Una breve lección de política: encontrando a Thomas Sankara

África.

Quizás pocas extensiones geográficas acaparan tanto nuestra ignorancia como el Continente Africano.

Y damos rienda suelta a nuestros prejuicios: que si todos se mueren de hambre, que si bien estamos jodidos, nunca estaremos tan mal como ellos, que el SIDA, que las matanzas étnicas... todo lo que nos llega son tragedias ó, en el mejor de los casos,  una rara combinación de El Rey León, Shakira cantando un pésimo cover de una canción del OTI (!) que es a su vez cover de una canción camerunés y claro, la dupla Zamorita - Johnny Laboriel

Bien México, una vez más, creo en tí.

Pasa que en esta Era de la Publicidad lo único que importa es aquello que nos pueda resultar Espectacular y es por eso que a nuestro entender Africa apenas puede ofrecernos poco más que "negritos" cargando cestos sobre sus cabezas, miseria, cebras, leones, genocidios y cocodrilos.

Es un continente que no encaja en el "elevado y sublime"  ideal telenovelezco de vida y belleza  que suspiramos algún dia tener, y aunque compartamos cientos de similitudes socioeconómicas, no volvemos los ojos hacia Àfrica como lo hacemos con Gringolandia/Europa.

No es que no existan problemas en África, o que no sean tan graves, sino que no es lo único, nuestra ignorancia nos ancla a nuestros ridículos prejuicios y nos evita aprender dos o tres cosas.

ACÁ pueden leer algunas crónicas sobre África a cargo de la genial Sei, léanlo, que no se les escape la tortuga, por favor.



Nosotros no llegamos a tales exquisiteces.

Estabamos tranquilamente viendo la Copa Africana de Naciones y nos intrigó el probable signifiado de "Burkina Faso", más aún, quisimos saber si es cierto que el nombre de la capital de dicho país, Oagadougu,  sólo podía mencionarse bajo el agua. Así que nos pusimos a investigar un poco y nos encontramos a Thomas Sankara.

Sankara pudo haber sido uno  más de los miles de sangrientos napoleoncitos de cuarta que el mundo ha sufido, sin embargo, en 1984 arrancó su discurso ante la ONU con las siguientes líneas:

"Vengo en estos lugares aportarle la salvación fraternal de un país de 274.000 km2; donde siete millones de niños, de mujeres y de hombres, se niegan en lo sucesivo a morir de ignorancia, de hambre, de sed, no logrando vivir verdaderamente desde un cuarto de siglo de existencia como Estado soberano, ocupando un escaño en la ONU."

UPS!
seeeee, leyeron bien:

"donde siete millones de niños, de mujeres y de hombres, se niegan en lo sucesivo a morir de ignorancia, de hambre, de sed"

Al momento de pronunciar tales palabras Sankara tenía poco más de 15 meses en sus funciones como presidente de un país que, cuando el asumió el cargo, se llamab Alto Volta, que por que? pues porque así lo quisieron los colonizadores franceses, Sankara le cambió el nombre en cuanto pudo.

y nos dice que clase de país recbió:


Sólo algunos datos para presentarles el ex Alto Volta:
7 millones de habitantes, más de 6 millones campesinas y de campesinos.
 Un índice de mortalidad infantil de 180 por cada mil.
Una esperanza de vida que se limita a 40 años.
Un índice de analfabetismodel 98 porciento, si concebimos el alfabetizado como el que sabe leer, escribir y hablar una lengua.
Un médico para cada 50.000 habitantes.
Un índice de escolarización de 16 porciento.
Y, por fin, un producto interior bruto por habitante de 53.356 francos CFA, es decir, de apenas más 100 dólares.

ZAZ! dijeron en la ONU, ahora es cuando el tipo nos va a pedir prestado!

pues nel!

Sankara dijo:

"Por cierto, animamos a que nos ayuden a evolucionar sin ayuda externa. Porque, en general, la política de asistencia sólo nos llega para desorganizarnos, esclavizarnos, desestabilizar nuestro espacio económico, político y cultural."

ONU -0, SANKARA -1

Cómo hacer algo ante este desastre de país?

ATENCIÒN: ANTES DE LEER LA SIGUIENTE LÍNEA PREPARENSE UN CAFECITO, TECITO, UN ATOLITO,  LEAN EN CALMA, CON  PACIENCIA:

La fuente del mal era la política. Por eso, el tratamiento sólo podía ser político.

MUY BIEN, AHORA LLEGAMOS AL MEDIO TIEMPO, RESPIREN PROFUNDO Y REFLEXIONEN.

Órale, a reflexionar hijos de su ....

Cómo le hicieron en Burkina Faso?

LA TEORIA:

1.- "Escogemos arriesgarnos para ser más felices. Elegimos practicar nuevas técnicas."

"Preferimos buscar formas de organización mejor adaptadas a nuestra civilización, rechazando de manera abrupta y definitiva toda suerte de imposiciones externas, para crear condiciones dignas, a la altura de nuestras ambiciones." 


2.- "Acabar con la supervivencia, aflojar las presiones, liberar nuestros campos de un inmovilismo medieval, democratizar nuestra sociedad, despertar los espíritus sobre un universo de responsabilidad colectiva, para atreverse a inventar el futuro." 


3.- "Reconstruir la administración cambiando la imagen del funcionario"


4.- "sumergir nuestro ejército en el pueblo y recordarle sin cesar que sin formación cultural, un militar es sólo un criminal en potencia."

5.- "En el plano de la gestión económica, simplemente hemos damos una lección. Aceptamos e imponemos la austeridad, con el fin de poder estar en condiciones de realizar grandes intenciones."





En la práctica


1.-
El mismo Sankara lo dijo alguna vez: hay que pensar de forma global y actual de forma local.

Así que se aplicaron medidas puramete localistas, entre muchas otras, nosotros destacamos:

-para empezar, la emancipación de la mujer, algo inédito en África, se prohibieron costumbres ancestrales como la ablación de los genitales femeninos y la poligamia, y se les permitió participar en la vida política del país.

Sankara dijo:

«El peso de las tradiciones seculares de nuestra sociedad relega a la mujer al papel de animal de carga. La mujer padece doblemente todos los males de la sociedad neocolonial: en primer lugar, padece los mismos sufrimientos que el hombre; en segundo lugar, padece nuevos sufrimientos por parte de esos mismos hombres.»

- Extenso trabajo de alfabetización y vacunación. Sankara fue el primer mandatario africano en preocuparse y tomar medidas contra la amenaza del SIDA.

- luego la tomaron contra los jefes tribales y se prohibió la bonita y ancestral costumbre del pago de tributos por parte de los campesinos a dichos zanganos (si, pago de tributos en plena decada de los 80ś)



2.- Buscó la autosuficiencia, 



-"Ya, gracias al ejemplo de la Caja de solidaridad nacional (alimentada por contribuciones voluntarias) comenzamos a responder a las cuestiones crueles derivadas de la sequía. Sostuvimos y aplicamos los principios de Alma-Ata extendiendo los cuidados primarios de la salud. Hicimos nuestra, como política de Estado, la estrategia del GOBI FFF, preconizada por UNICEF."


-Emprendió una extensa labor  investigación y recuperación de alimentos sanos tradicionales en Burkina Faso que fueron dejados de lado por la cultura alimentaria colonial.

Arroz & Frijoles > Big Macs

-  También realizó una imprtante labor de reforestación y cuidado ambiental. Y sin Partido Verde Ecologista!!!!

