sábado, 21 de febrero de 2009

Feliz Cumpleaños Kurt!


Si, ya se que fue ayer, me pasó como con los cumpleaños de todo el mundo, la que siempre se me olvida no es la fecha del cumpleaños  sino la del día en que vivo.

No lo sé, supongo que abundaron los homenajes en la ré, que las biografías en todos los idiomas posibles hartaron wikipedia y que los servidores de rapidshare y megaupload se saturaron porque la raza subió y bajó todos los discos, y videos de Nirvana, y que quizás la jefecita de Courtney Love fue tan recordada como Kurt.

Aquellos fanáticos que todo lo copian y nada comprenden habrán dejado su dinerillo en Liverpool o El Palacio de Hierro para adquirir garras similares a las fachas "grunges" de su ídolo, por supollo, se habrán calzado  los Converse conmemorativos que adquirieron en su ultimo viaje a Europa contribuyendo con ello a pagar las drogas de la Señora Love, después  se habrán sentido muy malos y muy rebeldes porque-no-siguen-a-los-demás mentras escuchaban In Vitro a todo volumen en las bocinas Bosé de su auto del año, para finalmente llegar al Bulldog, Le Cluv o Hard Rock y junto a sus cuates "grungeros" empezar a la Peda en Honor al Héroe Caído.  Pero eso sí, el lunes estarán muy limpiecitos y arregladitos en sus clases de ingenería o derecho para intentar, de alguna manera, justificar los 8 mil varos que cuesta cada materia en el semestre. 

Aquí, y sólo por ser su cumpleaños, nos limitaremos a otorgar algunos valiosos pixeles a las palabras de Kurt para Kurt. Eso sí, procuré hacer una transcripción lo más cercana a la original, sin embargo, no es posible hacer los mismos tachones, tamagno de letra y otros detalles. 

Los signos #### marcan los tachones y las frases entre paréntesis lo que se puede leer debajo, cuando estas resultaron ilegibles transcribí la traduccion al alemán que acompagna a la edición del diario de Cobain. 

Páginas 114 y 116 de Kurt Cobain, Tagebücher, traducido por Clara Drechsler y Harald Hellman, editado por Kiepenheuer & Witsch en Colonia, 2002.

pág. 116

I've told that an artist is in need of

constant tragedy to fully express their work,

but I'm not an artist and when I say I

in a song, that doesnt neccesarily mean

that ##### person is me and it doesnt mean

im just a storyteller, it means whoever

or whatever you want because everyone

has their own definition of specific words

and when you dealing in the context of

music you cant expect ####(universal meanings)  words 

to have the same ## meaning as in everyday

use of our vocabulary because I consider music

art and when I say "that song is art"

I dont mean in comparision to a painting

because I feel the visual arts are not nearly 

as sacred as the transcribed or Audio commun

ications, but it is art and ############

###########################

(wenn es je einen tragischen Verlust in dieser Gesellschaft gegeben hat, dann) ##### I feel this  society #### (and other)

somewhere has lost its ######### (most valuable) sense

of what art is, Art is expression.

in expression you need 100% full freedom

and our freedom to express our

art is seriously being fucked

with. FUCK, the word fuck has

as many connotations as does the

word Art and Im ### (not) far beyond

the point of sitting down and casually

##### (exposing) complaining this problem to the

right wing control freaks who are

the main #### (objectors) offender of destroying

pág. 116

Art. I ### (can) wont calmly and literally

complainto YOU! Im going to fucking

Kill. Im going to fucking

Destroy your macho, sadistic,

sick, right wing, religiously

abusive opinions on how we

as a whole should operate

According to your conditions.

before I die

many will die with me and they 

will deserve it. see you 

    iN Hell

                              love kurdt

                                      kobain

       Thanks for the tragedy I need

       it for my Art   .

punk Rock is Art    ######## (the problem)

   punk Rock to me means freedom.

the only problem ive had with the situAtionists

## (in) punk rock ethos is that Absolute denial

of Anything ## (is) sacred  .   I find a ## (lot)

few things sacred ### ### (line?) such as

the superior###(ity) of women  and the negro

have ############### (and the things theyve had)  ## (to) contribute

to ### (on) Art.   I guess what im sAying is

           that Art is sacred   .

                Punk rock is freedom

             expression And right to express is vital

Anyone CAN be artistic.

