de hielo” en el arco; Goku, Vegeta, Majin Boo y 8 Super Sayayines

Brasil: el Newpi SIN Oliver Atton y reforzado con la Ranita Demetan, Remi y Jose Miel; Acuaman y 10 mojarritas todos fuera del agua; el cast de Candy Candy



Argentina: Bruce Lee; Andre el Gigante; Samo Hung

Brasil: Luis Miguel joven gritando "mi pierna, papá, mi pierna!!!"; Alushe; Cirilo de Carrusel de las Americas.



Argentina: Nirvana; AC/DC; Metallica.

Brasil: Jonas Brothers; Backstreet Boys; High School Musical.



Argentina: Goethe, Shakespeare, Tolstoi

Brasil: Corin Tellado, Coelho, Dan brown



Argentina: Bud Spencer, Harry el Sucio, Anibal Lecter

Brasil: Fabiruchis, el Chef Oropeza, Enrique Iglesias



Argentina: Buster Keaton, Chaplin, Tin Tan

Brasil: Chespirito, Candido Perez, Adal Ramones



Argentina: Bergman, Woody Allen, Orson Wells

Brasil: Paco del Toro, Eddie Murphy, los directores de las sagas No es otra tonta pelicula de.. y American Pie


Argentina: Bessie Smith, Ella Fitzgerald, Janis Joplin

Brasil: Shakira, Belinda, Ashley Tisdale



Argentina: Diogenes, Marx, Wittgenstein

Brasil: Carlos Cuauhtemoc Sanchez, Gaby Vargas, Jordi Rosado


etc....

lunes, 30 de noviembre de 2009

Pumas vs Poli: El clásico de clásicos del handball nacional

Un dia antes de volver a estas frias y apartadas regiones tuve la fortuna de presenciar el clásico de clásicos del handball nacional: Pumas vs Politécnico.

Ya no están muchos de los protagonistas de los últimos partidos que ví hace 3 o 4 agnos. El trabajo, las decepciones amorosas o el matrimonio,  las hemorroides, la escuela o el camino de la metrosexualidad los han ido alejando de las canchas. El ánimo, pese a todo, se mantiene.

En un pais donde el futbol ha sido prostituido en un espectáculo enajenante y constituido como la actividad dominante  del raquítico espectro deportivo, donde el gobierno apoya únicamente aquellas disciplinas que le dan respaldo propagandistico y, en general, el deporte es visto como un apéndice más de un sistema sustentado en una demencialmente enajenada competencia, la sola práctica de una disciplina como el handball ya es ganancia.

Alejados de los grandes reflectores (bueno, y también de los medianos y chicos), los handboleros se mantienen en la duela, entrenando cuando y donde se puede, apoquinandole de su bolsillo y sudor para garantizar la subsistencia del deporte  que mejor les parece practicar.

Así de yemas. Esperamos que dure todavía un rato.

<

Pumas: lo mejor del partido:


Descarga Partido Completo:

Se bajan todas las partes, luego se le da "extraer aqui" o "unzip" o como sea que se diga en windows, y ya está, cada tiempo tiene algo así como 350 mb, y está en formato avi. 

Primer Tiempo

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4


Segundo Tiempo

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

viernes, 16 de octubre de 2009

Una Telenovela llamada Eliminatoria (parte 2 de 3)

II.- La Era Pre-telenovelezca. Cuando crecieron los enanos.


Quizá el argumento número 1 de los jilgueros televisivos cuando la cosa se pone fea es  aquel tan sobado "es que los demás equipos han crecido mucho", "ya no hay equipos chicos" etc...

Con tales argumentos apelan a los pésimos conocimientos en materia histórica del aficionado común.

La verdad es que después de 1970, en el circo de la Concacaf crecieron los enanos y  nos  hicieron chillar cada vez que quisieron.

La pregunta obligada es: cómo "crece" un equipo de futbol?

nada más así, con ganas?

con 8 vitaminas y hierro?

Cualquier entrenador medianamente serio y con algo de idea de lo que está haciendo dirá: con trabajo.

