Sorteo Mundialista: Gloria de Brasil, Miseria de Argentina

Faltan unas cuantas horas antes de que la manita de Charlize Theron se posen sobre bolitas que, lamentablemente, no seran las mias.

A cambio esas bolitas contendrán papelitos con el nombre escrito de cada una de las selecciones nacionales que, por no ser Irlanda o tener un par de metrosexuales en sus líneas, jugar en la Concacaf, o simplemente, por tener al Dié como DT consiguieron clasificarse a la Copa del Mundo.

El sorteo de los grupos para el mundial suele trazar un par de dirctrices sobre lo que sera el campeonato. Hay tanto en juego que misteriosamente uno puede sospechar ciertas tendencias, por ejemplo, el equipo de casa es acomodado con equipos accesibles.

Hubo un tiempo en que el sorteo deparaba temor ante la desagradable sorpresa de tener que jugar contra equipos de primera linea desde el comienzo del torneo.

Por ejemplo, tenemos que Chile, en su mundial tuvo que vérselas en su grupo con Alemania e Italia. Como anfitrión a los suizos no les fue mejor, jugaron contra Inglaterra e Italia.
Por el contrario, mucho tiempo después, tendriamos casos como que Espagna jugando ante Honduras, e Irlanda del Norte, o Japón haciendo lo mismo ante Rusia, Tunez y Bélgica.

La FIFA procura desde 1970 que el equipo local pueda seguir relativamente tranquilo hasta cuartos de final. También procura cuidar ciertas selecciones, ponerle el pie a otras, y dejar que una que otra sorpresita se cuele hasta las semifinales.

El chiste es escribir algo así como una especie de guión del torneo, hay demasiado en juego para dejarlo en manos del azar.

Además de la tendencia a favorecer al equipo local en los últimos dos mundiales puede sospecharse otra que consiste en lo siguiente:
1.- Darle chance a Brasil
2.- Joder a Argentina.

Si no me creen, vean los grupos que les tocaron

2006
Brasil: Croacia, Australia, Japón.
Argentina: Costa de Marfil, Serbia, Holanda.

2002
Brasil: Turquia, Costa Rica, China
Argentina: Nigeria, Suecia, Inglaterra.

De continuar esta tendencia no sería raro que para este mundial tuvieramos el siguiente resultado

Argentina: Mexico, Ghana, Francia
Brasil: Nueva Zelanda, Argelia, Eslovaquia

y de seguir así, tendriamos casos como:

Argentina: Barcelona, Juventus, Manchester United
Brasil: Real Motagua, Verdi Kawasaki, Socio Aguila


ó

Argentina: Los 49´s de Joe Montana, Los Pistones de Detroit 89-90, Los medias rojas de Babe Ruth

Brasil: 10 conos naranja y una mochila en la porteria; 11 botargas vacias del Dr Simi, 11 trompos de tacos al pastor



Argentina: el Newpi reforzado con Steve Hyuga; la Liga de la Justicia con los Gemelos Fantasticos “en forma de hielo” en el arco; Goku, Vegeta, Majin Boo y 8 Super Sayayines

Brasil: el Newpi SIN Oliver Atton y reforzado con la Ranita Demetan, Remi y Jose Miel; Acuaman y 10 mojarritas todos fuera del agua; el cast de Candy Candy



Argentina: Bruce Lee; Andre el Gigante; Samo Hung

Brasil: Luis Miguel joven gritando "mi pierna, papá, mi pierna!!!"; Alushe; Cirilo de Carrusel de las Americas.



Argentina: Nirvana; AC/DC; Metallica.

Brasil: Jonas Brothers; Backstreet Boys; High School Musical.



Argentina: Goethe, Shakespeare, Tolstoi

Brasil: Corin Tellado, Coelho, Dan brown



Argentina: Bud Spencer, Harry el Sucio, Anibal Lecter

Brasil: Fabiruchis, el Chef Oropeza, Enrique Iglesias



Argentina: Buster Keaton, Chaplin, Tin Tan

Brasil: Chespirito, Candido Perez, Adal Ramones



Argentina: Bergman, Woody Allen, Orson Wells

Brasil: Paco del Toro, Eddie Murphy, los directores de las sagas No es otra tonta pelicula de.. y American Pie


Argentina: Bessie Smith, Ella Fitzgerald, Janis Joplin

Brasil: Shakira, Belinda, Ashley Tisdale



Argentina: Diogenes, Marx, Wittgenstein

Brasil: Carlos Cuauhtemoc Sanchez, Gaby Vargas, Jordi Rosado


etc....

Una Telenovela llamada Eliminatoria (1 de 3)

I. Del ingrato entorno

La geografía futbolera no siempre concuerda con la establecida por fronteras políticas o naturales.

Un pais escaso en territorio y gente como lo puede ser Uruguay no sólo ha ganado campeonatos mundiales sino legado a la historia del futbol leyendas como la de Varela, el Manco Castro o Francescoli. Ante el palmarés futbolístico que presumen los charruas nada pueden presentar los 1000 millones de chinos o hindúes.

Las eliminatorias mundialistas son el escenario del encuentro entre diferentes propuestas fubolisticas. Así, tenemos que los irlandeses tienen que hacer maletas y viajar a lugares remotos para ellos como lo son Georgia o Kazhakstán. Los nipones juegan bajo el abrasante calor en Omán y en Malawi se recibe a sudaneses, argelinos o ghaneses.

Con el paso del tiempo, las eliminatorias mundialistas han pasado del exotismo al morbo nacionalista. De pronto, los equipos de Holanda e Inglaterra se ven sorprendidos por los noruegos y tienen que pelearse por un boleto, nor y sud coreanos se ven las caras en el grupo de la muerte, egipcios y argelinos se rompen el cheeto por la última oportunidad de alcanzar el mundial y en sudamérica todo el mundo espera que pierda el equipo de Maradona para tirarle carrilla.

