viernes, 5 de marzo de 2010

Otras 9 portadas de Batman que nos gustaría olvidar

1.

Porque no hay peor enemigo para el Hombre Murciélago que una bolsa de plástico de la sección de frutas y verduras del súper.



2

Claro, Mogo también necesita capa y máscara, no sea que alguien vaya a descubrir que es un gorila. Muy bien pensado Dúo Dinámico.


3

"Batman y Robin llevan sus armaduras de acero y usan cadenas para soportar su peso! pero porqué?" 

-La respuesta, mi asombrado amigo, no está flotando en alguna parte.

Por fin un uniforme que hace ver a Robin  como hombrecito, aunque por otra parte, habría que escuchar la opinión del Dr. Glamour respecto a la costumbre de utilizar máscara/antifaz y yelmo al mismo tiempo.


4

Uno no puede evitar preguntarse que carajos puede hacer Batman para evitar que la pantera se meriende a Robin.

Porque claro, no se vé dónde lleva su "batirepelente anti-panteras".


5

Navidad: Nada como el ponche, posadas, los regalos, las pastorelas, saludar a Santo Clós cuando pasa en su trineo y, por supollo, cabalgar gatos gigantes.


6


No sé que es más vergonzoso, que alguien pueda llamarse "Batman Jones" o que el batimóvil no pueda dejar atrás a Batman Jones en su bicicleta.



7


El  "Batihombre" está tan feliz con su sarape que no se da color que  su caballo está a punto de arrollar a una pobre mujer.


8


Sí, así es: Batman conoce a Dalí.

Simplemente no puede haber una portada más  fumada.



9

Me equivoqué, sí puede haber una portada más fumada: Batman conoce  a Rigo Tovar 

"Tuvimos un batmancito, justo al año de casados, con la cara de murcielaguito y la cola de pescado... ea! ea! ea!  Arriba Matamoros!!!!!"

jueves, 4 de marzo de 2010

Post-Comentario 1

Este blog es visitado por muy pocas personas, y todavía menos se animan a dejar uno que otro comentario. Y no en vano cada palabra vertida sobre estos pixeles es muy, pero muy apreciada.

Por eso, cuando alguien se toma el tiempo y molestia para explayarse ampliamente pues, lo menos que se puede hacer es responder como se debe, así que se inagura una nueva sección: Post-Comentario.

Inaguramos esta nueva sección con el siguiente comentario  respecto a la entrada especial sobre el Super Bowl.


1
Aficionado mamila aquel que en su perra vida ha estado en argentina, a lo mas que llega es a la colonia Buenos Aires del DF y habla del Diego como un Dios se pone sus playeras, profesa su religión, habla como argentino, narra partidos como argentino, eso es un enajenado mamila.

Antes que nada: Chale, porqué tan filoso?
Más que una "perra vida" yo diría que la mía es una "zanatezca vida" sobre todo por mi herencia jarocha.

Bien, es necesario aclarar que el legado maradoniano se remite a lo que D10S hizo cancha de futbol. Nada más. 
Donde  sea que ruede una pelota ahí estará el espíritu del Diego.
No creo que sea necesario ser argentino o al menos haber puesto un pie en el territorio gaucho para seguir los preceptos maradonianos.
Para más detalle véase el Credo Maradoniano:

 Creo en Diego.

Futbolista todopoderoso, Creador de magia y de pasión. Creo en Pelusa, nuestro D10s, nuestro Señor. Que fue concebido por obra y gracia de Tota y Don Diego. Nació en Villa Fiorito, Padeció bajo el poder de Havelange, Fue crucificado, muerto y mal tratado. Suspendido de las canchas. Le cortaron las piernas. Pero él volvió y resucitó su hechizo. Estará dentro de nuestros corazones, por siempre y en la eternidad. Creo en el espíritu futbolero, la santa Iglesia Maradoniana, el gol a los ingleses, la zurda mágica, la eterna gambeta endiablada, y en un Diego eterno.
Diego.

No veo donde diga algo acerca de la nacionalidad.

No digo que no existan los aficionados auténticos al tocho, o que tengan que ser gringos. Pero la crítica en el post está orientada hacia aquellos aficionados mamilas que sólo aparecen el dia del Super Tazón para colgarse de uno de los dos equipos y demostrar lo especiales que son.

Finalmente, sí, es muy probable que yo sea un mamón, tanto por las razones que citas como  por muchas otras más.
Pero debo aclarar que lo de los pésimos acentos se lo debo a que constantemente me chuto las obras completas de Tangalanga y no al maradonismo.

Por lo menos me quedará el consuelo de que, al menos, he sido mamón SIN haber vestido  mallitas, hombreras a la Lupe Dalesio y casco.

2
El F americano muy marginal en México pero dentro de la máxima casa de estudios en el mural de la biblioteca central es el único deporte que aparece.