Finalmente, aquí va una traduccion de este par de páginas, cabe advertir que es forzosamente incompleta e incorrecta (por supollo, se agradecen las correcciones pertinentes):

He dicho que un artista tiene la necesidad constante

de la  tragedia para expresar plenamente su trabajo,

pero yo no soy un artista y cuando yo digo "yo"

en una canción, no significa necesariamente

que esa persona soy yo, y eso no significa

que solo sea un cuentacuentos, eso significa quienquiera

o lo que sea que tu quieras que signifique porque cada quien

tiene su propia definición para palabras específicas

y cuando lo aplicas al contexto de

la musica no puedes esperar (significados universales) palabras

que tengan el mismo significado que en el uso cotidiano de nuestro vocabulario

porque yo considero a la música

arte y cuando yo digo  "esa canción es arte"

no hago referencia a una comparaciń con una pintura 

porque siento que las artes visuales no son tan sagradas 

como las transcritas o audio comunicadas,

pero es arte y (en todo caso, se trata de una trágica pérdida para la sociedad que las ha creado )

siento que esta sociedad (y otras)

ha perdido en alguna parte su (mas valioso) sentido

acerca de lo que es el Arte. Arte es expresión.

para expresar tu necesitas 100% de libertad total

y nuestra libertad para expresar nuestro

arte está siendo seriamente jodida

Joder, la palabra joder tiene

tantas connotaciones como la

palabra -arte y yo (no) me encuentro muy lejos

del punto de sentarme  -(derrumbarme?)- y casualmente

(exponer) quejarme de este problema ante

los derechistas freaks del control que son

los principales (sustentadores) ofensores al momento de destruir el Arte

Yo no (puedo) voy calmada y literalmente

a darte mis quejas. Yo voy jodidamente a matar.

voy a jodidamente

destruir tus macho, sadistas

enfermas, derechistas, religiosas

abusivas opiniones de como todos nosotros

debemos de operar

de Acuerdo con tus condiciones

antes de que muera

muchos morirán conmigo y todos ellos

así lo merecerán

Nos vemos en el infierno.

Con cariño kurdt

                       kobain

   

Gracias por la tragedia, la necesito para mi Arte

El Punk rock es Arte  (el problema)

El Punk rock para mí significa libertad.

el único problema que he tenido con los situacionistas

(del) ethos del punk rock es esa negación Absoluta

de todo lo (que es) sagrado. Yo encuentro (muchas)

algunas cosas sagradas como la

superior(idad) que las mujeres y los negros

tienen (así como las cosas que han tenido) (para) contribuir

al Arte. Creo que a lo que quiero decir es que

el Arte es sagrado

el Punk rock es libertad

la expresión y el derecho a expresar son vitales

cualquiera PUEDE ser artístico.

miércoles, 18 de febrero de 2009

Rock´nrolla Baby!


Alguna vez, en una Facultad muy, muy lejana, tuvimos una ruda sesión -a dos de tres caidas y sin límite de tiempo- de perspectivas filosóficas marxistas, y fue particularmente ruda porque el profesor expuso el cómo había tenido la ocurrencia de analizar línea tras línea del Capital. Al concluir dicha sesión, la banda decidió ir por las chelas de rigor, sin embargo, el Joven Xto de desafanó con el pretexto de que tenía que llegar rápido a su casa.

-Chale, si no traes lana nosotros te alivianamos..

-nel no es eso

- entonces?

-es que quiero llegar a ver Los Años Maravillosos

-No sea usted mamón,  ya no los pasan desde hace décadas, y además, de cuando acá eres tan fan del pinche "kevin arnols"?

-Pues tengo algunos capítulos grabados, y quiero  verlos ahora porque después de esta pinche clase  necesito una Big Mac para el cerebro...

Bien, Rock´nrolla no es sólo una Big Mac para el cerebro, yo mas bien la categorizaría como una auténtica Big Kahuna, o de perdida una Bud Spencer Especial de Best Burguer in Town.

La cinta se disfruta y se pasa rápido, livianita, livianita.

Cierto, no te ayuda a ser mejor persona, tampoco te lleva a profundas cavilaciones sobre la vida, la perversa naturaleza humana, el futuro o sobre cómo duele crecer.

En cambio te hace olvidar, aunque sea por un momento, la terrible chamba que, pese a ser una mierda, ruegas conservar cada día, la última humillación sufrida en casa (La Jaula de las Locas, o como dice tu comentarista favorito "El Aztekeee") a manos del Pachuca, o de plano, a esa Nena que nunca te pelará porque en lugar de un auto tienes un mugre vocho.

Rock´nrolla presenta, ante todo, dosis de humor inteligente y realista, situaciones con fuerte carga irónica y pocos efectos especiales.

De ahí que resulte un buen argumento el hecho de que la mafia ya no se dedique a la venta de drogas, nenas o a distribuir artículos pirata en tu tanguis mas cercano, sino al negocio inmobiliario; o que resulten  inolvidables escenas tales como el primer asalto a los contadores, los favores que tienen que hacerse los amigos antes de ir a prisión y la aparicion de los  rusos indestructibles.

La mala noticia:

Está escrita y dirigida por el mismo individuo de Revolver y
Swept Away, es decir, Guy Ritchie.

La buena noticia: 

El tipo detrás del filme es el mismo de Snatch y Lock, Stock and Two Smoking Barrels, es decir, Guy Ritchie.

Veredicto?