Quiso el destino que la selección mexicana disputara sus encuentros en una zona futbolera muy poco atractiva, los equipos de Guatemala o Nicaragua no son lo suficientemente "exóticos",  el futbol que se juega es tan pobre y los lugares destinados por la FIFA tantos  que la clasificación es algo seguro.

Afrontémoslo, ver a Cuauhtinflas hacerle túneles a un fontanero de la isla San Vicente que en sus ratos libres juega futbol, no es un acontecimiento que arrastre a los mexicanos a pagar 400 o 500 varos para entrar a La Jaula de las Locas, ejem, perdón, quise decir "el Aztekeeeee".

Cierto que la mayoría de nuestros compariotas  se pondría frente a la tele para ver dicho partido, pero la verdad es que, estamos tan enajenados que, de cualquier manera, y pongan lo que pongan, nos ponemos a ver la tele. Más bien son pocos los empresarios que "arriesgan" su inversión para pagar anuncios durante la transmisión de dichos encuentros ante equipos de islas tan minúsculas que resultarían apenas capaces de albergar una colonia de Fecalitos.

En mi opinión, para compensar esta ingratitud geográfica, el equipo nacional, de un tiempo acá, ha desarrollado lo que llamo "el Síndrome Telenovelero", un estado de estupor  tal que le lleva a ver a las selecciones nacionales de Trinidad, o el Salvador como rivales peligrosísimos, los cuales, como villanas neuróticas de telenovela, se interponen entre ellos y ese escurridizo galán llamado Mundial.

Claro, todo esto no es más que un debraye, suponer tratos y manejes escabrosos entre la Tele y la Femexfut para hacer las cosas más emocionantes y así tenernos como idiotas ante la tele con tal de ver como el equipo de todeeeees pierde con Honduras ó golea al de El Salvador, es algo que escapa a la realidad y tiene cabida en este blog, junto a jaladas como lo son Sugar Baby Love,  Gustafi ó  el Torneo de Liga Invierno-invierno Yavasquechutas  83 -84

Grandes Momentos del Deporte Nacional

I

México vs Noruega.

Era el 19 de Junio de 1994, por fin, terminaba el largo ayuno futbolero al que nos habían sometido los cachirules. Doña Tele, más alegre que nunca, nos bombardeaba inmisericordemente con publicidad, canciones, gritos y más comerciales del "equipeee de todeeeees", el futbol regresaba como el negocio de la casa, poco a poco empezaba su metrosexualización.

Una larga eliminatoria servía de preámblo, la mesa estaba puesta, victorias arrolladoras de 4 a 0 a Costa Rica y 11 a 0 a San Vicente,  y el dramático "gooool del abuelo" en Canadá con todo y los gritos de nenita de Hugo Sánchez, nos convencían de que ahora sí íbamos por todo, ya no seríamos nunca más "los ratones verdes".

El primer partido del Mundial de EEUU 1994 fue ante Noruega, lo cual, en la época pre-interné, equivalía a enfrentar a Júpiter, poco o nada se sabía acerca del futbol o cualquier otro aspecto del remoto país escandinavo, los comentaristas sufrían cada vez que tenían que pronunciar nombres como Thorstvedt o Björnebye, nadie sabía que este equipo de desconocidos venía de eliminar a los ingleses y hacer chillar a los holandeses.

El ambiente era de optimismo, los mexicanos abarrotaron el estadio RFK y era casi casi como jugar en el Monumental estadio Azulgrana de la Ciudad de los Deportes, además,  un día antes los irlandeses le habían ganado a los italianos, entonces resultó evidente que con los azurris fuera de combate ya nada nos detendría.

Este partido debe se considerado como uno de los grandes momentos del deporte nacional por las siguientes razones. 

1.-Ultima selección Anti-metrosexual

Si, ya lo sé, estaba Hugo, por eso hay que aclarar que Hugito nunca ha sido representante del metrosexualismo, él ES el metrosexualismo, subrayando que estas mañas las agarró  en la península Ibérica.

Caso aparte es el resto de los seleccionados, podría decirse que esta es, y a mucho orgullo,  la última selección nacional que podemos considerar como No-metrosexual.

Simplemente, es difícil asociar nombres como el Cadaver Valdez, Marcelino Bernal, Jorge Rodríguez, Campitos, el Maestro Benjamin Galindo, Ambriz o el Capi Ramirez Perales con palabras como  "pasarela", "loción para afeitarse", "telenovela", "estética unisex" o "Club América".

Por supollo, estaban Luis García y García Aspe, pero considero que su metrosexualización es un proceso posterior a EEUU 94.  De cualquier forma,  su inclusión en el equipo nacional representó en el terreno del metrosexualismo mucho menos que la de Pocahontas Palencia, Cuautínflas o Luis "Rebeca  de Alba" Hernández en Francia 98.

2.-  Campitos, el ídolo, la leyenda, el hombre (pequeño). 

Este fue su mundial, ante los noruegos recibió el agandalle que lo llevó a soltar la pelota y volar dos metros en el aire, consitutyéndose en monumento viviente al Encuentro de dos Mundos

además, fue el único arquero en la historia al que se le perdona un gol por enanismo, si, enanismo,

no hay otro motivo por el que el árbitro hubiera podido pitar para anular el segundo gol a los escandinavos

4.- Hugo, simplemente Divíssssima.

Qué hacer?

Sólo en el corazón del área, con un balón a modo para matarlo con el pecho.

Qué hacer? acaso bajarlo, fusilar cómodamente al arquero y poner arriba a la selección?

o ... esperen, acaso podría  lucirse con una chilenísima de espaldas al arco, la cual, aunque aumente la posibilidad de fallar, deje en claro quién es el machito mamón del equipo?

Respuesta:

5.-Del Si se puede al ya merito

Zague siempre se distinguió por su zancada y posterior zurdazo, fuerte, razo y colocado al poste contrario, 

nunca por su remate de cabeza.