 Yo creo que el F americano es una gringadera.
No sólo porque sea un deporte marginal en México, sino porque también lo es en el resto del planeta. Fuera de Gringolandia no jala.
 El mejor ejemplo de ello es el fracaso de la NFL Europa.

Por otra parte, que esa gringadera aparezca en el mural de la Biblioteca Central se debe únicamente a que en esos momentos, la obra de Juan O´Groman se encontraba en el cenit de su época "Resortista"

 
Inspiración pura 

Ya en serio, en verdad considera usted, Sr. Anónimo, que lo que está representado en el mural de la Biblioteca Central es un argumento válido para entablar una  discusión que tenga como tema cualquier otra cosa que no sea ese bendito mural?

En serio?

 3
 El F americano su táctica no es la violencia eso solo demuestra tu desconocimiento del deporte, si un equipo de F soccer como el uruguayo que comete mas de 20 faltas por partido para detener al equipo rival no se deduce de este argumento que el F soccer la táctica es la violencia.


 Cierto, desconozco mucho de ese deporte, y cierto, otros deportes implican un fuerte contacto físico.
Sin embargo, cuando digo que el Tocho tiene la violencia como fundamento es porque veo que lo primero que hacen los jugadores a la ofensiva o defensiva es colocarse en línea para acomodarle un putazo al de enfrente,  luego intentan chentarse al que pasa la bola, al que la atrapa, al que la lleva bajo el sobaco o al que intenta patearla.

No es violencia, es táctica.

Más táctica

Yo veo que hay jugadores de Tocho que lo único que hacen en todo el partido es acomodarse putazos, nada más, muy pocas veces,  por un error o un putazo bien acomodado, es que llegan a tocar el ovoide, el resto de su carrera es un continuo cuerpo a cuerpo contra el cabrón que tengan enfrente.

  En el futbol tienes la pelota de por medio, sin ella en la cercanía el jugador violento debería ser expulsado por sus marranadas.

Y yo veo que en el tocho depués de alguien ha puesto a dar vueltas en el aire a un fulano, lo único que recibe son nalgaditas sobre sus mallitas ajustadas.


4
Esto lo único que demuestra es que aborreces el F americano, y esta bien a cada quien le gusta o no, el problema viene cuando quieres demostrar con argumentos falaces, desconocimiento del deporte, disfrazándote de defensor de la mujer, y un supuesto análisis critico de lo mamones que son los gringos, que si lo son por muchas otras cosas.

Pues más bien lo que aborrezco es la violencia y el machismo mamón en el deporte. En cualquiera. 

Intento, en lo posible, ser coherente y honesto con mis argumentos, los expongo aquí y su presunta falacia queda más allá de  mis posibilidades, eso ya lo juzgará el lector.

Por otra parte, no es que "defienda" a la mujer, de hecho alguien debería a nosostros defendernos de algunas "féminas" nefastas como Elba Esther Gordillo, Martita Sahagún, la mamá de Lucerito o Paty Chapoy.

Yo me limito a los hechos. El papel de las mujeres bajo los reflectores de la NFL es el de ser porristas. Si se animan a jugar entonces lo tienen que hacer en lencería, y si se lo toman en serio, entrenan, se rifan e intentan vivir de ello, entonces nadie las pela.

Existe la oportunidad para las mujeres en deportes como el hockey sobre hielo o el rugby,  y si bien no reciben las mismas condiciones que los cabrones si tienen, al menos obtienen un minimo respeto y algo más que pinches balones de nike.



 5

 Que mal que por tu odio a un deporte dediques tanto tiempo en tu página para hablar mal de el, con las cosas buenas que has puesto en estas, espero que recapacites y recuerda que si hablas mal de un deporte con argumentos tan simples y ridículos das pie para argumentar en contra de todos los demás deportes, como cuando Jodorowsky al preguntarle sobre el F soccer respondió que: son 22 amanerados con ropa interior corriendo tras un balón.


Bueno,  la entrada la escribí como en media hora antes de irme a trabajar, así que eso de "tanto tiempo" no aplica.

Lo de recapacitar está todavía en veremos.

Yo propongo que los siguientes factores son significativos en el Tocho:

1.- la gringuez
2.- la violencia
3.- la misoginia

Efectivamente, puede ser que esta propuesta sea simple y ridícula, pero no veo porqué, para dar mi opinión, necesite saber lo que es un linebaker, la "formación escopeta",  quien chingaos es el "Couch" que salió con la brillante frase de "ganar no es lo más importante... es lo único" o quien carajos es la Cocina Newton.

Claro,  me parece muy interesante  el hecho de que estos tres factores no sean tan característicos en otros deportes originados en los EEUU: Voleibol, Baloncesto, y el Beis.

Yo creo que una posible explicación radica en ese espíritu machito gandalla  de muchos gringos, se adapta muy bien a esos tres factores que considero característicos del Tocho, y es eso -no el "deporte en sí"- lo que summeroftears ridiculiza en su video.