3 y 5 .- Combatió la corrupción.

- Para empezar, vendió la flotilla de lujosos mercedes benz del gobierno y los cambió todos por "Renols 5" , los autos más bara del país.

 

A ver, súbete sin ser de la plebe Enrique, o tu Josefina, a ver... bueno el Peje no porque nos lo ensucia

- Política de Cero Metrosssssessssssualidá:  todos los funcionarios tenían que vestir las sencillas ropas tradicionales de algodón tejidas a mano.

- Como presidente siguió teniendo el mismo sueldo que tenía cuando era teniente. Sus posesiones se limitaron a un auto, cuatro bicis, tres guitarras  y un refri con el congelador descompuesto.

Porque se puede renunciar a todo... menos al Rockanroll!!! yeeeeeaaaaaah!!!!!!

- Vendió el avión presidencial y cuando tenía que viajar le pedía aventón a cualquier otro presidente africano que tuviera que hacer escala en Burkina Faso.


4.- Puso a leer y a escribir a los soldados. Así nomá... porque taglarísimo que, efectivamente, un soldado sin cultura es un criminal en potencia.
Para entrar al ejército de Burkina Faso, eran obligatorios cursos de Historia y de Filosofía.

Por supollo, no todo ocurrió de forma livianita e inmediata bajo un arcoíris de amor y felicidad. Algunos gandallas de los Comites de Defensa de la Revolución aprovecharon sus rangos para pasarse de galleta. Muchos funcionarios se molesaron en cuanto perdieron sus "Meches" y trajecitos muy "acá", algunos presidentes africanos se quejaron de que no cooperaba para la gas de los aviones cuando le daban aventón, etc..


De cualquier manera,  Sankara se atrevió a tirarle dos o tres gambetas a la labor de los intelectuales tercermundistas:

"Es necesario, es urgente que nuestro personal y nuestros trabajadores de la pluma se enteren que no hay escritura inocente. En estos tiempos de tempestades, no podemos dejar a nuestros enemigos de ayer y de hoy, el monopolio del pensamiento, de la imaginación y de la creatividad.


Hace falta, antes de que sea demasiado tarde (porque ya es demasiado tarde) que estas élites, estos hombres de África, del Tercer Mundo, les vuelvan la cara a su sociedad, a la miseria que heredamos, para comprender no sólo que la batalla para un pensamiento al servicio de las masas desheredadas no es vana, sino que pueden volverse creíbles en el plano internacional."

(si COLMEX, te estoy viendo a tí)

Pero  no para ahí nomá, sino que sigue tirando magia por todas partes:

"
Hablo en nombre de los artistas (poetas, pintores, escultores, músicos, actores), hombres de bien, que ven su arte prostituirse para la alquimia de las prestidigitaciones de mundo del espectáculo.

Grito en nombre de los periodistas que son reducidos al silencio, o sea a la mentira para no sufrir las leyes duras del paro.

Protesto en nombre de los deportistas del mundo entero, cuyos músculos son explotados por los sistemas políticos o los negociantes modernos de la esclavitud."




Apenas 4 años después de asumir la presidencia Sankara fue asesinado, por ungorila mitirar apoyado por Las Fuerzas del Bien, claro, en nombre de la Libertad, la Democracia, etc.,  y el país volvió a las de siempre.

Su ejemplo queda ahí, la esperanza hila sus palabras, pronunciadas apenas una semana antes de su asesinato:


«Aunque los revolucionarios, como los individuos, puedan ser asesinados, nunca se podrán matar las ideas».

A nosotros, en el EEG nos surge la pregunta:

Educación, Salud, Respeto, Comida sana, cuidar del medio ambiente, sembrar lo que te comes,  Funcionarios que trabajan para la gente que paga sus salarios, un ejército  "leído y escribido"  que sirve para proteger y no para oprimir...

porqué nos cuesta tanto trabajo  ser civilizados?



Ahhhh, claro, a todo esto, Burkina Faso significa "Tierra de los hombres íntegros", y no en balde lo escogió Sankara....

La Tragedia (Personal) en los tiempos del Terabyte.

El Martes 26 de Abril, apenas dos días después de haber publicado el formato de competición de la Liga Ya vas que chutas, justo cuando dejabamos las encuestas sobre la mesa para que ustedes, dos o tres seguidores del EEG, decidieran los equipos a los que se les daría seguimiento, exactamente cuando se cumplía con los últimos ajustes, la Laptop Amilo Xi2528, la misma con la que Fujitsu Siemens nos robó 700 Euros, murió.

Con ella se fueron, además de todos los jugadores y equipos de la Liga Yavasquechutas, un par de Terabytes de geniales textos, archivos de audio y video, y sí, aunque no hemos visto atacar naves en llamas más allá de Orión, ó rayos C brillar en la oscuridad cerca de la Puerta de Tannhäuser, este es el momento para decirlo una vez más:

Todos ellos se perdieron como lágrimas en la lluvia.

(#Modo Replicante OFF#)



Imposible saber a ciencia cierta si la catástrofe tuvo como origen la pastosa acumulación en sus circuitos de salsa de pizza, café, jugo de arándanos con cola, fugaces y veloces migajitas de pan, cabellos, polvo y mugre.

Ignoramos si el detonante fue el reciente intento por incorporarle un cassette betamax a la memoria a través de una entrada de usb y usando cómo única herramienta una plaquita de metal que encontramos tirada en la calle.

O si acaso tuvo algo que ver el que, para realizar adecuadamente un ejercicio de gambeteo, le utilizaramos como substituto de conito naranja en el último entrenamiento.

Quizás haya influido algo que le prohibiéramos ir con frecuencia a fiestas y le condicionaramos brutalmente sus escasas salidas (nada de alcohol, estar en casa a las 11, chaperones que ya se hubieran hecho la vasectomía), lógico, se fugó con el primer clon de „Nigga“ que se le puso enfrente con sus pantalones de mezclilla baggy, camiseta blanca sin mangas Rinbros“ y truza „zaga“ 20 centímetros por arriba de la cintura, además puesto propio en el tianguis (de tapones de llanta, claro), a los tres meses descubrió que le ponía el cuerno con tres o cuatro rorras de ahí de la Anacahuita y se acabó todo.
Regresó a casa, arrepentida, y le entró durísimo a las tachas, el cemento y el alcohol, hasta que su disco duro no soportó más.

Por si fuera poco, la Fortuna nos tenía reservados lugares privilegiados para observar sus últimos momentos de agonía. Estabamos leyendo a Saramago cuando repentinamente la Amilo Xi2528 empezó a tartamudear y su pantalla se inundó caóticamente de pixeles de colores para dar paso a una pantalla azul con un incomprensible mensaje de error. El pánico dió paso a la sorpresa cuando apareció „Clippy“, (aún cuando nunca instalé Word) con el siguiente mensaje:

„Parece que su Amilo Xi2528 ha valido Cheeto. Aún cuando ha perdido todos sus archivos, usted puede utilizar los últimos recursos disponibles para salvarme, inserte un dispositivo de almacenamiento externo en la unidad USB“

Desperté algunas horas mas tarde, con un hacha en la mano y la Amilo convertida a astillas.

Nos veremos en el Infierno

Hoy, un mes más trde empezamos la reconstrucción de nuestro pequeño reino de enajenación.

Y aunque no volveremos a ver a ese bastardo tubular por mucho tiempo, es indudable que la nostalgia por los archivos perdidos nos invade. Saca relucir, quien lo diría, ese remanente romanticón que todavía tenemos por ahí, arrumbado desde la secundaria.