Por eso, justo por eso, en el último minuto del partido, cuando mejor jugaban Ramón Ramírez, Galindo, el Potro Gutiérrez, cuando los mexicanos, después de traer a pan y verga a los noruegos, en los ultimos 5 minutos, de plano, les quitaron el pan, por eso justamente  quiso la diosa Fortuna dejar en la coronilla de Zaguinho el destino de la escuadra tricolor, plasmando en la memoria de millones de mexicanos otro gran momento del deporte nacional.

Zaguinho....cuantos goles contra Martinica o el Atlético Potosino por este?

crueles suelen ser las catafixias de la vida. 

Diego, el día después.

Al parecer fue el debut perfecto.

La selección argentina de futbol ya había ganado a los fieros escoceses y le aplicó un baile a los franceses. 

La prensa menospreció a Escocia, y no les culpo,desde los 70s no proponen gran cosa.

Francia, dijeron, viene a la baja y anda pobrediablando en las eliminatorias.

Aún así tienen jugadores brillantes, que en cuanto se conecten darán mucho de que halar como equipo, lo que si se siente es una especie de vacío post-Zizou.

El juego contra Venezuela fue en casa, y además el primero oficial. El marco adecuado para el debut de Diego, un rival a modo, plagado de jóvenes (ayudita del camarada Chavez?), sin lesionados, aún siendo en casa de River Plate, el caso Riquelme favoreció a que la hinchada mostrara un poco más de respaldo a Maradona.

Sé por los noticieros el resultado del partido, sin embargo me abstuve de leer las crónicas, esperaré a verlo antes de seguir comentando. Por ahora la Ranita Azul me indica que ya está en 83%, que faltan nadamás como 3 horas y hay 3 seedeadores conectados. El toque bizarro lo dará la narración en ruso. 

Hoy es, además, el segundo partido oficial de Maradona al frente de la selección argentina de futbol. El resultado del primer encuentro sugiere buenos augurios. Los rivales son Bolivia y la altura de La Paz. (Habrá ayudadita del camarada Evo?).

Finalmente, no está por  demás decir:

Creo en Diego.
Futbolista todopoderoso,
Creador de magia y de pasión.
Creo en Pelusa, en nuestro Dié,
Que fue concebido por obra y gracia de Tota y Don Diego.
Nació en Villa Fiorito,
Padeció bajo el poder de Havelange,
Fue cazado, por Gentile marcado y por Goikoetxea lesionado.
Suspendido de las canchas.
Le cortaron las piernas.
Pero él volvió y resucitó su hechizo.
Ahora está sentado en el banquillo de seleccionador

Creo en Obdulio Varela, capitán de espíritu imbatible

Héroe de las causas imposibles,

y en el Milagro del 50 en Maracaná

Creo en Garrincha

en la alegría de sus fintas

en sus goles en la orquilla

y su futbol como fiesta sin final.

Creo en el espíritu futbolero,

el gol a los ingleses,
La zurda mágica,
La eterna gambeta endiablada,
Y en un Diego eterno.
Diegó

Quién es el Dié? (II)

Después de mi desafortunado encuentro con la gordita ecuatoriana estuve varios días preguntándome cómo explicarle lo que el Diego puede significar.

Cómo decirle que creer en el trio Diego-Obdulio-Mané (que jugaron en tres zonas pero una misma cancha) en diversas ocasiones me ha llevado a mejor puerto que una Diosa azul, un Gordito Sonriente o el Dios iracundo y  temible, que convierte en estatua de sal a las señoras chismosas?

Pero luego me pregunto:

Existe Diego o lo hemos inventado?

O acaso son los tres Diegos (el de Cebollitas, el de la Seleccion y el de Nápoles) uno solo?

Como para eso de inventar los siguientes tipos se pintan solos, aquí transcribo alguna parte de la gran recopilación que laguna vez realizó Pep-Patagónico:

EL PROFETA

Pier Paolo Pasolini, murió en 1975, nunca vió a Diego jugar, pero dejó estas palabras, casi anticipándolo:

"El fútbol es un sistema de signos, un lenguaje. Hay momentos que son puramente poéticos: los del gol. Cada gol es siempre una invención, una subversión del código: fulguración, estupor, irreversibilidad. Igual que la palabra poética.

En los hechos, el sueño de cada jugador, compartido por cada espectador, es partir de la mitad del campo, dribbliar a todos y meter el gol. Si se puede imaginar en el fútbol una cosa sublime, es ésa. Pero no sucede nunca. Es un sueño...".

EL SERIO LITERATO, AMIGO DE BORGES

Escribió en 1996 Adolfo Bioy Casares:
"Siempre he tomado lo fantástico de la realidad para mis invenciones. Por eso no niego que se podría escribir una buena historia con Maradona como personaje. Tengo la impresión de que es un personaje ideal. Alguien que, como personaje fantástico que es, daría más para una novela que para un cuento. Se podría escribir compartiendo con él sus perplejidades o tomándolas desde el punto de vista del rechazo". 

LOS CARAS SUCIAS:

Pablo Coll
"Vengan a ver a ese morochito, que hace verdades la fantasía de la ilusión. Pibe indomable, niño infinito, mano del cielo que trepa al aire a gritar su gol. Un cebollita en el universo, un hombrecito que anda por el aire desafiando el sol. Vengan a verlo, es cierto. Vengan a verlo, existe(...) Mago y paloma, Diego y redonda, hay un romance inseparable entre ella y él. Delfín herido fuera del agua, pibe que llora desamparado al atardecer. Es mi alegría su risa, es mi ilusión la que grita, es mi bronca su rabia y su llanto mi peor desgracia. Pinta mi alegría este pintor". 