Rock´nrolla no es tan mala como sus dos últimas películas, pero tampoco tan buena como sus dos primeras. De cualquier manera, al igual que a la hamburgesa Bud Spencer, vale la pena entrarle, aunque sea por Tiffany Mulheron:

Finalmente, reitero mi enérgica oposición a la piratería y les invito a preguntarse:

Que le están ensegnando a sus hijos?

les gustaría que sacaran un "diez pirata" en la escuela?

verdad que no?

por eso, les invito a que copien y peguen el link donde se puede bajar Rock´nrolla y protesten ante tanto descaro cinematográfico.

http://www.foriegnmoviesddl.com/2009/01/rocknrolla-2008-guy-ritchie.html




viernes, 13 de febrero de 2009

5 portadas de spiderman que nos gustaría olvidar

5

Vamos Spidey, que tienes en contra de James Brown?

Acaso es demasiado Funky para ti?

4.-

El día en que el Glamour alcanzó a los villanos



3.-

Hey Spidey, el amor no tiene edad!

--ahh, claro, lo que pasa es que teme que todos esos  tentáculos mecánicos le ocasionen a la pobre Tia una úlcera mal atendida.


2.-

Claro, no fueron varios siglos de esclavitud, el KKK,   injusticias y desprecio, siempre fue el Tigre Blanco


1.-

Peor?

Cómo podría "ponerse peor"? No se me ocurre otra manera que a la Pulp Fiction:

- Bueno? Zed? buenas noticias, la araña atrapó....ehh... una araña

- bien, bien, voy para allá, saca al Gymp

lunes, 9 de febrero de 2009

Batallas épicas del Cine Nacional

Lucerito vs Luis Miguel

En el ya lejano 1985, Televisa decidió que había llegado el momento de enfrentar a sus dos máximas estrellas en el marco de la pantalla grande.

La tarea no era sencilla, además de lidiar con estrellitas con el talento histriónico de un aguacate mallugado de tianguis, había que sumar el factor juvenil del elenco.

Era entonces necesario contrastar los posibles ímpetus, efluvios hormonales y berrinches de los protagonistas con la experiencia, profesionalismo, serenidad y paciencia de una verdadera figura de la escena histriónica nacional, así que, en la riquísima gama de posibilidades brindada por Televisa, este papel clave se lo llevó, y de calle, Maribel Fernández "La Pelangocha".

Para sacar adelante esta Titánica Tarea  se eligió al mismísimo René Cardona jr, si algún ignorante no sabe de quien se trata, sepa entonces que su reputación cinematográfica estuvo respaldada por obras maestras como:  Cuernos picantes,  Buenas, y con ... movidas, Adios Lagunilla adios, Escuela de Placer, y  Siempre en Domingo La Película.  Sin embargo, fue gracias a Fiebre de Amor que se catapultaría a Cardona Jr al Nirvana cinematográfico ya que, posteriormente,  ha brindado a la Historia ni más ni menos que  joyas como La risa en vacaciones 1,2,3,4,5,6 y 8, Dónde quedó la bolita, Sabor a mi, Verano Peligroso, y por supollo, su sublime propuesta de vanguardia: Secretarias privadísimas, donde, gracias a su talento de Woody Allen de San Angel, pudo permitirse conjugar un reparto tan polifacético al contar con estrellas como Paco Ibáñez, Zully Keith y.... Las Nenas.

El Conflicto es un elemento indispensable en toda película y Fiebre de Amor no es la excepción. En mi opinión, la escena cumbre es la que se desarrolla en la luna de miel de Lucerito y Luis Miguel, y puede verse en los primeros 5 minutos del siguiente video, si no lo carga la página (está restringido) habrá que copiar y pegar el link ubicado un poco mas abajo:

http://www.youtube.com/watch?v=aZXNen-P3QA

Estos quizás sean los minutos cumbre del terror psicológico del cine nacional, aquí vemos como,  cual fiel aprendiz de Anibal Lecter, Lucerito se divierte con su victima antes de tronarle los huesitos.

Lenta pero segura va tejiendo su red alrededor del senteniado Luis Mi quien, cual perro en el periférico, intenta por todo medio defender lo indefendible: su cheeto.

Tal vez, por ser parte del mundo de la farandula, Luis Miguel  estaba al tanto de que Lucerito pertenece a esa especie que después de copular se come al macho (alguien vio a Mijares espués de la boda?).

El pobre,  torturado y sentenciado con citas bíblicas al más puro estilo de  Jules Winnfield en Pulp Fiction,  opta por chutarse una botella de Champagne el solito (en 2:01) y en tiempo record, a ver si al menos le sirve de anestesia para lo que se le viene encima (literalmente), acorralado, decide, cual Juan Escutia metrosexual,  salvar la honra de su cheeto  y saltar por la ventana. 

Frase Memorable:

El machísimo grito de Luis Miguel en 4:08:  "iiiiiiaaaaaaaaa    ay ay ay ay ay, ya me decidí mamacita!!!!"

grito que sólo consiguió hacerlo ver más loca que nunca.

Mención honorífica recibe la desesperada línea de lucerito en 3:36 dándole una cucharada de su propia medicina a Luis Miguel con su hit Decidete.