No es que alguien se haya enamorado de la laptop o los archivos en su interior, sino que en estos tiempos, nuestro acervo personal convertido en Terabytes nos envuelve de una manera platónica, es decir, nos transforma en ese ser andrógino del que Platón habla en El Banquete, complementándonos.

Y bué... Platón nos dice que el andrógino era un ser doble, con atributos femeninos y masculinos, algo así como una Elba Esther Gordillo o un Felipillo juntos.

Imagen: Alianza perfecta para llevar a cabo la Reforma Laboral

Estos andróginos (los de Platón) eran perfectos y por ello se olvidaron de los dioses, así que Zeus decidió separarlos y dispersarlos, creando de paso a los seres humanos,

No Ilustrada: Devoción a los Dioses

La humanidad, por ser imperfecta, con necesidades y el impulso de andar chillando cada media hora, en un principio rindió pleistecía a los dioses y en sus ratos libres cada quien buscaba la mitad perdida.

Claro, con el tiempo, los dioses y la mitad que los complementaría serían sustituídos por horas frente a la tele viendo telenovelas y/o series gringas acerca de lo que es el amor, cuanto duele crecer y cómo duele más no crecer.

En el EEG apreciamos a la mujeres por lo que son: seres completos en sí.

No nos interesa que tengan que andar complementándonos, ni aquello de yo trabajo y tu barres, acaso que nos cocinen unos chilaquiles cuando andamos crudos, pero hasta ahí, y sólo para establecer el equilibrio justo con los miles de frascos de conservas que les hemos abierto con nuestras titánicas manos.

Todo esto junto ha devenido en que nos haya dado por escuchar la máxima canción romántica de la historia, la Madre de Toda Melcocha.

Desde la primera estrofa nos encontramos con el más profundo sentido de la existencia humana, la búsqueda del complemento. Para la banda Trolebús (con Rita Guerrero) se trataba de una rorra, para nosotros, de los Terabytes perdidos.


Ayer me acordé de tí
Mirando a unos perros hacer el amor
Entre Copilco y Revolución
Vi tu nombre escrito
En el muro de un panteon
En una pinta Punk

Los recuerdos se apoderan de uno y nos preguntamos cómo es que los crueles designios de las Catafixias de la Vida se interponen entre nosostros y la felicidad.


Y que ha sido de ti
Despues de tantos años
Que fue del rock and roll
No supe mas de ti
Despues de un apañon
Fui a dar al reclusorio


Enseguida aparece la dialéctica entre el Ser y el Hacer, y cómo interminablemente se definen entre si:

Que serás ahora?
Una tímida enfermera?
Una grupi locochona?
Una prosti de la zona?
Una fria polizonta?
O le harás al hare kishna ?

Qué harás ahora?
despachar las quesadillas?
secretaria de la grilla?
esposa o guerrillera?
aeromoza o costurera?
amante o monja?


Pero al final, uno no se sienta y chilla, sino que se vale de esa rebeldía humana llamada libertad y le mete galleta al asunto, vean si no:


Te tengo que encontrar
Ahora que me acaban de soltar
Para volver a cotorrear
Como hace tiempo en
la prepa popular
(Tacuba!!!!)
Y atracar la libertar
Y que nos vuelvan a apañar
Que nos vuelvan a apañar

El Lado Lucas de la Fuerza

Hace mucho, mucho tiempo, en una infancia muy, muy lejana...

Son tiempos difíciles y muy raros. El kilo de tortillas cuesta 17.50,

viejos pesos,  algunos de los cuales son hexagonales y todos,

sin excepción están hechos "de fierro".  El  desempleo  está cañón, 

la crisis desatada y quizás por eso Chico Ché es el amo de los bailongos,

aunque, claro,  algunos se retuercen con el "breik-dans".

No hay Necaxa y en cambio Atlético Potosino, Curtidores y Zacatepec

hacen de las suyas. La Tota Carbajal dirige al Morelia que para entonces 

son los "Ates". No hay problema, sólo faltan un par de veranos

para que Santa Maradona se aparezca en el Azteca.

Mientras tanto, el  Heróico  Cine  Nacional  se  encuentra dominado por

el "Caballo",Charly Valentino, el "Flaco" Ibañez, Rafael Inclán,

"Chattanooga" y, pero por supollo:  Gaspar Henaine  "Capulina".

Para colmo, las  videocasseteras  son muy, muy caras,  cuestan  casi

 tanto como un Datsun 77, el coche de moda. No puedes bajar películas

con el Sr. Interné porque la única página disponible es la de Bill Gates y 

en ella sólo aparecen las palabras "FORBIDDEN ERROR 604" sobre

fondo  blanco, la única diversión cibernética se llama "PONG" y es casi 

tan divertida como los discursos del  presidente, así que, para

ver películas dependes por completo de las  salas de cine,

sí, son tiempos  oscuros.

Son "Los 80´s".

Y así  andaban  las  cosas cuando fuí al cine por  primera

vez en mi vida y justamente me tocó ver  "Estar Guars".

Para variar, llegamos tarde al cine y alcanzamos los 30 minutos finales de El Regreso del Jedi,  y aunque por un momento pensé que estabamos presenciando alguna variante bizarra de los Cariñositos, y a mis 5 añitos no tenía idea de lo que era una galaxia, esos minutos bastaron para junto a muchos colegas de generación,  hacerme fan.

En ese entonces el impacto de alguna cinta dejaba crátares emocionales por un buen rato, de tal manera que cuando uno se juntaba con los amiguitos a jugar, se creaban tramas alternas en las cuales nos sujetabamos rigurosamente a los destajados recuerdos que cada quien compartía.

Tenía cada quien dos o tres figuras de accion y una que otra nave, en el momento en que frente al aparador los padres insistían que nos decidiéramos, hacíamos un recuento de los juguetes que tenían todos nuestros amigos y terminabamos por decidirnos por el juguete que habría de hacer más interesantes las tardes de juego.

La Guerra de las Galaxias, al igual que cualquier otra cinta o serie de televisión representaba un impulso a la imaginación. Más que un producto, las películas eran una vivencia, y en tanto tales, igualmente reales y fugaces. La única condición es que se tratara de universos que, aunque no tuvieran mucha concordancia con el nuestro, al menos fueran coherentes en sí mismos.

De esta manera, con el tiempo,  el cine te marcaba de una u otra manera (gracias, Cineteca Nacional, gracias canales 11 y 22, en verdad, muchas gracias).

Pero, de cualquier manera, uno no llegaría a imaginar que algún dia escucharíamos la "Cumbia Imperial"

o la version Ska

Porqué?

Pues porque la musica tropicosa y el Ska no tenían en lo absoluto que ver con La Fuerza, naves espaciales o la Estrella de la Muerte. Eso hubiera sido la intrusión de un elemento completamente ajeno en el "universo star wars".

Claro que eso no quiere decir que a principios de los 80´s el universo star wars estuviera excento de elementos ridículos

por ejemplo, tenemos "El Especial de Navidad"

se trató de un show televisivo tan, pero tan malo que apenas y se conocen copias muy underground.

El hecho de que hubiera un antecedente de Navidades espaciales no aminora la catástrofe de este episodio en la saga de Star Wars. Nos referimos por supuesto a "Santa Clos conquista a los marcianos", todo un clásico:

El robot en la esquina inferior izquierda es tío de C3PO.