Hector Negro 
"No sé qué ángel pardo se asomó por Fiorito, se coló en los picados donde él anochecía. Gurrumín de la zurda, se instaló en el mocoso con brutal brujería. Ya tramaban entre ambos portentosas hazañas con la número 5 de compinche jugada. (...) Fue la Mano de Dios y el demonio sudaca desparramando ingleses y sutiles inventos. La melena enrulada o el cabello cortito. Yo lo vi... lo vi desde el piso de una cancha alambrada o en alto cemento del estadio encumbrado, en la incierta ventana de una caja de luces o en el osco potrero de algún barrio apartado (...) Es el Diego, aquel pibe del barrial de Fiorito. Cuando alzaba la copa de la heroicas victorias sin guardarse el insulto al ser insultado. Es canto en las tribunas. ¿Su nombre? Maradona".

EL CUASI TANGO

Alejandro Dolina
"Ahora el héroe regresa y en nuestra esquina empezamos a comprender la verdadera música del poema que se está escribiendo. Algunos creen que se trata de un asunto futbolístico. Nosotros sabemos que no. Algunos dicen que Diego jugaba muy bien. Nosotros creemos que ese aparente halago es un insulto de puro insu- ficiente. Hay quienes se entusiasman pensando en futuros triunfos del equipo nacional. A nosotros no nos importa. Porque sabemos -y lo sabemos por haber sufrido- que el verdadero secreto del juego no es ganarle 2 a 1 a Corea sino recorrer, con dolor, amor, coraje, el noble camino de un destino poético"

Aunque geniales, me parece que los textos anteriores dejan la sensación de que el Diego sigue haciendole gambetas a los escritores, queno lo pueden aprehender del todo, acaso sea Galeano es el que mas fintas le ha aguantado:

"Ningún futbolista consagrado denunció como él a los amos del negocio. En la estructura profesional, fuente de prestigio político y tremendos negocios, los jugadores son los monos del circo. Pero él fue el más popular de todos los tiempos y supo romper lanzas en defensas de los que no eran famosos ni populares. Un ídolo generoso y solidario. También está todo lo demás. La gente lo adora por los dos goles. Por el más hermoso de la historia de los mundiales y por el tramposo, el de la mano. A veces es más digno de admiración el gol del ladrón que el del artista. Quizás ahí está la fuente de la veneración universal: no siempre la gente se reconoce en los Dioses intactos, purísimos. El es un Dios sucio, pecador, el más humano de los Dioses. Es su tragedia: los Dioses no se jubilan por más humanos que sean. No regresan a la anónima multitud de dónde vienen. Están obligados a ser el muerto de cada velorio, el marido de cada boda. Es difícil dejar de creerse Maradona. Por eso, la droga más devastadora no fue la cocaína sino la exitoína, que los análisis de orina o sangre no detectan".

Pero de cualquier forma en el ultimo momento, el Dié se le escapa como un conejo a una tortuga. Que dificil tratarlo a esa invención llamada Maradona y a su significado.

Si tuviera que explicar con palabras al Diego, terminaría utilizando las de Hugo Morales, por haber estado ahi, en ese instante, por pisar la bola en el medio de la cancha, por ganar el pique cortito, y hacer las mismas gambetas que Diego, pero con las palabras:

"...ahí la tiene Maradona, lo marcan dos, pisa la pelota Maradona, arranca por la derecha el genio del fútbol mundial, y deja el tendal y va a tocar para Burru... ¡Siempre Maradona! ¡Genio! ¡Genio! ta-ta-ta-ta... Goool... ¡Dios Santo, viva el fútbol! ¡Golaaazooo! ¡Diegool! ¡Maradona! En una corrida memorable, en la jugada de todos los tiempos... Barrilete cósmico... ¿de qué planeta viniste? ¡Para dejar en el camino a tanto inglés! ¡Para que el país sea un puño apretado, gritando por Argentina 2-Inglaterra 0. Diegol, Diegol, Diego Armando Maradona. Gracias Dios, por el fútbol, por Maradona, por estas lágrimas, por este Argentina 2-Inglaterra 0".

Yo me pregunto:

De que planeta vino usted Señor Morales para narrar ese gol?

Esas palabras alcanzan y sobran para explicarme a Maradona, simplemente porque creo que somos lo que hacemos.

Sin embargo, creo que a Diego mismo tendrían que hablarle LOS POETAS:

Mario Benedetti:

Hoy tu tiempo es real, nadie lo inventa.

Y aunque otros olviden tus festejos,

las noches sin amor quedaron lejos

y lejos el pesar que desalienta.

Tu edad de otras edades se alimenta,

 no importa lo que digan los espejos,

tus ojos todavía no están viejos

y miran sin mirar más de la cuenta.

Tu esperanza ya sabe su tamaño

y es por eso que no habrá quién la destruya.

Ya no te sentirás sólo ni extraño.

Vida tuya tendrás, y muerte tuya.

Ha pasado otro año y otro año le has ganado a tus sombras

¡Aleluya!

Leonardo Favio

"Mi cotidiano insomnio se obstina en el misterio

de recordarme al otro aquel que fui.

El niño que rondó algún potrero

que, seguro, ya no besa la luna.

Aún no habías nacido y andabas en mi envidia,

como en todos los niños.

Diego, en la callada foto que conservo en mi cuarto

donde desguarnecido te apoyaste en mi pecho,

vi tu desolación de niño acorralado.

Se adivina el madero en tu mirada tierna.

Una constelación de multitudes

te ha cercado por siempre.

Ya no tendrás olvido,

ya no tendrás descanso.

Mientras haya un planeta en que respire un niño,

un niño habrá que sueñe que es Diego,

y que repite los goles imposibles

de músicas y pájaros".

Quién es El Dié? (I)

Hace como un mes llegué a ese  laberinto metálico lleno de zapatos que es mi lugar de trabajo.  En el ascensor me topé con la gordita ecuatoriana, quien fiel a una de esas religiones cuyo nombre con el sufijo "ista", y sin perder tiempo me preguntó:

- es usté creyente?