Yo, como historiador nada serio me pregunto:

Acaso existieron después de 1970, en determinados países de Centroamérica y el Caribe, mejores condiciones materiales y humanas para conformar equipos de futbol que las existentes en México?

No lo sé, de hecho, lo dudo, reconozco que habría que hacer una investigación mucho más profunda y seria al respecto.


Del No Se Puede al Ya Merito

Cuando Gigi Riva mandó a guardar la pelota por cuarta vez en el arco defendido por Nachito Calderón se terminó la máxima epopeya mundialista jamás realizada por un equipo mexicano.

Antes de 1970 México presentaba en los mundiales equipos pintorescos cuyos elementos eran los más representativos del folklore nacional, y nadamás con el apodo uno lo confirma: Juan "Trompo" Carreño, el Coyote "Cojo",  "Chaquetas" Rosas, Elver "Pistolas", la "Marrana" Olivares, Martín "Cholano", Felipe "Diente" Rosas, Fernando Rojas "Patadura", y, por supollo, el inolvidable "Jamaicón" Villegas etc..

Don Fernando Marcos, en vez de quedarse dormido a mitad de la transmisión, corría por toda la cancha, recuperaba balones y tiraba a gol.

Sin embargo los resultados no eran brillantes, el palmarés del por entonces equipo vinotinto estaba repleto de decorosas goleadas y  heróicas derrotas. 

Un empate ante Gales con gol del orgullo de Irapuato, Juan Belmonte, fue por mucho tiempo, nuestra tarjeta de presentación.

Luego vino el mundial de 62 donde se le ganó a los checos y hubieramos aguantado el empate contra los gachupines si se le hubiera hecho caso a la Tota Carvajal cuando dijo: "patéala a las gradas".

Pero no, antes que nada, reinaba la caballerosidad y el deportivismo, preferible perder el partido que salir con la "calaverada" de hechar la pelota a las gradas para ganar tiempo.

Un mundial antes del nuestro, en Inglaterra,  no sólo se arrebataron empates a uruguayos y franceses, sino que el equipo nacional se le puso al tiro a los flemáticos anfiriones. Por primera vez hubo una remota posibilidad de alcanzar los cuartos de final.

Sin embargo Sir Bobby Charlton y Roger Hunt pusieron las cosas en su lugar. La sorpresa no ocurrió, la incredulidad ancló a los mexicanos a la eliminación. El mejor ejemplo es el angustioso grito de Don Fernando Marcos, ya como comentarista: "Borja, No falles, no falles". Hay que decirlo,  Borja estaba solito, a escaso metro y medio de la porteria.

Pese a todo, se había dado un paso importantísimo, pasamos de pobrediablar como aquel equipo exótico y simpaticón, a pobrediablar como el equipo del heróico ya merito.


Cuando los enanos nos alcanzaron

En esas circunstancias llegamos al mundial del 70, el hecho de haber aplastado 4 a 1 al Salvador, ganarle con un penalty dudoso a los belgas y empatar a 0 contra los rusos fue suficiente para desatar hordas de alegres fanáticos a las calles de todo el país.

La derrota ante los italianos fue visto como algo normal, nada trágico, el papel fue mas que digno y ya esperábamos las eliminatorias para la proxima copa del mundo.

Y estas arrancaron en 1973, los rivales a ida y vuelta fueron Canadá y los gringos. Se les superó sin problemas y vámonos a la ronda final en Haití.

Así es, se había decidido jugar un hexagonal en una sola sede, todos confiadotes los mexicanos no dijeron nada, porque claro, si no le podemos ganar a Haití, Guatemala, Honduras y cia., pues....

Pues no se les ganó, empate a 0 con Guatemala a 1 con Honduras y la cereza en el pastel fue la derrota por 4 a 0 ante Trinidad. De nada serviría la goleada 8 a 0 que se le propinó a Antillas ni la victoria por la minima diferencia ante Haití.

Por segunda vez en la Historia México quedaba fuera de una Copa del Mundo.