Actuación épica:

Sin duda es la del Maniquí de Trapo vestido como Luis Miguel que en 4:47  avientan por la ventana y que  estuvo a unos cuantos centímetros de:

a).- estamparse con el piso, legando con ello la mejor escena gore en el cine nacional.

b).- caerle encima a una de las gorditas retejaladoras del club de admiradoras de Luis Miguel.

Es una verdadera lástima que ninguna de las dos opciones se culminaran, habrían salvado la película.

Comentarios más picudos:

1.- "Luis Miguel camIna cOmo pingUinooo O.O"

2.- "me fasina esta parte de la pelicula
yo tenia suenos con el tal como ella

y pues me dieron muchos celos cuando se casaron. lol"

domingo, 8 de febrero de 2009

FC Sankt Pauli vs SpVgg Greuther Fürth

Bien. Las todopoderosas conexiones del Escuadron Especial Gorila nos llevan otra vez hasta la ciudad de Hamburgo.

La del Pibe es una historia digna de contarse. Pero no esta vez. Ahora sólo me remitiré a agradecer las fotografías y la narración que hizo del partido de este fin de semana, la mala noticia es que problemas técnicos (me ha escrito en el email que específicamente olvidó quitarle la pausa al aparatito) obligaron a perderse la primera media hora del encuentro, la buena es que, al parecer, el Pibe colaborará con material de este tipo algunos encuentros más.

No mencionaré marcadores, no viene al caso, pueden ser consultados en cualquier otra página. 

Diré que a partir de la narración queda claro que FC Sankt Pauli jugó como de costumbre, peleando cada balón y muriéndose en la raya.

El encuentro ha resultado entretenido, con aciones de peligro en ambos lados. El rival de esta tarde no ha sido fácil, es uno de los serios candidatos al ascenso por encima de rivales de gran tradición como los equipos de Kaiserslautern, Mainz o Rostock.

este es el Fino andén de la estación del metro más cercana al estadio.

y aquí tenemos una perspectiva del día hamburgués y del Millerntor.

Como podemos observar, tantos guitarrazos de The Clash, Fred Banana Combo, The Ramones,  Big Balls and the Great White Idiot, y por supollo The Sex Pistols, han terminado por alterar la infraestructura del estadio. 

algunas escenas del estadio, una hora antes de que empiece el juego de Segunda División, hace mucho tiempo que no se ve un lugar vacío en las tribunas del Millerntor

No hay tos, la Paulicía siempre vigila.

Al término del encuentro la Fiesta continuó hasta el anochecer

Desde Glasgow llegaron, no se arrepintieron. Ian le contó al Pibe de algunos problemillas que tuvo en Madrid por llevar su camiseta, mientras que en Barcelona le recibieron con los brazos abiertos. Así es, Ian, todavía y pese a todo,  tienes razón.

La narración es de baja calidad, con ello se garantiza el sentimiento de que realmente estuvieron en Millerntor, además sirve para el minimo tamagno de los archivos, de cualquier forma, y sea bueno o malo el narrador,  vale la pena escuchar la atmósfera  en el estadio.

Primer Tiempo, FC Sankt Pauli vs Greuther Fürth

http://rapidshare.com/files/195736299/1ertiempo

Segundo Tiempo, FC Sankt Pauli vs Greuther Fürth

http://rapidshare.com/files/195736300/2dotiempo

sábado, 7 de febrero de 2009

Pinche Rockdrigo


Pinche Rockdrigo

No mames cabrón, cómo no me voy a acordar?
Guey, venía bien pinche jetón en el Delfín, de puro milagro agarré lugar en Camarones.
Ooooorale, pus que pachó?, ya solito me alburié, que pendejo.
No pos pa que te digo, había estado bien pinche dura la chamba, allá por El Rosario, uuuuuta apenas empezaba con esto de la charoliada, ni sabia tiroliar, tu crees? Ahora ya hasta soy maistro, a hueevo, 
pero güeno, en que iba?
Ah, sí, en que estaba bien pinche jetón, y tómala mai que empiezo a oir tus pinches guitarrazos, ora que pedo, pensé y te menté la madre, pos' para empezar de cuentas, porque venía bien jetón y me despertarstes, y luego porque tuve que darle el lugar a una ñora que me echó una mirada bien culera, chale, yaaa valió. 
Me colgué del pinche tubo y tu seguistes con tu rola como si nada, quesque no tenías tiempo para cambiar tu pinche vida y no se que pedo, y yo estaba bien cansado, puta madre me dolían los brazos un chingo, todavía me acuerdo, como era el nuevo, el pinche Don Agus me traia en chinga con las carretillas, uuuta, no mames, que la gravilla aqui, el cemento allá, que traite dos costales, ora jalate por el yeso,uuuuta, si  era bien ojete, sí le sabía, lo que sea de cada quien, pero de todas formas era bien manchego el pinche viejito...
Yo venía bien puteado y tú cante y cante, dándole a la guitarra, y dije, este guey si toca chingón, y luego paraba la oreja y pensaba, puta madre, el vato está cantando en español, pero no es cumbia, que pedo?, y paraba más la oreja y no entendia nada por el pinche ruido del Delfín, y nomás oía que la maquina te volvió una sombra borrosa, y yo dije, voooy, este guey viene bien pacheeeeco, pero la neta estaba chida la roliux, no te digo mai? Estaba bien chamaco y no sabia nada desto de la poesia, uuuta, mai, si yo nomás conocía la máquina del Cruz Azul.