- ehhhhh

(por lo general, antes de las 10 am soy un autómata que responde el 99% de las preguntas con un apachurrado "ehhhh")

-que si tiene usté Fé en alguien.

La pregunta al mas puro estilo "Brennan" (duro y directo) me despertó de inmediato. 

-Claro que si.

- Ay! que bueno, yo había oído por ahí que usté era comunista. Pues mire yo quiero invitarlo a misa, es en español.

-no gracias, de veras le agradezco pero no...

- mire, no le hace que sea católico, yo también pertenecí por mucho tiempo a esa Iglesia del Imperio 

Al oír esa última frase de inmediato escuché en mi cabeza la Marcha Imperial de la Guerra de las Galaxias y la voz de la gordita ecuatoriana era la misma del emperador Palpatine. Afortunadamente, en ese momento se abrió la puerta del ascensor, habíamos llegado a nuestro destino.

- entonces? si va a venir a misa?

- no, no creo- dije mientras abandonaba el ascensor.

-ya le dije, no le hace que sea católico.

-es que no soy católico, soy maradoniano.

dije una vez afuera.

La gordita ecuatoriana se transformó, empezó a echar lumbre por los ojos, a girar la cabeza y a hablar lenguas mientras movía sus rechonchos brazos y sus deditos, gorditos como salchichitas cocteleras, impedían que se cerraran las puertas metálicas del elevador. 

-cómo? es de esos locos que adora a Maradona? 

-no, al Diego no, sino al buen futbol, el Dié es sólo su representante en este Mundo, además, también lo fueron Obdulio y  Mané.

-Ayyyy Dios mío, mil veces mejor comunista que loco adorador de ídolos.

Al dia siguiente usé las escaleras. Ella tuvo la misma ocurrencia. La saludé sonriente, ella pasó de largo sin mirarme y creo que hasta se santiguó, he incluso pidió por mi alma idólatra.

Mientras subía las escaleras, vinieron a mi mente las palabras escritas por Soriano:

"Es una bendición de Dios haber visto al jugador y recibir al héroe en el cielo de los hombres. Tenerlo con nosotros, verlo, gozarlo. Será, supongo, como haber estado en la primera fila escuchando a Gardel. Todo se ilumina, el mundo gira en torno al astro que pisa la pelota, la acaricia, la hace del tamaño que quiere"

Desde mi escalón, yo también, en secreto, pido por su alma, porque algún día ésta se ilumine por el gol a los ingleses.

Mañana, Diego, Mañana.

Algunos dicen que Diego es el Director Técnico de la selección argentina de futbol.

Otros dicen que no, que fue puesto de adorno, de imán mediático y que Bilardo es el auténtico DT.

Lo cierto es que cuesta trabajo imaginarse a Diego elaborando esquemas, llegando temprano, imponiendo disciplina, sin embargo, pese a ello,  sentimos que está en el lugar adecuado, que ha regresado a casa. A sus decractores ya les atizó:

“Me hace mucha gracia cuando hablan de mi inexperiencia porque tengo 20 y pico de años en la selección. El futbol no ha cambiado, el agua caliente ya está inventada y hay que darles crédito a los que dicen de mi inexperiencia"

Creo que en conjunto los numeros de diego como entrenador son terribles, algo asi como 3 o 4 ganados, 12 empates y 9 o 10 derrotas, ya no me acuerdo, la estadistica no es mi fuerte.
Los especialistas se preguntan: es una decision sensata que alguien con tan poca eficiencia esté al frente de la albiceleste?

Por favor.
No le vengan con eso al Diego.
Dejen la eficiencia y la búsqueda pulcra perfeccion a los alemanes. 

Hubieramos visto lo que vimos en tantas canchas si a Diego le hubiese importado la estadistica y la eficiencia?
No es su insultante indiferencia ante las reglas y los sistemas lo que lo alejó del resto de los demás?
Acaso si se hubiera replegado y diciplinado como todas las leyes del borregismo lo dictan, le hubiera soltado sus verdades a Havelange?

Así es con Maradona, nada de nimiedades, cielo o infierno, historia o circo, todo o nada, alfa ú omega, el ying o el yang, el ping o el pong

Yo sólo espero que el equipo que plante Diego mañana ante Venezuela salga contagiado, aunque sea con un poquito, del diego, pero no el campeon del mundo en 86, o el de Nápoles, sino el carasucia de Argentinos Juniors, o mejor aún, el pibe de los Ballenitas.

Ese es el descaro y la ilusión que necesita no sólo el futbol argentino, sino el mundial.

De cualquier forma, ya sea que empaten, ganen por goleada o pierdan 1 a 0, prefiero que Argentina y el futbol vayan con Diego en direccion al manicomnio que con con cualquiera otro rumbo al cementerio de los puntos y titulos al estilo griego de 2004.

Por eso, ahora más que nunca, yo digo:

Diego te salve, Pelota.

Llena eres de magia,

el Diego es, y siempre será contigo. 

No te dejará manchar.

Por eso, te pedimos, 

danos hoy una alegría en este día,

perdona a los periodistas

y líbranos de Havelange.

Santa Redonda, madre del gol 

ruega por nosotros los jugadores 

ahora y en la hora de nuestro encuentro...


Así sea.

Gambetas y Clutchazos.

 

VS

 


Hace poco vi el comentario de Fátima al pie de El más clasico de todos los clásicos:

“te entiendo ampliamente Alex, a mi me paso lo mismo con el automovilismo. Pero además yo tenía el prejuico de género encima”

Tengo que admitir que fue una grata sorpresa enterarme que alguien, además valedora, haya dedicado sus esfuerzos académicos a una actividad deportiva. También entiendo perfectamente el prejuicio de género que aflora en los tipos marcados por una sociedad machita, es decir un gran porcentaje de los mexicanos, al enterarse de que una fragil e inocente damita, como lo es la Fá, es aficionada al automovilismo y sabe que nombres como Viper GT o Testarrosa corresponden a autos y no a películas porno.