Furiosa, Dona Tele organizó una cruzada anti-selección, luego, cuando volvió a ser negocio arropó a los reganados bajo su brazo y,  bien previsora, apretó tuercas en Concacaf y se aseguró que la proxima eliminatoria se jugara en territorio nacional.

Las eliminatorias para el mundial de la dictadura argentina se celebrarían en su etapa final en la capital mexicana. Pero primero había que enfrentar a gringos y canadienses. Puro trámite? no que va, empate a 0 con los gringos de visitantes, luego en Canadá lo increíble, derrota por la minima diferencia.

Pero no hay pex, cerramos en el Aztekeee,  y sí,  ahí se le recetó un  3 a 0 a los gringos. Pero en el partido final, sucedió lo impensado: 0 a 0 contra los canadienses, con un par de peligrosas llegadas de los gueros.

Al final, todos los equipos terminaron con los mismos puntos, pasamos por diferencia de goles y a punto de quedar fuera del hexagonal en suelo patrio.

El sustito le valió la destitución con todo y cachucha a Nacho Trelles.

Ya en el hexagonal final, de la mano de Roca, una de las mascotas favoritas allá en Televicentro, se aplastó a todo mundo y empacamos maletas para que polacos, tunecinos y alemanes nos golearan en el mundial de los milicos.

Cabe destacar que en el mes de Octubre de 1977 allá en la Sultana del Norte la raza tuvo la nada despreciable oportunidad de disfrutar encuentros como un Guatemala vs Suriname, Haití vs Guatemala o un El Salvador vs Haití.

Oportunidades que dudo alguna vez se repitan. Lástima.

En 1981 se disputaron las últimas eliminatorias de la Era Pre-Telenovelezca.

Esta vez el Hexagonal de la Muerte tendría sede en Honduras.

Sin embargo, se otorgarían 2 boletos para el área de Concacaf, así que las chances de llegar al Mundial Ibérico y regresar hablando como Hugo Sánchez hasta el fin de nuestros días, no eran pocas. De hecho, contábamos con Hugo Sánchez.

De nueva cuenta se disputó la fase preliminar ante los gringos y Canadá. Los dos primeros lugares avanzaban al Hexagonal de la Muerte. Si, de 3 equipos 2 casificaban.  Y la verdad es que,  que suerte que Mamá FIFA así lo decidió (otro saludo a Don Guillermo Canedo, donde quiera que esté) porque los canadienses nos agarraron de sus puerquitos y se fueron invictos a la primera posición dejándonos la chance de clasificarnos en segundo lugar.

El Hexagonal arrancó con una clara victoria ante los cubanos: 4 a 0.

Luego se puso seria la cosa ante El Salvador, no debería haber mayor problema, la mala noticia es que si nosotros teníamos a Hugo Sánchez, ellos tenían a este tipo

y así nos fue

vean nada más cómo el Mágico Gonzalez, el tipo desnutrido y desgarbado de las fotos anteriores, hace lo que quiere con la defensa nacional, vean cómo Cuellar es incapaz de darle alcance...

siempre lo he dicho, yo doy 5 Hugitos por un Mágico González, un tipo cuya calidad futbolísitca es sólo equiparable con su humildad. un auténtico baluarte de la Anti-Metrosexualidad.

En fin, luego de la merecida derrota ante El Salvador llegaron empates ante Haití, Canadá y Honduras. Una victoria ante este último equipo hubiera dado el pase, pero no fue posible, mientras a El Salvador le bastaba contar con el Mágico González,  México tenía a Sánchez, un tipo que, tiempo después con el Real Madrid haría todo lo que con la seleccion quedó a deber, a no claro, se me olvidaba que en el 94  se hechó una chilena contra Noruega.

De cualquier manera, la cruda realidad era que la selección quedaba fuera del Mundial por segunda ocasión en 3 intentos desde 1970.

Nuevamente la Tele estalló en ira, y para no arriesgarse no quedó otra más que traerse otra vez el Mundial por acá.

Así llegó México 86.