Personajes chafones siempre los ha habido, tenemos al maestro Jedi llamado Ikrit:

No aparece en la imagen su vehículo: el bolso de mano de Barbie

De hecho, si de lo que se trataba era ganarse al público infantil, Lucas mejor le hubiera apostado a la fusión con Plaza Sésamo:

Pero no, en cambio se sacaron del sombrero a Jaxxon, el mejor amigo de Han Solo antes de Chewie:

Han y Jaxxon en pleno fragor de la batalla ante Marvin el Marciano

También hubo "errores de apreciación" como la célebre "Disco - robo - pantera" que promocionó la cinta en Rusia:

Sin embargo el título al ridículo estarguarciano se lo llevan los Ewoks sobre hielo:

El ewok en la izquierda llega completamente decidido a detener esta basura. No lo logrará. Se le echarán encima, lo someterán y sodomizarán brutalmente. 

simplemente porque se distinguieron en un mundo que, como todos sabemos,  todo es glamour y elegancia

Imagen: La cúspide del Glamour y la Elegancia del Siglo XX

Todos estos ridículos fueron fruto del ansia de Lucas por hacerse de un varito más.  No hay que olvidar que el tipo no dirigió cinta alguna entre 1977 y 1999, así que de algo tenía que comer.

Sin embargo, a estas alturas del "Nuevo Milenio" no creemos que el buen George sufra para pagar el cilindro de gas, un kilo de tomates o para las llantas nuevas del pobre Datsun 77 que lleva casi mas de tres decenios en su familia. 

Ya para estos tiempos Star Wars ha pasado de ser una cinta a ser una marca. Es decir, algo amorfo, desprovisto de cualquier sentido que no sea vender "memorablia". Las precuelas fueron todo un desastre, Lucas retomó su obra maestra y le impregnó todo el Factor Ewok que pudo,  al final el resultado fue  esto:

quaaa? tua no gustara esta peliculaaaa?

Ante esto, el E.E.G.  sólo atina a decir: 

Lucas, Chingas a tu putísima madre.

Y tú también Jar Jar, tú también.

 

Por otra parte, la nueva serie aburre a los 3 capítulos, está tan atiborrada de nuevos personajes que cualquier intento de trama pierde sentido, es como un comercial gigantesco.

Y de hecho, para ser una marca hecha y derecha, a Star Wars sólo le faltaba su línea de ropa y tenis:

"Neeh gueeeey, que llegamos al reven y todo bien padre gueeey,  hasta había un columpio gueeey, y  que nos ponemos a jugar beis, la pura buena ondita gueeey, rompimos el foco del farol y que se enoja el  Beckan gueey, pero después de dos tachas ya era el aliviane total,  y luego que nos hechamos unas carreras gueeey, a ver quien gana gueeey, y al final que se aparece la stripper disfrazada de Dar Veader gueeey, la buena ondita gueey"

Así las cosas Patricio Cobarde y el Ska, en tanto honestos y sentidos homenajes, y por muy kitsch que sean, se alzan como los últimos bastiones de la dignidad de Star Wars.

Bueno, hasta que C3PO reviva su carrera en Terminator 9 y muestre una superioridad aplastante con respecto a las capacidades histriónicas de Arnold:

Saludos, soy la unidad de protocolos de eliminación humana,C3PO,  las probabilidades de que una secuela de Terminator no sea una basura son de 1 en 838,933,393... ehhh.. Hasta la vista Jedi!

Así sea.

Zoología "Bien Acá"

Hace mucho, mucho tiempo, en una Era Pre-Interné y cuasi Pre-Tele,  Margarita Guerrero y Jorge Luis Borges  escribieron un libro titulado  Manual de Zoología Fantástica. (Si te vienen a contar cositas malas de mi.... si las vas a descargar, diles que yo no fui)

Se trata de una obra muy interesante. En primer lugar porque uno no puede dejar de preguntarse  cómo cuernos le hizo Borges para llegar a coescribir un libro  ni más ni menos que con Margarita Guerrero.

Ahora bien, si no tienes la menor idea de quien es Jorge Luis Borges es casi seguro que: 

a) .- Te llamas Vicente Fox.

b) .- Eres el delantero estrella de las Aguileeees. 

c) .- Estás demasiado concentrado en hacer esa tranzita en la oficina que te sacará de pobre y te hará quedar bien con el ingeniero.

d).- Tú no tienes tiempo para estas pendejadas, estás enfocada de lleno en quedar bien con el licenciado para "ser el bueno" y que ahora sí te den la candidatura.

e).- El único contacto que tienes con los libros que no llevan por título "la Biblia" y "que onda con.." es para rastrear la literatura pornográfica que las perversas "misses" de la escuela privada obligan a leer a tus inocentes hijas.

f).- En tu vida has leído otra cosa que TV Notas, Sensacional de..., Hola, el blog de los pildoritos y el  de los cuarentos

g).- Estás a punto de recibirte en la carrera de Letras y no tienes tema de tesis. 

Para no ponerle tantas yemas al turrón, digamos que Borges es la mayor gloria que el suelo argentino ha legado a la humanidad... después de Maradona, claro.

En una modesta comparación podemos decir que lo que el Dié hizo con el balón, Borges lo hizo con la pluma ... bueno,  a veces, tampoco hay que exagerar.

Por otro lado, si no sabes quién es Margarita Guerrero pues ahí si que no la friegues, estás peor que Cuauhtinflas, no que va, de plano estás peor que  Vicente Fox.

Pero divago....  total que, en esta obra, Guerrero y Borges reinterpretan criaturas fantásticas a partir de  textos del imaginario cultural provisto  tanto por el Islam como  la Cábala, la literatura china, las epopeyas babilónicas, los clásicos griegos y latinos, la Edad Media y el Renacimiento, aparecen también bestias imaginadas por Poe, Lewis y Kafka.

En esas páginas, surgen  arpías, centauros, el devorador de sombras, la liebre lunar, los metafísicos animáles esféricos, la lectura de cada frase no tiene desperdicio.

Veamos por ejemplo lo que  nos dicen  Guerrero y Borges acerca de "la madre de todas las tortugas":

Hay quien afirma que este reptil, madre de todas las tortugas, estaba hecho de agua y de fuego; otros le atribuyen una sustancia harto menos común: la luz de las estrellas que forman la constelación del Sagitario. En el lomo se leía un tratado cósmico titulado el Hong Pan (Regla General) o un diagrama de las Nueve Subdivisiones de ese tratado, hecho de puntos blancos y negros.

Pocos segundos después de que leí por primera vez que  estas líneas caí en un estado muy cercano a la iluminación,  en contadas ocasiones he tenido esa sensación de paz, de un entendimiento casi perfecto de mi entorno, así como del pasado y del futuro, la neta, nunca le he entrado al peyote, pero me imagino que algo así se sentirá.

Y es que justo en ese momento pude,  al fin, entender el origen de las Tortugas Ninja:

Y todo gracias a luz de las estrellas que forman la constelación del Sagitario.  

Sin embargo, por muy "quien pompó" que Don Jorge Luis haya sido y aunque nunca sepamos cómo le hizo para que Margarita Guerrero aceptara coescribir un libro con él, quedará latente y trémula la más fantástica interpretación de los más extraordinarios seres de nuestro barrio más bravo y perrón, me refiero, por supollo a Tepito con sus "liones" y "panditas":

Chale mi Borges, ontás cuando tienes que sacar el cobre ...  mai?

Otras 9 portadas de Batman que nos gustaría olvidar

1.