Por otra parte,  la respuesta crítica a esta propuesta en los comentarios radica en :

1.-Fotos de Maradona besando machines
2.-Soy un enajenado mamila.
3.-El mural de la Biblioteca Central.
4.-No sé nada del Tocho. 
5.- La opinión de Jodorowski acerca del futbol. 


No rechazo dichas críticas, pero me cuesta un poco de trabajo relacionarlas con lo expuesto en el post.


Prometo, eso sí, reflexionar al respecto, y por supollo que cambiaré mi opinión el día en que, por ejemplo:

1.- Exista una competencia continental de Tocho en Asia o África, no, no, es más, una Concachampions de Tocho y a la gente le importe aunque sea un poquito.

2.- Alguien de la complexión y estatura de Mané Garrincha pueda tener una larga y fructífera carrera en la NFL.

3.- La NFL financíe, divulgue y promueva seriamente una liga femenil, tal y como lo ha hecho la NBA o la RFU.

miércoles, 24 de febrero de 2010

Y porqué no?

Dice Baudrillard que la realidad es una perra, y a veces hay que tratarla como tal.

Veamos, imagina que eres un venerable anciano que le anda tirando a los 70 y tantos "abriles" como diría la Fa.

Así que te ocupas de tus asuntos de viejito, caminas despacito, hueles a naftalina, regañas a los niños porque hacen mucho ruido, siempre  se te olvida donde dejaste tus pastillas,  te cagas en los calzones, sigues preguntando si va a venir a visitarte Fulano o Mengano aunque ambos se murieron hace como 10 años, comes tus sopitas, papillas y tortillitas con sal, y en las mañanitas te levantas muy temprano a tomar tu atolito.

Y así se va la vida, livianita, livianita, hasta que un día, justo cuando estás descansando en tu sillón favorito, te llama uno de los cuates que todavía te queda.

-Bueno?
-Que tranza maestro, como estás?
-Bien,  aquí nomas
-Ya escuchaste el disco que te mandé?

Tomas en tus manos el acetato que descansa en la mesita frente a ti, como no sabes leer, las letras de la portada no te dicen nada, pero lo que si distingues muy bien son las cifras en rojo: "2,50", misteriosamente, los muchachos de la portada te dan la impresion de ser "muy decentes", que raro.

Tu cuate se desmarca en el área e interrumpe  tus pensamientos con los tachones por delante, otra vez estás chocheando

-Y, entonces  te animas?
-Ehhh?
-Que si te animas a echarte un palomazo con estos muchachos, ándale son buena onda

Te desentiendes de la pregunta, sacas un habano de tu saco, (claro siempre andas bien vestidito), disfrutas el aroma a tabaco

-Órale ya no te hagas del rogar, mira, apenas tienen como 4 años en el ambiente, pero sus discos son muy buenos, ya han hecho giras y toda la cosa, uno de los integrantes, un tal Jim quiere verte personalmente para platicar, a ver si te convence de que te unas a la próxima gira del grupo.

-No, no, ya estoy muy viejo para giras y esas cosas

-Pero para las fans no, verdad pinche perro?

Sonríes y enciendes el habano, lo aspiras y mientras sientes el humo adormecedor bajar por tu garganta, subir por la nariz, te vienen a la mente un par de frases que escuchaste en una canción del disco y que no puedes olvidar

Well, I woke up this morning
And I got myself a beer.


The future's uncertain
And the end is always near.


(Bien, me levanté esta mañana
y me serví una chela


El Futuro es incierto
y el fin siempre está  cerca)

-Todavía estás ahi?
-Si, aquí estoy, diles que está bien, que acepto grabar una canción con ellos pero que se olviden de la gira, ya no estoy para esos trotes.

-Bien, excelente, se van a alegrar de escuchar las buenas noticias y tú no te vas a arrepentir, deja les contacto para arreglar fechas

- Muy bien, avísame cuando esté todo listo

- No hay problema, nos vemos

- Espera... dime otra vez, cómo se llama la banda de estos tipos?

-The Doors, ya te lo dije mil veces, ya estás viejito.

-Muy bien, muy bien, no lo  olvidaré, The Doors me parece un buen nombre para una banda... nos vemos.

-Adiós

Click.

Dejas escapar otra bocanada de humo, tomas tu bastón y pese a todos los achaques del mundo, consigues levantarte y te preguntas donde chingaos habrás dejado la guitarra esta vez.


Si, así es, eres un viejito chocho al que los Doors le piden echarse un palomazo con ellos.

Porqué?

Muy simple, porque eres John Lee Chingaos Hooker, y nadamás por eso.



Claro, todo lo anterior nunca sucedió, sin embargo,  sólo era cuestión de tiempo para que el legado de los Doors y John se encontrara aquí, en los laberintos del ciberespacio.