Bien, el punto es que, amablemente, iba a responder brevemente su comentario, pero me ha movido a realizar un par de cavilaciones al respecto que prefiero desarrollar en este  post.

Para empezar, tengo que aclarar dos cosas. La primera es que no sé nada de autos, para mi se trata de un conjunto de máquinas que nos sirven para ir de un lugar a otro y para que algunas nenas se ganen un dinerillo posando en shortcitos de mezclilla junto a ellos. Es tal mi ignorancia que a duras penas los clasifico por colores, ó, en caso extraordinario, por su respectivo nombre de Transformers.

Por ejemplo, le digo a un cuate mientras apreciamos el nuevo poster que decora la sala de su casa
-òrale, está chida la nena que está encima de Smokescreen.
En seguida recibo mi reprimenda
- ese es un Nissan 280ZX versión rally

Intuyo lo que se viene, así que, desesperadamente intento hacer énfasis en la pelirroja

-ehhhh, si si, pero...sabes? a esta si se la Metro Goldwyn Meyer por su Columbia Pictures
digo dando rienda suelta a mi erudición ingeneril.

Sin embargo, es demasiado tarde.

- bla, bla, bla, bla, fuel injection, bla, bla, bla, doble traccion, bla, bla, bla, bla, X cilindros, bla, bla, bla, rines cromados, bla, bla, bla, etc.,

Por otra parte, ni siquiera sé manejar, así que me es imposible entender la salvaje emoción de la adrenalina corriendo a 200 km/h en pleno Prolongación del Paseo de Montejo de Mérida, para que después mi papi, que es Secretario de Seguridad Pública, saque mi trasero de junior de la cárcel.

El segundo punto a aclarar es que desde una perspectiva histórica, el acontecimiento protagonizado por 22 tipas o tipos dándole de patadas a un pedazo de cuero, tanto  como el de dar vueltas como ratones en sus bólidos tiene el mismo valor significativo, es decir, en tanto ambas son actividades humanas, ambas son igual de ridículas.

A mi favor, diré que me gustó la película de Meteoro.

Bien, demos un breve vistazo a la pertinencia de historiar dichas actividades. Es decir: porqué habrían de historiarse estos acontecimientos? Es importante aclarar esta pregunta en tanto nuestra obra como historiadores se refiere a la sociedad a la que pertencemos. Creo que una Historia del Automovilismo ha de enfrentarse principalmente a un par de estigmas elitistas. 

1.-Gente vs Máquina.
Creo que la primera dificultad para el historiador del automovilismo sería discernir el sujeto de la historia. Los pilotos o las marcas de autos?
Y en este punto encontramos el primer síntoma elitista del automovilismo. 
Aún el más experimentado piloto se vería incapaz de competir de tu a tu ante otros profesionales si su escudería le brinda un vocho escogido al azar en el paradero del metro universidad.

Cierto, en el futbol es difícil que selecciones como la de las Islas Caimán puedan salir victoriosas ante otras como la de Argentina. Sin embargo esto se debe a factores humanos. La tecnología aplicada a balones o zapatos marcaría pocas diferencias.

Se dice que los alemanes ganaron la final de 1954 gracias a los primeros zapatos con tacos desmontables, adaptables al terreno lluvioso. 
Bueno, ningun gol cayó por resbalones de los húngaros, poco importaron los zapatos en la primera media hora para que Hungría se fuera arriba 2 a 0 y si en vez de alemanes pusieramos finlandeses, con los mismos zapatos, lo mas probable es que se llevaran una buena goliza.

En el llano pasa lo mismo. Casi cada equipo tiene su “Lic”. Un calvito panzón que gana el varo suficiente en la oficina para ganarse la titularidad pagando los arbitrajes, además de ir correctamente uniformado, hasta con espinilleras, y que siempre vale queso pese a sus adidas predeitor autografiados por Deivit Bekan Tsssssss

Si ha de hacerse una hisoria del automovilismo hay que considerar el riesgo de caer dramáticamente en un catálogo de autos, que estaría perrón, pero que básicamente estaría más cerca de un calendario de vulcanizadora de 200 páginas que de una obra histórica. Además sin nenas, chale.


2.-Gente vs Gente.

Si bien ambos son fenómenos propios del Siglo XX no podemos decir que hayan tenido el mismo impacto en los patéticos humanoides. El futbol se ha diseminado hasta el último rincón del planeta, vamos, Groenlandia lleva un rato solicitando su ingreso a la FIFA. No dudo que cada país tenga su asociación de automovilismo, sin embargo el negocio está en manos de las compagnias de autos.
Dudo que Timor Oriental o Albania sean capaces de abastecer sus escuderías con autos de manufactura nacional. Con la mafia de las patentes sería imposible.

El éxito del futbol se debe a su sencillez. 
Yo jugué balonmano por mucho tiempo, fui entrenador, divulgué su palabra hasta donde pude, y siempre me pregunté: Porqué no pega?
Digo es un deporte más emocionante, tiene goles, violencia, suspenso, violencia, romance, violencia, emoción, violencia, drama, violencia, polémica y violencia. 
Quién podría resistirse?
Pues un buen de raza. Porqué? Pues principalmente, porque es más fácil de quitar el balón a quien lo lleva en los pies que a quien lo lleva en la mano. Luego porque, gracias al factor violencia, los jugadores altos tienen más ventaja sobre los pitufines que somos la mayoría, de hecho, la táctica casi siempre se reducía a darle el balón a los gigantes. 

Cierto, en el automovilismo la preponderancia de la máquina sobre el humano reduce significativamente las diferencias corporales entre competidores, mientras sepas manejar bien poco importa si mides 1.50 o 1.90, o si eres mujer, hombre o americanista.