Pero tu rola estaba bien chida, luego te echaste otro palomazo y así hasta que casi llegamos a Gustavo Baz, y yo ya no traia varo y cuando pasaste a pedir pa los cheskos lo unico que te di fue la pinche torta de atún y güevo que me hizo mi jefa, y que no me alcancé a comer porque el pinche de don Agus me traia a puro pan y verga, y luego el culero me quitó el pan. Chale.

Nomás me acuerdo que me vistes con tus lentes oscuros, pero bien oscuros y bien picudos, yo creo que los traias del gabacho porque hace poco un primo trajo unos igualitos pa vender en el tianguis de Las Torres, y luego agarraste la bolsa de papel en que traia la torta, la sacaste, le diste una mordidota y me dijiste

-Gracias carnalito, no he tragado en todo el dia, que chido aliviane

con la bocota llena, yo nomás veía caer los pedacitos de güevo y atún, hasta una raja de jalapegno alcanzé a ver,  entonces te diste vuelta, se abrió la puerta y frenó el ruta cien, te descolgaste por la puerta mientras gritabas 

- Gracias Chofi! Sale Raza que Dios les de mas

y por la ventana de atras nomás ví como casi te vas de hocico con el pinche acelerón del camión, por poquito y te partes la madre, pero la torta no la soltaste, aunque la que sí se llevó un buen putazo fue tu lira, nomás te quedaste viendola y una tolvanera culera y el pinche smog del camión ya no me dejó ver ni pedo.

Pinche Rockdrigo cabrón, hasta había días que te guardaba media tortuga, me cai, pero nomás ya ni te apareciste otra vez por estos rumbos. Pasó el tiempo, ya ni me acordaba de las rolas, pero si sabía que estaban chidas, y pus, ora si que  ya ni pedo.

Y ya no las oí otra vez hasta dos o tres años después, ya hasta se me habían olvidado, cuendo un dia, estaba  pamboliando allá en el deportivo Neza, y entonces un vato con su lira y su camisa del Tampico Madero, que andaba subido en una barda empezó a cantar la de Metro Balderas, y que me volteo para ver que pedo, y nomás vi la espalda del vato, con su numero 9, el del Sergio Lira, y  empecé a pensar que donde chingaos había oido esa rola cuando... bolas! nomás oí el pinche balonazo en el poste, el puto Rifles agarró el rebote y me sorrajó el balonazo en la panza, luego llegó el Nena y nos clavó el 6 a 0, no mames, que se emputan los compas, que otra vez perdí la marca, que no jugué mi aria, que estaba bien pendejo, que le canto un tiro al pinche Lic mamón y que se arma la rebambaramba y cuando se levantó la polvadera ya no estaba el vato de la lira.

Pero luego, en una pinche peda en casa del Turbo Fidel, allá por Pantiones las volví a oir. Y es que el vato tenía un casette bien hechizo que le rolaron en un toquín. Yo le traia ganas a su carnala, la flaca, estaba bien chidita, no mames, me latía un chingo.
Nomás que nunca me había animado, guey, hasta le decía al pinche Fidel que le hablara bien de mi, el cabrón nomás se reía y me decía, vas! Órale! No sea puto! Cáele a mi canton con unas cagüamas o una pata de elefante y vas.
Y llegaba yo con la pinche pata de elefante, pero nos poníamos bien pedos y cuando veía a la Gladys ya no podía decir ni mi nombre.
Pero ese día que puso el casette hechizo fue otra cosa, no mames, luego luego me acordé, y le dije al Turbo Fidel, ! Yo conozco a ese cabrón!, yo lo oí en el Ruta 100, allá por Tabacalera,  el puto nomás se cagó de risa, nos quedamos oyendo un rato las rolas y hasta se me bajó la peda. Le dije que me prestara el cassette, pero el culero no quiso, ni madres, luego no me lo devuelves, y tenía razón el puto, la neta se la apliqué así con el rompevientos chingón que tenía del cruz azul, no mames, por ahi anda todavía, pero el me la aplicó con los pinches tenis pony que compre en el tianguis de La Naranja, pos no te digo, eramos bien valedores. La neta ya me lo iba agarrar a putazos para quitarle el cassette, y que se las guele y me dice, guey, no mames, ora no estan mis jefes, y la Gladys está allá atrás, lavando su uniforme, caile, llegale con un quiuboles,  o qué? Eres puto?
Me cai guey, por esta que el culero prefirió prestarme a su pinche hermana
Y que le caigo, y hasta me aprendí un pedazo de una de tus rolas, y que llego a los lavaderos y que veo ahi a la pinche Gladys, empinadita, lava y lava la cabrona, con su culito flaco y apretadito, y que se voltea, y que le veo sus tetitas paraditas, paraditas, con su pezoncito pero grande grande... no mames y que le digo, sabes que?
“Te metiste hacia un mundo de pasiones, donde las ilusiones, te pudieron atrapar” 
nomás se rió.