Luego, el castigo por el escandalo de los cachirules nos impediría disputar las eliminatorias para Italia 90.

De cara a las eliminatorias para EEUU 94 llegamos,  por fin,  a la etapa Telenovelezca.  


jueves, 15 de octubre de 2009

Una Telenovela llamada Eliminatoria (1 de 3)


I. Del ingrato entorno


La geografía futbolera no siempre concuerda con la establecida por fronteras políticas o naturales.

Un pais escaso en territorio y gente como lo puede ser Uruguay no sólo ha ganado campeonatos mundiales sino legado a la historia del futbol leyendas como la de Varela, el Manco Castro o Francescoli. Ante el palmarés futbolístico que presumen los charruas nada pueden presentar los 1000 millones de chinos o hindúes.

Las eliminatorias mundialistas son el escenario del encuentro entre diferentes propuestas fubolisticas. Así, tenemos que los irlandeses tienen que hacer maletas y viajar a lugares remotos para ellos como lo son Georgia o Kazhakstán. Los nipones juegan bajo el abrasante calor en Omán y en Malawi se recibe a sudaneses, argelinos o ghaneses.

Con el paso del tiempo, las eliminatorias mundialistas han pasado del exotismo al morbo nacionalista. De pronto, los equipos de Holanda e Inglaterra se ven sorprendidos por los noruegos y tienen que pelearse por un boleto, nor y sud coreanos se ven las caras en el grupo de la muerte, egipcios y argelinos se rompen el cheeto por la última oportunidad de alcanzar el mundial y en sudamérica todo el mundo espera que pierda el equipo de Maradona para tirarle carrilla.

Quiso el destino que la selección mexicana disputara sus encuentros en una zona futbolera muy poco atractiva, los equipos de Guatemala o Nicaragua no son lo suficientemente "exóticos",  el futbol que se juega es tan pobre y los lugares destinados por la FIFA tantos  que la clasificación es algo seguro.

Afrontémoslo, ver a Cuauhtinflas hacerle túneles a un fontanero de la isla San Vicente que en sus ratos libres juega futbol, no es un acontecimiento que arrastre a los mexicanos a pagar 400 o 500 varos para entrar a La Jaula de las Locas, ejem, perdón, quise decir "el Aztekeeeee".

Cierto que la mayoría de nuestros compariotas  se pondría frente a la tele para ver dicho partido, pero la verdad es que, estamos tan enajenados que, de cualquier manera, y pongan lo que pongan, nos ponemos a ver la tele. Más bien son pocos los empresarios que "arriesgan" su inversión para pagar anuncios durante la transmisión de dichos encuentros ante equipos de islas tan minúsculas que resultarían apenas capaces de albergar una colonia de Fecalitos.

En mi opinión, para compensar esta ingratitud geográfica, el equipo nacional, de un tiempo acá, ha desarrollado lo que llamo "el Síndrome Telenovelero", un estado de estupor  tal que le lleva a ver a las selecciones nacionales de Trinidad, o el Salvador como rivales peligrosísimos, los cuales, como villanas neuróticas de telenovela, se interponen entre ellos y ese escurridizo galán llamado Mundial.

Claro, todo esto no es más que un debraye, suponer tratos y manejes escabrosos entre la Tele y la Femexfut para hacer las cosas más emocionantes y así tenernos como idiotas ante la tele con tal de ver como el equipo de todeeeees pierde con Honduras ó golea al de El Salvador, es algo que escapa a la realidad y tiene cabida en este blog, junto a jaladas como lo son Sugar Baby Love,  Gustafi ó  el Torneo de Liga Invierno-invierno Yavasquechutas  83 -84

viernes, 2 de octubre de 2009

The Rubettes Sugar baby love: el límite de lo que se puede decir.

Esta canción debería haber coronado la lista de canciones melosas.

Sin embargo supera los límites de la melosidad y lo ridículo. De hecho, es la metáfora de metáforas de todo ello: 

Por el gritito con que abre, el texto, las boinitas, el corito de "shuabi duap shuabi, duap shuabi", las coreografías, el pasito de los guitarristas cuando en el coro cantan "doo da doo" o el momento pregnante (2min 45sec)en que el baterista se levanta y boina en pecho nos dice 

People take my advice
If you love someone
Don't think twice.