El único problema es que no todos cuentan con un auto. Y una gran parte de los que lo tienen pues, tratan de conservarlo lo más que se pueda. El terror con el que pasan los topes, la cobardía con que dejan que los micros los rebasen o simplemente el alza del combustible que, según El Presidente del Empleo no iba a subir, son algunos indicios poco alentadores de que, algún día veremos a la raza sacar el Ayrton Senna que lleva dentro.
Llegamos al que me parece otro punto elitista. Al fin de cuentas, la práctica del automovilismo está sujeta al varo que tengas.
Me parece que pocos infantes empiezan a manejar con autos de trapo o juegan carreritas en el recreo con botes vacíos de Tutsi. Para armar la cáscara, en cambio los mismos elementos son muy bien recibidos, e incluso en algunas escuelas se llega al caso en que se juegan 4 o 5 retas al mismo tiempo en la misma cancha.

De darse este tipo de elitismo en el pambol muy propablemente jamás hubieramos visto por estas canchas de la Santa Redonda a Lupillo Castagneda, quien antes de saltar al campo fue obrero, albañil, árbitro, fayuquero, vendedor de paletas, de gelatinas, de pan y tortas. O al Picas Becerril, al Brody Jorge Campos, al Jamaicón Villegas y a otros menos famosos como Maradona, Cantoná, Garrincha, Pelé, Kopa, Cruyff, Seeler, Charlton, y casi, casi todos menos Kaká que siempre ha sido fresita, el resto viene del barrio, barrio.
Este factor elitista afecta no sólo a los deportistas, sino a los aficionados.
Sale alguien a festejar al Ángel, la Minerva, la Macroplaza o al Malecón ante los triunfos de la Escudería Telmex?
A alguien en Camerún o Nigeria le importa el desempegno de sus pilotos como el de sus futbolistas?
Hay pilotos camerunenses o nigerianos?
Africanos?
Porqué?

Ojo. No digo que una Historia del Automovilismo sería implícitamente indigna, aburrida o fresita.
Sino simplemente que hacer una Historia del Automovilismo conlleva el riesgo de incluir y propagar estos elementos elitistas. Es labor, responsabilidad y habilidad de la / el historiadora/or que no sea así.

Acerca de la mixtura (I)

Hace 2000 años (más o menos) Séneca escribió en sus Cuestiones Naturales 5.18.4:

Quid, quod omnibus inter se populis commercium dedit et gentes dissipatas locis miscuit? Ingens naturae beneficium, si illud in iniuriam suam non uertat hominum furor! Nunc quod de C. Mario uulgo dictatum est et a Tito Liuio positum, in incerto esse utrum illum magis nasci an non nasci reipublicae profuerit, dici etiam de uentis potest; adeo quicquid ex illis utile et necessarium est non potest his repensari quae in perniciem suam generis humani dementia excogitat.

Entre otras cosas, ahí Séneca se pregunta “¿qué hay acerca del hecho que los vientos han permitido a todas las gentes traficar la una con la otra y mezclar las razas de lugares tan distintos?” y le parece que se trata de un hecho monstruoso en sí mismo, un atentado contra la naturaleza, propio de la “locura de la raza humana” que avanza hacia su propia destrucción. 

Y esta es la parte de este parrafo que viene con con frecuencia a mi cabezota cada vez que recibimos alguna visita desde México, después de los saludos de rigor, los relatos estresantes de aeropuertos y lo caro que resulta vivir en euros invariablemente los visitantes hacen observaciones como las siguientes:

-Oye fui a París ¡!y había negros por todas partes!!
-no lo podía creer, en Berlín hay más turcos que alemanes
-La raza francesa ha desaparecido, en ninguna parte vi la nariz característica
Y así por el estilo. No creo que sea algo característico de los mexicanos, los españoles tambien tienen lo suyo, le pregunto a una gachupina que conozco
- Y que tal tus vacaciones? ¿cómo te fue en Hamburgo
- Bien, pero fíjate que nos fuimos un dia “de marcha” y todo estaba de maravilla hasta que terminamos en una disco de “sudacas”, pura música latina
- Bueno –digo yo- a los alemanes les gusta mucho la musica latina...
- Si, pero si voy a Hamburgo quiero ver como es Hamburgo no Ecuador...
- ¿y como es Ecuador?
- No se, pero lo que si sé es que si voy a Alemania es para ver alemanes no sudacas, digo, no soy racista ni tengo nada en contra de ustedes pero...
- Soy mexicano, mi país no está en Sudamerica
- ¿ahh no?... pero bueno digo si voy a Alemania es para ver a esos con sus pantalones cortos de cuero
- Ese es el traje típico de Baviera, no de Hamburgo
- OOOhhhh rediez, ves? Con ustedes los sudacas no se puede razonar...
- ....

Bueno, no sé si exista alguna extraña conexión entre nuestros visitantes y Don Lucius Annaeus Seneca, de hecho lo dudo, y aunque con la española quizás la habría, sospecho que sus fronteras literarias están marcadas por el Hola.

Y más allá de lo que piense al respecto lo cierto es que Europa hace un rato dejó de ser blanca, y eso si es que alguna vez lo fue en su totalidad. Creo que también resulta bastante chabacano catalogar este hecho en términos de “bueno” o “malo”, sería como decir:

1.- este era la seleccion nacional francesa en 1958:

nunca fueron campeones del mundo.

2- esta era la seleccion nacional francesa en 1998:

fueron campeones del mundo.

al comparar 1 y 2 llegamos a la conclusión de que las mezclas son buenas.

Alguien diría entonces:

3.-esta era la seleccion inglesa en 1966:

fueron campeones del mundo.

4.-esta era la selección inglesa en 2006:

fueron eliminados por Portugal en cuartos de final, privando con ello a los alemanes de una justa venganza arbitral por lo de 1996.

De 3 y 4 resulta que las mezclas son malas.