Pinche Rockdrigo, a los 9 meses exactitos nació mi chavita.

Luego encontré tus rolas en el Chopo, a la Gladys le laten un chingo, y a mi chavita tambor. supe que te diste un pasón de cemento en el temblor. 
Yo digo que aunque tus rolas eran chidas tu no hubieras sido bien famoso, uutta, si vieras como les fue a los del TRI, hasta con mariachi y orquesta tocan los culeros, pero orquesta de esas de violines y tololoches, me cai. Y si hubieras tenido una hija no andaría modeliando como la del pinche Lora, esta chidita la chamaca, lo que sea de cada quien, así como la Belinda, nomás que la Belinda está más buena, no mames desde los 12 estaba bien sabrosa, pero ya es bien fresa, y el pinche Lora también, se volvió artista exclusivo de Teve Apesta, me cai, lo vi en el telenovelas de mi jefa, no mames si hasta en Telerrisa andaba el culero, que dando consejos para que la banda no andemos de chemos, voooyyy que no mame...

Pero yo digo que nel, que el que se petatió era otro guey, yo digo que todavía andas por ahí rolándola con tu guitarra bien culera, allá por Santa Anita, La Raza o Santa Marta Acatitla, por Ferrerías,  por el mercado de Jamaica, de un lado a otro de Tlalpan, allá por Tulye, por Las Torres donde chisporrotean los cables, de micro en micro todo el día en el Periferico, desde la Sedena hasta constitución, o allá en el mero centro, en tepis. Y sabes que? me cai que mientras haiga esta pinche ciudad tú no te vas a morir, porque tu le sigues haciendo el ruido para que pueda existir esta pinche ciudad de hierro.

Pinche Rockdrigo, saabes que guey?  chingas a tu madre.
neeel es puro coto, salud cabrón.


Los Hijos de Störtebecker


Cuentan algunas leyendas que Klaus Störtebecker dió 12 pasos sin cabeza, y que por cada uno deberían haber liberado a uno de los suyos. Cuentan algunos historiadores que los barcos piratas del SXVII y XVIII eran modelos de sociedades multiculturales, democráticas y equitativas, mientras que las embarcaciones de las marinas mercantes o de guerra inglesas, francesas, espagnolas,etc., reproducían las estructuras despóticas de sus repectivos gobiernos. 
Algunos extractos de la Hidra de la Revolución así lo afirman (http://www.javierortiz.net/voz/samuel/piratas)

Primero el puerto y luego la ciudad de Hamburgo terminaron, con el paso del tiempo, por aceptar a Klaus como héroe local y, como suele pasar con otros héroes se le hizo una estatua para poder olvidarlo. 
A mediados de los 80ś el FC Sankt Pauli, sin saberlo, lo revivió. Mejor dicho, los fans del FC Sankt Pauli lo revivieron.
El club venía pobrediablando desde 1910, iba y venía de una categoría a otra de la liga alemana, cuando cambiaron las instalaciones a las cercanías del puerto, a un paso de la célebre Reeperbahn, la zona de los tugurios, el vicio y las putas, el estadio se llenó de punks, okupas y otros carasucias que con gusto hubieran integrado la tripulación de Störtebecker.
Como era de esperarse en tal ambiente de fiesta, la bancarrota alcanzó al club en 2002. Sin embargo, eran tantos los fans (de 1600 a 20,000 por partido en 15 agnos) y las simpatías que, con donativos, vendiendo camisetas (140,000 en 6 semanas) y una pequegna ayuda del Baviera Munich en un partido de benefico, el club pudo seguir existiendo.  Y desde entonces ha podido seguir pobrediablando, yendo y viniendo de una categoría a otra de la liga alemana,
Y es que para el club y sus seguidores la existencia es y sigue siendo futbol y fiesta o al revés, más que un negocio. 

Cómo explicar si no por su gente que este paupérrimo club haya sido el primero en establecer en sus estatutos el abierto rechazo a el racismo, el fascismo, el sexismo, y la homofobia?

Que haya destinado más de medio millón de euros para el proyecto VIVA con AGUA, mediante el cual se construyeron plantas de agua potable en Cuba, Etiopía y Benin? 

Que su equipo femenino desarrolle y financíe el balompié en Africa como una forma de reto a la sociedad machista?

Que sea una de las pocas instituciones que ha promovido y financiado el futbol para ciegos?

Parece sencillo, pero.... cuándo hizo cualquiera de estas cosas el Real Madrid, el AC Milán (si, con acento) o alguno otro de los “grandes” de Europa o América?
Parece sencillo pero ninguno de estos aciertos es posible cuando el futbol es reducido como negocio y enajenación. 
Resulta irónico que el club del barrio de las putas sea de los pocos que no trata a sus jugadores como si también lo fueran.