En Sugar Baby Love la existencia de lo ridículo es un modo de ser abierto y no susceptible a definiciones fijas y definitivas. Esta canción establece su propia temporalidad con la sucesión de acontecmientos melosos .  Lo meloso se vuelve existencial y no cognitivo.

Vean la versión 2008

claro, el tiempo pasa y ahora los vemos muy trajeaditos y elegantes, pero de cualquier manera, ante el acontecimiento que representa un octagenario cantando con voz de colegiala, en 3min 08 seg. la cámara no tiene otro recurso que escapar a cualquier otro lugar donde tal hecho ya no se muestre.

Las palabras o imágenes ya no alcanzan, es necesario otro simbolismo que refleje lo que tiene sentido en Sugar Baby Love,  dejando todo lo demás en el ámbito de lo indecible.

Las rolas más empalagosas: te harán cagar bombones (2 de 2)

Seguimos con la lista macabra de los abismos musicales de la melcocha.

La neta está koolei, en lo posible, se ha intentado un comentario gandalla que  contrareste los nefastos efectos de la rolinha carioca. 


Wet Wet Wet Love is all around me

Otra banda de un sólo éxito, no recuerdo del soundtrack de  qué cinta fue parte esta rola, pero seguro nada bueno...

Máximo momento mielero-cajetoso

I feel it in my fingers, I feel it in my toes.
The love that's all around me, and so the feeling grows.
It's written on the wind, it's everywhere I go.
So if you really love me, come on and let it show.

Lo siento en mis dedos, hasta en los de los pies

El amor está a mi alrededor, y entonces el sentimiento crece

Está escrito en el viento, a donde quiera que voy

Así que si en realidad me amas, ven y muestramelo.

Comentario gandalla reivindicador

Te dije que esos hongos no parecían champinones



The Outfield Since you´ve been gone


Seguro, no hubo fiestecita noventera sin "All the Love" o "Your Love"

Sin embargo, esta rolita supera en melcocha a las otras dos.

Máximo momento mielero-cajetoso

Since youve been gone
This worlds been turned upside down
Didnt think Id find a girl that I could not forget
Anything we started not so long ago - aint over yet

Desde que te fuiste

Estos mundos han sido puestos de cabeza

No creí que podría encontrar a una chava que no pudiera olvidar

todo lo que empezamos no hace mucho  - y que todavía no ha terminado.

Comentario gandalla reivindicador

Malas noticias, si la nena ya se olvidó de lo que empezaste hace poco, entonces  necesitas más práctica mi buen, acuerdese que la tortilla y la mujer, se han de comer en caliente, pues si las dejas enfriar, ni el diablo les clava el diente.



Ricchi e Poveri Sará perché ti amo


Otra vez Ricchi e Poveri. Esta vez más ochenteros y más "galletosos". Vean los ojos de la vocalista y diganme qué no se metió antes de salir a escena. La buena noticia es que Luigi Bros dejó los teclados, la mala es que agarró una guitarra. Lo curioso es que no se escuchan ni el bajo ni la susodicha guitarra, pero más raro es que  no se ven los violines que sí se pueden oír.

No contentos con esto, se dieron el lujo de "influenciar" a Luis Miguel Joven.

No Italia, así no. Pero si este es el precio que tenemos que pagar por Paganini pues que así sea.

Máximo momento mielero-cajetoso

Pufff... Aún si saber italiano es dificil dejar pasar frases como

Io canto al ritmo del dolce tuo respiro

e vola vola con me
il mondo e matto perche
e se l'amore non c'e
basta una sola canzone
per far cunfusione
fuori e dentro di te.

se cade il mondo
allora ci spostiamo
se cade il mondo
sara perche ti amo

Comentario gandalla reivindicador

Si el mundo explota.... pos yo me voy pa´ Mérida. Bomba!!