A algunos podrá gustarles, a otros no, a mi en lo personal me vale sombrilla, prefiero creer todavía en que somos lo que hacemos, y si llego a catalogar a la gente es por su habilidad de controlar el balón.

por eso digo:

estas son las selecciones nacionales de Brasil en 1958,1970 y 1982

 

Todas unas mescolanzas de talento y buen futbol. Pregúnten por Mane Garrincha y pregunten por Zico. Nadie les contestará en términos de color de epidermis. 

Por lo qu respecta a los comentarios de nuestros visitantes siempre los he encarado con la misma pregunta:

- Y?

Todavía nadie me ha dado una respuesta que no sea darle otro sorbo a su cafecito y cambiar de tema.

el Karate Pig

El más Clásico de todos los Clásicos

Durante mi largo peregrinar por mi querida y agnorada Facultad, de una forma u otra, traté de vincular el pambol con las distintas materias que se impartían en sus aulas.

Esta labor no fue fácil, carecía de fuentes dado que pocos historiadores "serios" le han entrado al futbol, y como que no era muy respetable citar las cuatro palabras de Fernando Marcos, menos aún en una Facultad donde abundan tantos Genios. Desde las trincheras de los historiadores se ha considerado al futbol una materia poco digna de estudio, y de hecho, como que no me imagino a Don Wenceslao y a Don Edmundo hablando del nuevo lateral del Asturias, o debatiendo si el Oro debería jugar mejor con una formación de 2-3-5. Lo que casi me parece seguro es que las risillas conseguidas al entregar mis trabajos sobre historiografía y futbol se hubieran convertido en severas reprimendas varios lustros atrás.  

En la actualidad las Historias del Futbol se remiten, en la mayoría de los casos a ser un compendio de resultados, alineaciones y fotografías, que en la época pre-interné tuvieron cierto éxito, sin embargo, ahora cualquier "buscador" decente cumple con la misma labor de las otrora cientos de páginas elegantemente ilustradas.  

Hay que decir que, hace poco el futbol se puso de moda entre varios intelectuales, un furor pambolero inusitado los invadía, y era sorprenderte ver como de pronto gente que, en su nerdez, jamás se dejaron ver por las islas para echarse una cascara, de pronto tomaban la pluma para soltar choros con títulos como "Futbol e identidad, aproximaciones posmodernas a la estética de masas como una invitación formal a un encuentro con el silencio" o algo así. Curiosamente este furor los invadía cada que había mundial y la editorial de su revista cultural les encargaba un artículo al respecto. Más sorprendente es que esta ola intelectual se produjo a raíz del mundial de 1994, cuando la FIFA había levantado el veto la Femexfut después del escándalo de los cachirules, veto que repercutió en las arcas de Dogna Tele por casi 5 agnos. 

Pero bueno, debo confesar que no con poca fé adquirí un libro de la Editorial Clio  titulado "Balon a Tierra" (publicado en 1998, agno mundialista, que coincidencia!) donde se relatan los inicios del balompié en México. Esperaba encontrar ideas acerca de hombres como los hermanos Rosas ("el Diente" y "el Chaquetas"), Juan Carreño Sandoval "El Trompo", Felipe Olivares, "La Marrana" ó Raymundo Rodríguez, "El Mapache". No fue así. No estaba ni Don Fernando Marcos. Después de leer 20 páginas tenía la sensación como de haber visto una de esas películas de Don Susanito Pegnafiel y Somellera. Todo muy bonito, pulcro, chistosón. Más que personas uno encontraba personajes de película de Chespirito sobre el Porfiriato.

En lo que a mí respecta, sólo tres profesores (Colin, Carmen y Andrea) se tomaron mis trabajos en serio, y se dieron a la tarea de corregirlos y aconsejarme, a sí que a su debido tiempo subiré estos textos para que el escaso pero respetable público tenga la amabilidad de hacerlos pedazos. Faltaba más.

Cabe agnadir que no todo está perdido. Eduardo Galeano ha marcado cierto derrotero para abordar la historia del futbol desde la litaratura, eso sí, más como aficionado que como historiador. En su Futbol a sol y sombra es posible encontrar cuando menos una estampa de los seres humanos que tanto aportaron a la historia de este deporte. Ahi están los momentos mágicos de Mané Garrincha y Domingos da Guía lo mismo que Puskas o el Diego, capturados aunque sea por un instante fugaz, por la pluma de Galeano.

Pero el eslabón entre Futbol e Historia, lo mismo que con la Filosofía está todavía en el terreno de la imaginación (al igual que casi todo lo que respecta al fucho), y es ahí donde se origina el siguiente video, es de los Monty Phyton, quienes en 1972, tuvieron la idea de llevar a la cancha a los equipos de Alemania y Grecia. Que la FIFA y la UEFA lo han hecho antes? Así es, pero no con estas alineaciones:

Alemania

Gottfried Leibniz 
Immanuel Kant 
Georg "Nobby" Hegel (capt) 
Arthur Schopenhauer 
Friedrich Schelling 
Franz Beckenbauer 
Karl Jaspers 
Karl Schlegel 
Ludwig Wittgenstein 
Friedrich Nietzsche 
Martin Heidegger 

Karl Marx -  Sustitución

Grecia
Platón
Epicteto
Aristóteles
"Chopper" Sofocles
Empedocles de Acragas
Plotinio
Epicuro
Heráclito
Demócrito
Sócrates(capt)
Arquímedes

"Álbitro": Confucio
Jueces de Línea: Tomás de Aquino and San Agustín

(por cierto, Marx tenía razón, era fuera de lugar)

No creo que a Don Edmundo, Don Wenceslao o Don José Gaos les gustara mucho este video; pero creo que vale la pena tan solo la idea de imaginar a Socrates, Hegel, Marx, Platon, Nietzche, et. al. en una actividad tan humana como patear una pelota.

Abuelita, soy tu nieto.

El Karate Pig.