Porque no hay peor enemigo para el Hombre Murciélago que una bolsa de plástico de la sección de frutas y verduras del súper.

2

Claro, Mogo también necesita capa y máscara, no sea que alguien vaya a descubrir que es un gorila. Muy bien pensado Dúo Dinámico.

3

"Batman y Robin llevan sus armaduras de acero y usan cadenas para soportar su peso! pero porqué?" 

-La respuesta, mi asombrado amigo, no está flotando en alguna parte.

Por fin un uniforme que hace ver a Robin  como hombrecito, aunque por otra parte, habría que escuchar la opinión del Dr. Glamour respecto a la costumbre de utilizar máscara/antifaz y yelmo al mismo tiempo.

4

Uno no puede evitar preguntarse que carajos puede hacer Batman para evitar que la pantera se meriende a Robin.

Porque claro, no se vé dónde lleva su "batirepelente anti-panteras".

5

Navidad: Nada como el ponche, posadas, los regalos, las pastorelas, saludar a Santo Clós cuando pasa en su trineo y, por supollo, cabalgar gatos gigantes.

6

No sé que es más vergonzoso, que alguien pueda llamarse "Batman Jones" o que el batimóvil no pueda dejar atrás a Batman Jones en su bicicleta.

7

El  "Batihombre" está tan feliz con su sarape que no se da color que  su caballo está a punto de arrollar a una pobre mujer.

8

Sí, así es: Batman conoce a Dalí.

Simplemente no puede haber una portada más  fumada.

9

Me equivoqué, sí puede haber una portada más fumada: Batman conoce  a Rigo Tovar 

"Tuvimos un batmancito, justo al año de casados, con la cara de murcielaguito y la cola de pescado... ea! ea! ea!  Arriba Matamoros!!!!!"

EL CODIGO BOUNARROTI

Para simplificar un poco las cosas, digamos que entre toda la exotica fauna que constituyen los escritores, podemos distinguir entre los mas comunes a los siguientes dos:

Tipo A).- El Pobrediablus Aeternus: aquellos que sin importar lo bien que escriban simplemente no se les publica y acaban agarrando cualquier chambita para sobrevivir, por lo general, terminan mal. A veces, un tiempo despues de su muerte, alguien le "descubre" , el difunto gana fama y prestigio postumo y la editorial que le haya encontrado adquiere mucho dinero por ello.

Tipo B).- El Divisimus Mamonsisimus : aquellos que sin importar lo despreciable que sea su trabajo se les publica de cualquier manera, ganan muchisimo varo y, por consiguiente, fama y respeto.

Por lo general, su obra esta llena de elementos tales como: un muerto en las primeras 20 paginas, lecciones de autosuperacion, tramas previsibles, cliches, prejuicios, morbo, y para acabarla pronto, todo lo que venda.

En algunas ocasiones se avientan el puntacho de escribir mamotretos de 300-400 paginas con la finalidad de que el lector apantalle a todos sus empleados en la oficina con "lo mucho que lee".

Su ciclo reproductivo incluye un best seller basado en los elementos anteriormente citados, seguido de dos o tres copias de la misma trama y elementos pero en distintas locaciones.

Dan Brown es ubicable en dentro del "tipo B". (Aunque algunos escritores le encasillarian en la especie "Plagiarius Culerisimus". )

Creemos que Brown ha vendido tantos ejemplares de su obra simplemente debido a unos cuantos factores de los que saco provecho con plena alevosia y ventaja:

1.- Dar gato por liebre.

Es decir, presentar hechos totalmente ficticios con una pretension de seriedad academica.
Porque pocas cosas jalan tanto como la leyenda en letras rojas "Basado en Hechos Reales".

Uno puede, por supollo, realizar una interpretacion propia de cualquier hecho. Sin embargo, carece de validez la propension a creer que todo lo que uno se inventa es la neta, y ademas, cobrar por ello.

2.- El estilo light.

Claro, en estos tiempos, para vender tienes que ahorrarle a la raza la agotadora tarea que significa pensar. Asi que si vas a escribir un libro tienes que procurar que sea una especie de pasero lleno de sorpresitas.

Por el contrario, la tendencia del Escuadron Especial Gorila es la de buscar literatura que lo deje a uno con mas prguntas que respuestas.

3.- El factor Telenovelero.

Ya saben, Buenos vs Malos, morbo, sexo, intrigas, mas sexo, cliches, mas morbo, y al final todos aprenden "cuanto duele crecer".

4.-El factor "Sociedad Secreta que se las sabe de todas, todas"

Porque nada hace tan feliz a la gente como saberse parte del exclusivo club del "yo soy muy especial porque conozco la VERDAD y pocos somos los elegidos, como me quiero".

Hasta aqui con Mr. Brown.

En el Escuadron Especial Gorila no nos atrevemos a competir con el buen Dan.

Simplemente porque todavia tenemos fe en que hay por ahi dos o tres humanoides cuyas neuronas no han sido aniquiladas por tanto ver la Academia, jugar Warcraft o contestar encuestas en el Caralibro.

A esas personas les proponemos los siguientes ejercicios.

1.-

Imagina que naciste al final del Siglo XV en algun lugar de la Toscana de cuyo nombre no quieres acordarte. Te ha entrado el gusanillo de la escultura, la arquitectura y la pintura.

Con el fin de llevar a buen puerto tu representacion artistica del cuerpo humano te encanta destripar cadaveres y analizar cada uno de sus minimos y sanguinolientos pedacitos.

Para efectos practicos, la raza te conoce por Miguel Angel "Perronsisimo" Bounarroti.

2.-

Ahora encuentra las 10 diferencias entre esta imagen (pintada por M.A. Bounarroti):

y esta otra, en la cual podras ver el recipiente de esas dos neuronitas que andan por ahi, diciendote a cada rato que le subas al IVA, mientras vagan es sus coches estilo Mad Max, guerreando por los ultimos litros de gasolina ante Mamados con mascara de hockey:



Solucion:




3.-


Muy bien. Ahora cierra tus paginas porno, no contestes ningun mensajito de messenger, y durante los proximos 10 minutos, piensa en la intencion que tuvo Miguel Angel al realizar la primera pintura ....

Acaso quiere decir que ....

el verdadero don de la vida radica en la consciencia de si mismo?

que Dios en realidad es un fruto del pensamiento humano?

que esas vocecitas que oyes permanentemente en tu cabeza, diciendo que declarandole la guerra al narco todos te van a querer aunque estes chiquito, en realidad son angelitos?


4.-

Compara las posibles preguntas y, las posibles respuestas a las que quizas llegaste en estos 10 minutos con la propuesta de los libros de Brown:

"Jesus se enchufo a Maria Magdalena, sus desendiendes son los reyes franceses y hay una sociedad secreta que se las sabe de todas todas. Y los albinos son feos y malos"


5.-

Ahora escribe un libro titulado "El Codigo Bounarroti" en el cual el intelecto de la especie humana se alza triunfante, manifestandose plenamente en el Servicio de Garantia de Fujitsu Siemens, y gracias al cual es posible que te reparen una pinche laptop en menos de 42 dias.

De cualquier manera, en cuanto los editores descubran que es invendible y Eduardo Huchin te destroce con su perfida critica, tu obra maestra jamas vera la luz.

Asi que sera mejor que vayas buscando una chambita por aqui, una bequita por alla, de cualquier forma, terminaras mal, tendras una muerte solitaria y algun dia, mucho tiempo despues, te descubriran.