Roxette Listen To Your Heart


Parecería una canción soportable, hasta que uno pone atención a la letra y se topa cara a cara con

Máximo momento mielero-cajetoso

And there are voices that want to be heard
so much to mention but you can't find the words
the scent of magic the beauty that's been
when love was wilder than the wind

hay voces que quieren ser escuchadas

tanto que mencionar y no encuentras las palabras

la escencia mágica la belleza que ha sido

cuando el amor era mas salvaje que el viento

 Comentario gandalla reivindicador

No lo hay, sólo se puede tratar de olvidar, dos horas de Ren & Stimpy me ayudaron un poco.



KISS Shandi

Ahhhhh pero no se podían quedar atrás de Roxette y Ricchi e Poveri, verdad cabrones?

No contentos con "Whats make the world go´round" los Reyes al Servicio de Satanás grabaron "Shandy", una rola ideal para vals de  quinceaneras

Máximo momento mielero-cajetoso

Es una canción de vals par quinceaneras compuesta por KISS

 Comentario gandalla reivindicador

No hay regreso posible



Lena Philipson Lena Anthem

Suecia contrataca y casi al final le da la vuelta a Italia, 3 a 2.

Lena Philipson fue una estrella allá por los 80´s. Regresó en 2004 activando todas las alertas MILF y ganó la eliminatoria para el Eurovision Contest.

Luego se la creyó y cantó este himno al Amor, al  amor a si misma. La frase insignia de la canción es: "Mitt namn är Lena Philipson" "Mi nombre es Lena Philipson".

Se siente tan trucha que, incluso en 3.02 se le pone al tiro a Nina Persson, la vocalista de The Cardigans, así de yemas dice:

"Mitt namn är Lena Philipson, och inte Nina Persson"

"Mi nombre es Lena Philipson, y no Nina Persson"

Uuuuuuuuyyyyy la pobre Nina debió estar tembalndo, pero de risa.

Máximo momento mielero-cajetoso

Inne i salongen
Dansgolvet är hett
Alla min vänner
Är dom snyggaste jag har sett
Jag ser knappt genom röken
Men ändå har jag full kontroll

Dentro, en el salón

la pista de baile quema

Absolutamente todos mis amigos

son la gente mas bonita que he visto

Apenas veo algo entre el humo

pero de cualquier forma tengo absoluto control

 Comentario gandalla reivindicador

"Mitt namn är Lena och jag tänker inte va' tyst" 

"Mi nombre es Lena y no pienso quedarme callada"

En verdad? pues que lástima Lena.

Ahora que nunca es tarde para corregir el camino. Piénsalo.

lunes, 28 de septiembre de 2009

Yucatán vs Toros Neza Jornada 6 Torneo de Liga Inv.-Inv. Yavasquechutas 83-84. -División de Ascenso.

Llegó el momento más esperado de lo que va del campeonato.

Duelo en la cima de la tabla entre los dos equipos sorpresa, Yucatán recibe en el Olímpico de Mérida a los Toros Neza.

Esta es la tabla general antes del partido

Lupillo Castañeda ante Mohammed.
Larios frente a frente con Wilbert Herrera, el joven campechano que dejó las Letras por los tacos.



Esta fueron las alineaciones

Yucatán: Hugo Pineda, Portocarrero, Bravo, Gacía y Guadarrama en la defensa, en la contención Romero, en la media cancha Rivera y Tetew, al frente Fanchone Mascareno y Herrera

Lupillo entró de cambio.

El redcido plantel y las lesiones obligaron ciertas modificaciones en  Neza, empezaron García en el arco, Saavedra y Sambulá en la defensa, Lopez Meneses en la contención, Vazquez y Padilla en la media cancha y al frente el Mágico González, Marley, de Melo, Muff y Arangio. Mohammed, el Pony y el Loco entrarían de cambio en la segunda mitad.


Juego de ir y venir, de toma y daca


el dramatismo estuvo a la orden del día:

SECCION LA VOZ DEL AFICIONADO "uuuuuuuta mai hubieras visto"

"No mai, pus pa que madres ibamos a ir hasta Mérida, ni que jueramos gringos perdidos del esprin breik. Está re lejos.