Pero tranquilos, no se asusten, estos muchachos NO financían al club:


Todo lo contrario, el equipo es patrocinado por líneas aéreas como german wings, servicios de telefono, internet y celular como congstar, la excelente chela Astra, sitios de apuestas como Bwin.com, nike le apoquina también, poker room, mac donalds tiene publicidad en la página web,  y, además el equipo tiene una tiendita donde se da al traste con los ideales che guevarianos

Entonces? 
La diferencia está en el fin, no en los medios.
Simplemente, el varo recolectado a la usanza de cualquier cerdo capitalista no es invertido en comprar vedettes metrosexuales que garantizen la venta de camisetas y souvenirs, o simplemente en hacer más rico al exitoso empresario que ha arriesgado su fortuna en llevar una alegría a los más necesitados. 

Insensatamente, el dinero se destina a locos proyectos como los ya citados (hay más), en conciertos punks y en pagar a sus jugadores y trabajadores, pero no sólo de futbol sino también los siguientes deportes: Ajedrez, Balonmano, Boliche, Box, Ciclismo, Futbol juvenil, infantil, para rucos y para ciegos en ambas categorías, Kegeln, Ping Pong, Rugby y tocho. Todos en rama femenil y varonil.

Cuál es la diversidad de oferta deportiva que ofrecen clubes más ricos como  el Guadalajara, América, Santos, Toluca o Morelia?

o incluso mismos alemanes como Stuttgart,  o el todo ganador "Baviera Munich".

sólo la UNAM se compara en dicha variedad, aunque, estrictamente, la injerencia del Patronato se restringe al futbol. 

Todo esto me hace reflexionar en las marranadas del futbol mexicano, donde los equipos son rebuenos para vender camisetas y los aficionados rebuenos para comprarlas y gritar abiertamente “Amo el fubol” mientras se enfundan en la nueva “piel”, “plumaje” o “nalgas” de su escuadra favorita. Donde Televisa condiciona transplantes de córnea o aparatos para la sordera a los esfuerzos de Cuautinflas o el Kikin. Donde los duegnos “arriesgan” su inversión comprando y vendiendo equipos y jugadores, llevándoselo a donde los estudios de mercado dicen que sería un buen negocio, pasandose por el arco del triunfo la opinión de los aficionados, que después de todo, han demostrado una valiente reacción ante toda esta mierda precisamente yendo a comprar la nueva “piel”, “plumaje” o nalgas, apedrear autobuses, quitar camisas y bufandas en el metro del equipo que odian pero no pueden olvidar (pumas o nenas del américa), chillar en youtube y, por supollo, ponerle a Bruce Lee la camisa de su equipo y quejarse en su blog.

Pese al patrocinio de Mac Donalds y Nike, FC Sankt Pauli no deja de ser una buena idea, es el equipo de la Utopía, bueno para todo excepto para el futbol, aunque eso es lo de menos, pese a todo, y aún sin cabeza, sigue dando pasos en la dirección que le da la gana.

miércoles, 4 de febrero de 2009

Dónde están los Cardenales?

Terminó el Super Tazón.

No lo ví.

En primer lugar porque no me importa, no se ha arraigado en mí la afición a un deporte en el cual grupos de hombres corren en mallitas apretadas y a la menor provocación se arriman el camarón ó festejan dándose nalgaditas.

En segundo, porque en estas extremas latitudes boreales a nadie le importan esas gringaderas, así que lo unico que transmiten es un resumen de 2minutos2 antes de la cápsula del clima.

Sin embargo, los infinitos y todopoderosos tentáculos del Escuadron Especial Gorila revelan que, al igual que en la década de los 80ś con los Vaqueros, los 49ś, y los Dodgers, o en los 90ś con los Toros de Chicago, cunde el Síndrome del Yo si soy Ganador y ahora todo el mundo es Acerero.

Lo curioso es que la mínima sospecha respecto a su verdadera afición, esata la furia inaudita de estos engendros:

- oye, pero que no tienes pintada a todo lo que da la pared del garage una  estrella solitaria de los Vaqueros de Dallas?

- Noooo, es más, que te pasa cabrón?, no digas mamada, yo siempre he sido Acerero, no mames, la estrella plateada en mi cantón es porque es de acero, ves? lo que pasa es que no sabes, para hablar de Americano primero tienes que saber de Americano, si no quedas como un pendejo, Estilers quiere decir acerero, de acero, por eso la estrella de mi casa es plateada porque es la “cortina de acero”, y es una estrella porque son los mejores, tsssssss

El punto es que, por arte de magia, todos están hoy por hoy con el ganador.

Que raro!, por alguna razón,  esta práctica se ha desbordado de su antes exclusiva incumbencia política.

Lo que no me parece justo es que nadie habla ahora de los Cardenales. Menos aún habiendo tantos simpáticos personajes en sus filas.