Fujitsu, Siemens, Amilo Xi2528 y yo.II

Hoy es el dia laboral numero 32,

el dia "humano" numero 43 ...


Inaceptable ....


por eso digo:


QUERIDAS AMIGOCHAS Y AMIGOCHOS DE FUJITSU SIEMENS:

ANTES QUE VOLVER A COMPRAR UNA COMPUTADORA CON USTEDES, PREFERIRIA PASAR TRES DIAS EN LA TUMBA CON MICHAEL JACKSON, Y UNA VEZ AHI ESCUCHAR LA DISCOGRAFIA ENTERA DE "REBELDE".

Fujitsu, Siemens, Amilo Xi2528 und ich. II

Heute ist der 32 Werktag, und der 43 "Existierende" Tag...



Unzumutbar....





Daswegen sage ich:



LIEBE FUJITSU SIEMENS.



ANSTATT EINEN LAPTOP WIEDER BEI EUCH ZU KAUFEN, WÜRDE ICH LIEBER TREI TAGE BEI MICHAEL JACKSON IN SEINEM GRAB BLEIBEN, UND DABEI DIE GANZE DISCOGRAPHIE DER FLIPPERS HÖREN.

Fujitsu, Siemens, Amilo Xi2528 y yo.

Hoy es el dia laboral numero 31,
el dia "humano" numero 42

desde que nuestra laptop descansa en el almacen de reparaciones de Fujitsu Siemens.

En serio, nuestro numero de "customer reference" es el 995002884251.

Creo que fue por ahi del dia 25 cuando realmente me encabrone. Entonces llamamos a Fujitsu Siemens y una muchacha muy amable desde su punto de engorde en el Call Center, nos dijo, con su voz robotica y pastosa, pues que con la pena, pero que todavia no la habian reparado porque estaban esperando a que llegara la Tarjeta Madre.

Asi es.
Todavia estamos hablando de Fujitsu Siemens. No de "Ciber Cafe El M@ik. Armamos tu equipo"

Desafortunadamente, Fujitsu Siemens no tiene una pinche Tarjeta Madre en el almacen y necesita 41 dias y contando para arreglar una puta laptop.

Tales circunstancias me llevaron a patear el trasero de un Poodle que me cae mal y a escribir un par de comentarios ardillas en blogs muy chidos y que no tienen la menor culpa de las marranadas de Fujitsu Siemens.


Pero ahora, despues de tanto tiempo, mi furia ha menguado.
Ahora, tengo que decirlo, a falta de la visita frecuente del Sr. Interne me siento un poco mas..... "Poetico".

Chequen si no:

Queridos amigochos y amigochas de Fujitsu Siemens:

Antes que volver a comprar una computadora con ustedes, preferiria depilar las piernas de Elba Esther Gordillo ..... con la lengua.


De esta manera, desde hoy, ademas de las payasadas tipicas del Escuadron Especial Gorila, se abrira este breve espacio, donde se vertiran las gotas de poesia que el servicio de Garantia de Fujitsu Siemens ha inspirado.

Fujitsu, Siemens, Amilo Xi2528 und ich.

Heute ist der 31 Werktag,
und der 42 "Existierende" Tag

seit unsere computer im Fujitsu Siemens reparations lager liegt.

Wirklich, es ist so. Unsere "customer reference" nummer ist 995002884251.


Ich glaube dass ca. am 25 Tage war ich aber wirklich genervt.

Dann haben wir wieder Fujitsu Siemens angerufen und die nette Mädel von den Call Center hat uns gesagt dass leider, unsere laptop war noch nicht fertig weil sie hat noch auf ein Mother Board gewartet.

Ja. Wir sprechen noch über Fujitsu Siemens, also kein "Hansis Gebrauchtes PC".

Leider, Fujitsu Siemens hat keine Mother Boards im Lager.

Aber Jetzt, am 31 Tag bin ich nicht mehr genervt.
Jetzt, wie soll ich sage bin ich mehr ... "Poetisch", daswegen sage ich:

Liebe Fujitsu Siemens:

Anstatt einem Laptop wieder bei euch zu kaufen würde ich lieber Frau Merkel in der Badewane die Beine rasieren und ablecken

Also, werde ich, ab Heute, jeden Tag einer meiner von Fujitsu Siemens Reparation Service inspirierte, poetische anfälle niederschreiben.

Spock y el Hobbit

Poca gente sabe que Leonard Nimoy, tambien conocido como el Dr. Spock ha tenido una larga y polifacetica carrera.

Por ejemplo, en 1977 escribio un libro titulado "No soy Spock" , y no contento con ello, en 1995 saco a la venta otro libro, titulandolo esta vez "Soy Spock".

Sea o no sea Spock en el mundillo literario, a la hora de rockanrolear no deja dudas de quien se cree:






Quien sabe. Tal vez en este nuevecito 2010 saque un libro titulado "Yo no cante en un terreno baldio, y con unas nenas super-groovies, La Balada de Bilbo Baggins".

Para en 2011 sorprendernos con una nueva joya literaria titulada "Bueno, si lo hice"

2009 Los que se nos fueron. (Y se nos olvidaron)

Cualquiera pudo ver, oir y leer que 2009 sera recordado por la enorme cantidad de "celebridades" que murieron.

Entre otros, colgaron los tennis: Michael Jackson, Farrah Fawcett, David Carradine, Patrick Swayze y Brittany Murphy para cerrar con un broche de silicon.

Claro, otro par de millones de seres humanos dejaron el planeta en silencio y sin convocar multitudes vestidas con guantes y calcetines con brillitos al pie del Angel de la Independencia.

Pero entre toda esa gente, hubo dos que en verdad hicieron por nosotros algo mas que bailar cantar o actuar y que, como no eran "famosos", pues simplemente los olvidamos.



1.-William Close.(Junio 7, 1924 – Enero 15, 2009)






No se trata tan solo del jefecito de Glenn Close. Tampoco de un maloso de pelicula de James Bond., por mas que su parche gandalla asi lo muestre.

Simplemente es el cirujano que impidio que en estos momentos estes sangrando por todos tus orificios corporales mientras disfrutas tus ultimos 15 minutos de vida.

Porque?

Pues porque a mitad de los 70s aparecio el virus del Ebola en un hospital rural ubicado en el pueblo de Yumbuku, la gente empezo a caer como moscas y no habia forma de parar la tragedia. En poco tiempo murieron 15 de los 17 miembros de personal del hospital y la zona fue evacuada y aislada.

La cosa se puso tan koolei que el valiente presidente, Mobutu, en vez de mandar al ejercito a las calles a repartir tapabocas y prohibir a la raza salir a la calle a ver el futbol, decidio empacar sus cositas y largarse a Paris.

Nadie sabia que hacer, pero el Dr. Close habia realizado labor social en Zaire durante los 60s, se hallaba a mitad de su viaje de regreso a Gringolandia, afortunadamente para el resto de la humanidad, hizo una escala en Ginebra, recibio la llamada de urgencia y se retacho a Kinshasha donde utilizo sus palancas con el gobierno anterior para viajar a la zona afectada con el equipo adecuado, coordinar los esfuerzos y de alguna manera, romper la cadena de transmision de lo que en 1978 la Organizacion Mundial de la Salud definio como "la mas dramatica y potencialmente explosiva amenaza de desastre viral en los ultimos 30 agnos".

El primer brote del virus del Ebola cobro la vida del 90% de los infectados. Este tipo lo detuvo, cuando apenas se sabia algo de ese virus, en medio de la selva, sin consultar Wikipedia y con el funky equipo medico de 1976.