Vimos el partido aqui en la tele, estuvo chido, emocionante. Lo que sea de cada quien, ese pinche Lupillo se está rifando, ya nadie lo quería en primera y lo mandaron a segunda, pensaron que no iba a rendir y pus tomala barbón, está llevándolos al ascenso. Además con el ese Wil, el joven maravilla campechano pos también está jugando chido, tan cerdo que se ve.. no?

Pos al equipo lo vi cansado, viene el juego de vuelta contra la U de G y pos está cabrón... además el ambiente era gandalla, pinche viaje larguísimo... y aún así se rifaron, pinche suerte, viste la chance del pinche Muff? me cai que no hay suerte pal hombre honrado... me cai

A ver que tal en la segunda vuelta, yo quiero ver si también se rifan así acá en Neza York, porque déjame decirte que van a sentir la mera vibra por aca...me cai... ahí pa lotra... no? pos salú"

Descarga del Partido

Partido Completo

Parte 1

Parte 2

Parte 3

Parte 4

Parte 5

RESTO DE LA JORNADA

Ninguna oportunidad para Orizaba en casa, claro 4 a 0 de los Jaibos a domicilio, Lira y Vazquez del Mercado inspiradísimos con 2 goles cada uno.

Después de un gran partido la semana pasada, Puebla brindó una actuación desastrosa ante el León. Duelo de tiradores, Tita abrió el marcador con un tiro libre desde 23 metros, el Mortero empató desde 25. Para el segundo tiempo, otro gol de Tita, uno más de  Bratovic y de Medford cerrarían el marcador de 4 a 1

La U de G imparable, esta vez salieron triunfantes del Puerto Jarocho, 2 a 1 en un partido emocionante, todos los goles en los últimos 15 minutos, primero Romerito mandaba al frente a los visitantes, Bakero emataba a 5 minutos del final y en tiempo de compensación Daniel Guzmán sellaba la victoria. 


Resumen Primer Tiempo


Resumen Segundo Tiempo

jueves, 24 de septiembre de 2009

Las rolas más empalagosas: te harán cagar bombones (1 de 2)

Está bien, a veces a uno le dá por ponerse romántico. Este no es el caso de este post. El Escuadrón Especial Gorila se ha aventurado valientemente en los abismos de la melcochería, todo con tal de prevenir al resto de la humanidad de caer en estas oscuras y empalagosas profundidades. 

No fue una tarea fácil. Al principio parecía ser post de una noche, un par de horas, pero no, fue necesario invertir casi una semana con tal de dar a nuestra frágil mente un indispensable y silencioso reposo después de cada una de estas rolas.

Por eso se ha dividido la dosis en dos partes, llévensela leve, no exageren, poco a poco:



Deff Lepard Two Steps Behind

Muy rockeros muy rockeros pero vean nada más esto:

Una de las canciones más patéticas y arrastradas, no es raro que pegara en nuestro país, lugar donde se aprecia tanto el andar de perro empecinado detrás de la misma morra durante mucho tiempo, mucho tiempo, mucho tiempo.

Máximo Momento Mielero Cajetoso: 

Inmediatamente arrancan con

Walk away if you want to.
Its ok, if you need to.
Well, you can run, but you can never hide
From the shadow thats creepin up beside you.

Aléjate si así lo quieres.

Está bien, si lo necesitas.

Bien, puedes correr pero nunca esconderte

De la sombra que se arrastra a tu lado.


Goo Goo Dolls Iris

Una de esas bandas de Un Sólo Hit. Para colmo uno terriblemente empalagoso que a más de una/o cautivó. No contentos con eso lo usaron como tema de aquella copia barata, bochornosa y ridícula de Far Away So Close.

Máximo Momento Mielero Cajetoso:

Aquella estrofa donde se utiliza el recurso mamila de "doy énfasis diciendo lo contrario" , además de cerrarla con una frase 1000% emo.