Dejo la tarea de un exhaustivo estudio al respecto a un verdadero aficionado, yo me conformo con escribir un par de ejemplos al respecto:

1.- El Cardenal de Santo Domingo, Nicolás de Jesús López Rodríguez, quien en el último Encuentro Mundial de las Familias (católicas), tuvo la puntada de de sugerir   que las mujeres son responsables de cualquier intento de violación (éxitoso o fallido) por provocar a los hombres con sus atrevidos atuendos.

(véase Natalia Gómez Quintero y Noemí Gutiérrez, 
El Universal, Viernes 16 de enero de 2009, y también http://www.mdzol.com/mdz/nota/98959).


Su Excelencia, cabe agnadir, no es cualquier gato, tiene en su haber:

La Condecoración de la Orden del Mérito de Duarte, Sánchez y Mella, en el Grado de Gran Cruz Placa de Plata. 

La Condecoración de la Gran Cruz de Isabel la Católica,  otorgada, ni más ni menos, que por uno de los Ases bajo la manga de la revista Hola: Su Majestad el Rey “Por-que-no-te-callas” Juan Carlos I.

La Condecoración de la Orden de Mayo al Mérito, la cual le fue dada por el Dr. Carlos Saul "Cacerolas" Ménem.

Hay que proceder con cuidado y no dejarnos llevar por nuestra patética lógica, la cual sugeriría que todas estas condecoraciones se dan en un marco onda Club de Tobi, exclusivo para gente bonita, bien portada y con valores, donde los cuates se reparten las medallitas por orden alfabético, sorteo o piedra-papel y tijeras.

Tampoco debemos suponer que tienen por fin únicamente el de apantallar a la raza, imponer una autoridad-besa-anillos a la de abuelita soy tu nieto.

En este caso el graaan mérito del Cardenal para hacerse acreedor de tales honores consistió en haber llegado, de la mano del elefante Melvin, grandototote y fuertototote, a sus bodas de plata sacerdotales.

Una rápida encuesta entre las mujeres que me rodean respecto al magnetismo de su Excelencia, ha revelado dos datos significativos.

a.- de cada 8 féminas boreales, 4 son la mitad.

b.-todas encontraron esos hábitos irresistiblemente provocadores, a tal punto les alborotó la hormona que han prometido intentar romperle el cheeto a su Excelencia o a quien lo traiga puesto, (y eso que dos son lesbianas), en caso fallido, mínimo le soltarán dos o tres piropos que harían sonrojar al ingeniero más macuarro del Casco de Santo Tomás.

2.- Otro caso interesante es el del Cardenal Delly Emmanuel III (Emmanuel-Karim) para quien no existe tal pais llamado Iraq, sino Babilonia (véase http://www.catholic-hierarchy.org/diocese/dbach.html). Su Excelencia ha manifestado que sufre muchísimo por los maltratos que sufren los cristianos en dichas latitudes. Claro, no ha aclarado de qué cristianos se trata, es decir:

a).- son los cristianos que vivían ahí antes de que llegaran otros cristianos a busquar  petróleo y de paso a maltratarlos junto con la inmensa mayoría no cristiana

b).- son los cristianos que llegaron a buscar petróleo y que son maltratados por los nativos infieles, quienes a base de ataques suicidas y bombas molotov, impiden llevar en cristiana paz el saqueo y pisoteo de su hogar.

3.- Algunos dicen que sí, otros que no, parece que estuvo cerca de ser Cardenal, lo cierto es que el Obispo Richard Williamson, en vez de reforzar la maltrecha línea de golpeo parece que sacó de la bolsa de protección a su Quarterback.

Y es que, no sólo se dedicó a despotricar, como la gran mayoría de la comunidad católica lo hace, contra homosexuales, musulmanes y pejistas, sino que incluso le dió por negar el Holocausto (véase http://www.spiegel.de/panorama/gesellschaft/0,1518,605239,00.html).

Sí, así de yemas.

Definitivamente no es el primero ni el único. Existen innumerables pruebas de los nexos de la iglesia católica con los regímenes fascistas en Alemania, Croacia, Hungría, Italia y por supollo, la España del Generalisísimo, o de las ayudaditas para que gente bonita como Mengele pudiera huir a Sudamérica.

Aunque en nuestro país los libros de García Borrego circulan por toda la república, el Opus Dei imparte educación media superior, el Yunque grilla a todo vapor, y  nadie encuentra ofensivo ni racista a Memín Pingüin, o los esketches denigrantes a los que siempre se vieron sometidos Zamorita y Laboriel para poder comer,  en otras latitudes la situación es diferente.

De tal manera que la reciente restitución de Williamson ha provocado una situación muy incómoda a Herr Ratzinger.  Hay que recordar que, para el catolicismo no sólo Dios es absoluto, sino que el Papa también ya que no puede equivocarse. Por eso ahora no sabe como podrá meter reversa ante las protestas diplomáticas de Frau Merkel. (http://www.spiegel.de/politik/ausland/0,1518,605455,00.html)

En lo personal, el desarrollo de este problema me parece más dramático que el Super Tazón XXII.