De hecho su labor sento la metodologia utilizada tiempo mas tarde para contener la propagacion del virus del HIV.

Asi que, por lo menos, tomense 5 segundos para decir en voz alta: "Gracias Doctor Close"



2.-Norman Borlaug (Marzo 25, 1914 – Septiembre 12, 2009)

O mejor conocido como "el tipo al que debo dar las gracias cada vez que como un bolillo".

Porque?

Porque sus investigaciones durante los 40s y 50s llevaron a paises como India, Pakistan y Mexico a erradicar hambrunas. Con lo cual salvo algunos millones de vidas.

De acuerdo con la FAO este es el desarrollo obtenido, en Kilos por Hectarea, gracias a las investigaciones de Borlaug y solamente en lo que al trigo se refiere

Si tomas en cuenta que la Maseca con la que se elaboran las tortillas contiene un buen porcentaje de harina de trigo, deberas dar las gracias a este tipo, cada vez que tragues tacos, quesadillas, tostaditas para ceviche y chilpachole, etc....



En fin, por otro lado, un tipo patento el caminar para atras como paso de baile, una tipa se puso un bikini durante los 70s, otro se amparo en el pseudo misticismo de una serie de television y acabo vendiendo dildos como metodo para bajar de peso y todos recibieron cobertura mundial.

Los medios siempre saldran con su disculpa idiota de "solo le damos a la gente lo que quiere", cuando sabemos muy bien que en realidad se trata de "solo le damos a la gente lo que nos deja un varito"
Por eso ignoran el merito y valor de gente como Borlaug o Close, y apuestan al morbo y la estupidez, a que gastemos en llamadas para votar por lo bien que baila de Cuautinflas.

En serio carnales, todavia esta en nuestra posibilidad apagar la tele y agarrar un libro, de vez en cuando, aunque sea.

Sobre la pertinencia del futbol y otros temas. Respuesta al comentario de un anonimo

Respecto a la entrada Una Telenovela llamada Eliminatoria un Anonimo escribio:

"Una telenovela llamada país
Muchos de los argumentos aquí expuestos pueden ser trasladados a los diferentes aspectos del país, ese es la realidad que quieren hacer creer al mexicano, país con mucha riqueza pero que solo se concentra en un pequeño sector de la población mientras el resto solo sobrevive con lo mínimo, esto solo para dar un ejemplo
Lo que esta en el fondo es la intensión de seguir con este régimen político, social, económico, cultural, religioso etc, par lo cual es necesario mantener enajenadas a las mayorías, aquí es donde se utiliza el futbol como medio para esta estrategia
Estoy de acuerdo contigo en lo que aquí escribes, pero creo que es más importante entender que todo esto que sucede en el futbol es consecuencia de algo más y creo que seria importante que te enfocaras en estos temas para próximos temas del blog."

La posible respuesta se convirtio en este post.

Le estuve dando vueltas al asunto.

Cierto, hay demasiados problemas en el pais, y no hacen faltan muchas neuronas para darse cuenta de ello.

Cierto, el futbol es uno de los temas menos importantes para cambiar la realidad del pais.

Que hacer?

Vivimos en una epoca donde la estupidez rinde dividendos. Donde lo mas importante es ser "cool" y pasarla bien.
Donde, por lo general, se desprecia la Filosofia, la Literatura, el Arte. Principalmente porque son actividades aburridas y no son garantia de exito economico y la educacion se ha reducido a ser un propedeutico de computacion e ingles para poder realizar trabajos mecanicos y sin sentido que lo unico que garantizan es el dinero suficiente para sobrevivir.
El cada vez menor tiempo libre que nos queda lo empleamos en actividades igualmente estupidas y enajenantes como forma de escape a nuestra triste vida. Nos ultraindividualizamos. Lo empleamos en autodefinirnos mediante nuestro tono de celular, o nuestra carismatica personalidad en el caralibro.

Estamos fritos.

Esa cosita que llamamos "El Sistema" se corresponde muy bien con lo que llamamos "el Pueblo". A veces resulta dificil discernir si la culpa es del Gobierno o nosotros o ambos.
Yo no lo se. Pero creo intuir que si acaso existe una explicacion para la gran mayoria de los problemas es la de la acumulacion de capital como fin ultimo de la existencia.

Es decir, detras de cada problema, injusticia o marranada hay alguien ganandose una lana.

Y eso es completamente normal y entendible en una sociedad enajenada como la nuestra, en la que basicamente ERES lo que TIENES.

No en balde, el partido de los empresarios es el partido en el poder.

Como romper con esta dinamica social de la enajenacion?

Cual es el Papel del Escuadron Especial Gorila?
Pues tirando choros como este, seguro que no.

En cuanto dices palabras como "cultura", "arte", "ciencia", "politica" la raza cierra los oidos y contraataca con palabras como "aburrido", "no cool".

Claro, tampoco se trata de volver todo "cool" y "light" porque entonces caemos de vuelta en la rutina enajenante. Pero al menos se puede intentar tender lazos entre los cada vez mas lejanos mundos. Es por eso que, el Escuadron Especial Gorila, mediante la seccion Ciencia Chida Maciza y Perrona se intenta mostrar a la raza que la Fisica Cuantica no es algo tan lejano al mundo de un microbusero.
Donde cortarle?

Pues en un punto donde el lector se interese por si mismo y busque la informacion adecuada en el lugar adecuado. Aqui no. Porque no somos tan salsas.

El pensamiento cientifico no se finca en la seguridad de ser un chingon y saberlo todo. Sino precisamente en un pensamiento critico anclado en la duda permanente.

Nos gusta el Blues. Bueno, escribimos acerca de aquellas mujeres y hombres que aportaron algo mas que solo ventas de discos.

Nos gusta el futbol. Creemos en el futbol como una actividad ludica que , en tanto tal, ha ejercerce, no solo observarse pasivamente. Y ha de tener caracter formativo no competitivo. Y tratamos de plasmar eso en los escritos. La Liga Ya vas que chutas intenta llevar los partidos de los ficticios Toros Neza a nivel de narracion, por eso hay diferentes secciones. No hay comerciales ni se piden fans. Es simplemente el gusto de compartir la experiencia.

Claro que las marranadas que ocurren en el mundillo del futbol son correspondientes a las que ocurren a un nivel general. Pero no vamos a esperar a que las cosas cambien primero a nivel politico, social, religioso, etc., para que cambien a nivel futbolero. Equivaldria a esperar que primero cambviaran los politicos, empresarios y sacerdotes para despues cambiar nosotros.

Por eso, en el Escuadron Especial Gorila empezamos por lo que mejor conocemos, futbol, blues, y un poco de ciencia, cine y arte. Esos son nuestros ambitos y nos alegra saber que alguien mas pueda concatenar nuestras reflexiones a un nivel mas general, sea para refutarlas o, hasta cierto grado, aceptarlas. No podemos ofrecer algo mas que estas reflexiones de una forma honesta.

Quizas cuando llegue el momento, y se posea la informacion adecuada, le podremos entrar a los temas mas picudos de la realidad nacional.



Chido, mai.

Dia de Reyes: Juguetes Perfectos (para que tus hijos te odien toda su vida)

2.- Los Taconcitos.