And you can't fight the tears that ain't coming
Or the moment of truth in your lies
When everything seems like the movies
Yeah you bleed just to know your alive

Y no puedes contener las lágrimas que no llegan

O el momento de verdad en tus mentiras

cuando todo parece como en las películas

Si, sangras sólo para saber que estás vivo.


Roxette Almost Unreal


Todos lo sabemos, no hubo fiesta noventera sin una o dos rolitas de Roxette. No, los textos de estos suecos no fueron nunca los  más brillantes o ingeniosos, sino más bien sencillitos y carismáticos. 

Pero cuando les encomendaron componer el tema de la cinta "Mario Bros" ahí si que  se pasaron de galleta.

Máximo Momento Mielero Cajetoso:

Tiene que ser el coro, va de lo extremo romántico hasta la tenue frontera del fanatismo religioso:

I love when you do that hocuspocus to me
the way that you touch you got the power to heal
you give me that look it's almost unreal
it's almost unreal

It's a crazy world out there
let's hope our prayers
are in good hands tonight

Amo cuando haces ese "Hocuspocus" para mí

la manera en que tocas, tienes el poder de curar

me das esa mirada, es casi irreal

casi irreal 

Hay un mundo loco allá afuera

esperemos que nuestras oraciones

descansen en buenas manos.



Kiss What Makes The World Go 'round

Oberven por favor el video, los maquillajes, las actitudes machines, y escuchen la canción.

Nada más que decir, que vergüenza muchachos.

No lo creen? vean estas fotografías:

Obsérvenlas mientras leen el Máximo Momento Mielero Cajetoso:

You came up to me, turnin' my head around, I was hangin' on
Until you looked up at me, thrashin' your bedroom eyes, I was paralyzed

I love you, you're the only one who could make me feel love was smart
I feel you deep inside of me, beatin' up against my heart
 
And I found out, oh I found out, what makes the world go 'round
I found out, really found out, what makes the world go 'round and 'round

Llegaste a mí, hiciste dar vueltas a mi cabeza, quedé prendado

hasta que me miraste, con el arrojo de tus ojos  quedé paralizado

Te amo, tu eres la única que podía hacerme sentir que el amor era acertado

te siento dentro de mí, latiendo contra mi corazón.

Y encontré, encontré lo que hace al mundo girar

Y encontré, encontré lo que hace al mundo girar

Si, KISS, los mismos.


Ricchi e Poveri Mamma Maria

Porqué? porqué tenía que existir algo tan abominble como Ricchi e Poveri, (Ricos y Pobres)?

El trajecito de la vocalista no tiene perdón de Dios.

Tenían a Luigui Bros como tecladista, que luego no se quejen los italianos de que se  les estereotipe.


Máximo Momento Mielero Cajetoso:

Sería suficiente apuntar el hecho de que cantan en italiano, pero no, al parecer la rola trata de una tal Mamma María que es algo así como una sacerdotisa que les lee el futuro, por favor...

Además "actúan" la canción, la vocalista lleva esta actividad a límites marcados por las 20 tazas de café que se inyectó antes de salir al escenario. Véan como se abraza cuando dice "alegría" o cómo apunta al cielo cuando menciona "stelle". Pero lo peor ocurre en 1:28 cuando los tres tocan el teclado al mismo tiempo. 


The Cranberries Ode to my Family

Cranberries tuvo un muy buen primer disco, luego todo fue girando en torno a la egomanía y los gritos  de Dolores O´Riordan y hasta ahí llegaron.

 Máximo Momento Mielero Cajetoso:

No lo sé, ni aún en aquella etapa adolescente en la que estuve enamorado de Dolores pude soportar más allá del "Tu turu Tú, tú turu tú" inicial sin adelantar la canción, aventar la grabadora por la ventana, arrojarme del taxi en movimiento, saltar al estanque de cocodrilos con tal de salvarme, etc...


Hasta aquí la primera parte. Espero hayan aguantado vara, la segunda parte la tendrán el domingo por la noche. Es necesario un poco de descanso, esto se pone peor.