Sabemos que, como la joven y moderna madre que eres, te preocupa el futuro de tus hijos. Quieres lo mejor para ellos. Que tengan lo que tu no tuviste. Que no pasen privaciones. Que puedan ir al Palacio de Fierros y comprarse la mejor ropa, los ultimos celulares, desayunar todos los dias en Sangrons antes de arreglar negocios importantes en sus trabajos.

Bueno, al menos el mayorcito. El si va a tener buenas oportunidades porque va a estudiar Administracion de Empresas, como su papa. Pero el va a ser mejor. Su coche va a ser siempre ultimo modelo, pero bueno, no como el Ibiza del mediocre de tu marido, que ademas, ni siquiera pudo pagar de contado. El si va a tener su tele grandota, de elecede. Y con su primer sueldo te va a comprar la tuya, para que veas tus novelas. Y se va a casar con una muchacha rica, de buena familia. Van a subir de categoria. Y cuando eso suceda, por fin te vas a quitar de encima al luser de tu marido, sabes que el simplemente no va a quedar bien, es un naco. Hay de categorias a categorias.

Y si te casaste con el es porque era menos malo que el escritorcillo aquel, muy romantico, muy inteligente, pero todo bofo y con cero clase. Siempre con sus tenis todos viejos y sucios, sus camisetas de grupos de rock en ingles que nadie conoce, y su chamarrita amarrada a la cintura. Y parece que era un comunista porque hablaba bien de Cuba, voto por el Peje y hasta tenia su camisa del Che Guevara. Sin metas en la vida, sin aspiraciones y que solo hablaba de politica, museos y escritores checoslovenos todos viejos y aburridos. Que horror.

Pero todo es culpa de tu mama, que no te supo enseñar a usar tus armas de mujer. Que queria que estudiaras y no fueras a fiestas en epoca de examenes. Que no te dejo tener novio aunque ya tenias 14 años y tus amigas se burlaban de ti, y el chavo mas guapo del salon queria contigo.

Por eso, la mas chiquita si va a aprender lo que a ti te hizo falta. Ella va a ir a la escuela pero para aprender a relacionarse "en sociedad", a ser buena onda y alivianada, como las chavas de Rebelde. Porque en la escuela tambien hay que divertirse y ser sexy. Por eso ella no va a ser una aburrida cerebrito, toda fea y marimacha. Que no se sabe vestir ni gustarle a los chavos. Que aprende un monton de cosas que no le van a servir en la vida y que va a acabar de maestra amargada toda llena de gatos.

Va a ser toda una mujercita. Va a ser practica en la vida. La vas a meter a clases de actuacion, modelaje, canto, baile y jazz moderno (el jazz viejo de los negros, no por favor), para que sea una artista. Para que entre a la Academia o al Big Brother, triunfe y salga en las revistas. Para que se case con un importante empresario o un artista que venda muchos discos y te lleven de gira con ellos.

Pero hay que empezar desde ya. Por eso, ya tienes el regalo perfecto para este Dia de Reyes. Lo encontraste en una pagina gringa de internet

No solo son zapatitos monisimos. Asi aprenden desde YA a ser mujercitas. Y no es facil, hay que sufrir tambien para alcanzar tus suenos. Porque como te ven te tratan. Y lo que mas habla de ti son tus zapatos. Por eso, tu chiquita va a tener los zapatitos que la definan como la futura triunfadora que va a ser.

Claro, para hacer juego vas a tener que comprarle sus pupilentes de color azul o verde.

Lo unico malo, es que como esta todo en ingles, le vas a tener que hablar al escritorcillo.

Ni modo, es tu unico conocido que mas o menos lo habla, pero bueno, que te invite un cafe y que te explique como pedir los zapatitos. Todo sea por el futuro de tu chiquita.

Dia de Reyes: Juguetes Perfectos (para que tus hijos te odien toda su vida)

ADVERTENCIA
No hay acentos. Mi computadora se murio hace dos semanas. Uso de vez en cuando la laptop que le dieron en el trabajo a mi esposa. Y como es la del trabajo, pues no se le puede instalar ni modificar nada, asi que como en el idioma de los nativos no usan el acento escrito pues tampoco aparece en el teclado, ni puede configurarse y por ello este y proximos post careceran de ellos.





1. EL TRANSFORMER.


Abres los ojos y todavia esta oscuro. Los vuelves a cerrar y entra tu hermanito gritando a todo lo que dan sus diminutos pulmones:

-Los Reyes! llegaron los Reyes!

No ha terminado de decirlo cuando ya estas al pie del arbol de navidad destrozando el papel que cubre tus regalos, y es entonces, justo cuando a tu hermanita le brillan los ojitos ante una estufita, y tu carnalito brinca de alegria abrazando un osito de felpa gigante, que tu ves el empaque de carton y plastico:

-WOOW un transformer!

Tus padres observan el tierno espectaculo abrazados, satisfechos y sonrientes. Huelga decir que pasas todo el desayuno llevandolo de modo robot a vehiculo y viceversa.

El siguiente dia de escuela estas a la hora del recreo con toda la horda del salon, e incluso hacen acto de presencia algunos de los temibles gandallas del 6o B, todos se presumen y envidian juguetes mutuamente.

Al igual que tu, algunos tienen transformers, puedes ver, por ejemplo, un auto de la policia

un avion futuristico

un trascavo

un auto del futuro

o hasta un T-Rex

Confiado, esperas el momento adecuado, ninguno de los otros escuincles tiene TU transformer, asi que muestras dos o tres regalillos menores, guardas tu transformer para el final, seguro de que ahora si, vas a ser el quien pompo de la cuadra.

Llegado el momento, a pocos minutos de que acabe el recreo y en pleno fragor de la batalla, no aguantas mas y sacas tu transformer en modo robot

Y ante los incredulos ojos de todos, haces gala de tu pericia tan arduamente adquirida desde el 6 de Enero y conviertes tu robot en

UNA PINCHE MALETA!!!!

ES UNA !@@#$%@# MALETA!

Ante las risas y burlas reaccionas valientemente y gritas mientras, con tus manitas, enarbolas dos rebanadas de pan :

-Callense, no es una maleta! es una Tostadora!!

El resto es Historia. Ademas de mandarte a jugar a la comidita con las nenitas del salon, los peques haran gala de esa crueldad infinita que solo los peques pueden tener.

Te haran incluso lamentarte de ni siquiera haber recibido el Transformer que le trajeron a Martincito, aquel que al transformarse lo unico que hacia era adoptar la posicion adecuada para ser sodomizado brutalmente:

Antes: Robot Machin

Despues: Fabiruchis-Bot

Claro, Martincito se salvo del escarnio publico simplemente NO transformandolo y diciendo que, bueno, era un simple y decente robot.

En cambio, para ti, el resto de tu estadia en la escuela primaria significara algo asi como un buffet de maltratos, traumas y complejos que te convertiran en el mejor de los casos en alguien como el Ferras, o en un amargado genial que sera el Strindberg o Bergman mexicano del Siglo XXI

Pero siempre habra la posibilidad de que en el peor de los escenarios podrias terminar de Presidente Chaparrito de una pseudo republica bananera, y aventarte la puntada de declararle la guerra a un enemigo implacable, recreando con ello ese momento en que enfrentaste tu transformer/tostadora contra el robot gigante/avion de combate del futuro del gandallita mamon del 6oB

o Secretario de Educacion que en un acto de maldad inaudita suprimiras la Filosofia y la Literatura de los programas de estudio,

o de Secretario de Economia talla XXXXL que subira los impuestos a los mas pobres y siempre a la menor provocacion, todo para calmar su atormentada demencia.