sábado, 14 de marzo de 2009

Andreas Gries & Band. Elton John a la Rococó?

En el Museo de Artes y Oficios de la ciudad libre y hanseática de Hamburgo puede encontrarse una sala dedicada a una gran colección de instrumentos musicales antiguos.

Al visitar dicha sala uno puede esperar encontrarse, de pronto, cara a cara con el bueno de Johann Sebastian, 

ante un cenvalo de casi 4 siglos de antiguedad, el cual, a juzgar por la pintura que lo adorna, era utilizado en los toquines que amenizaban autos de fé, ó  las verbenas populares que organizaban los precandidatos de aquellas lejanas e italianas regiones para ganarse el voto. 

ante otro cénvalo inglés podrá uno sorprenderse de que hace poco más de dos siglos, China era apreciada por algo más que sus chinitas perdidas en los bosques, sus cajitas de 10 varos con desarmadores chafísimas y por ocasionar escándalos políticos que comprometan la escasa legitimidad de presidentes chaparritos.

 

Lo que uno no imagina es que, de buenas a primeras, la sala se llene de gente, aparezca entonces un tímido nerd y se chute 2 o 3 sonatas ante el beneplácito del respetable.

mucho menos, que el susodicho nerd resulte ser uno de los rock-stars más venerados de la Historia del Arte en lo que a música se refiere.

y lo inimaginable acontece cuando otra de las reliquias empieza a ser aporreada magistralmente por la versión Schnitzel de Elthon John (es decir, mas chido y alivianado) y además acompagnado en el saxofón por un hippie-fresa  

la banda sería completada por un bohemio chelista (de chelo, no chela). 

y finalmente, las voces de fuego y miel:

Esto es lo que ocurre cuando la música se libera de publicistas, mánagers, "conceptos" e "imagenes" (pese a que pareciera que las nenas de la banda me contradigan), lo más sorprendente no es la posible disimilitud entre los integrantes, sino las piezas interpretadas.

aquí van los videos, hay que recordar que la grabación fue improvisada, pero vale la pena verse y escucharse.

The Verve: Bittersweet Symphony

Kate Perry: I kissed a girl 

Oasis: Wonderwall

Fanfarria final

Sacrilegio?

No lo sé. Depende del gusto de cada quien.

Yo sólo creo que estas interpretaciones llevan a cuestionar la tan enraizada idea de que, necesariamente, el camino de la humanidad es guiado hacia un "progreso".

Hace 4 siglos los seres humanos construyeron con madera y hierro instrumentos musicales que fueron herramienta para gente como Bach, Mozart, Corelli, Beethoven, y que hoy en día todavía pueden adaptarse perfectamente a las rolas que escuchamos.

En cambio, toda nuestra tecnología Hi-Fi está en manos de.... 50 cent, Bushido, Tokio Hotel, Nigga, RBD, José José cantándole al Sr. Interné,  etc... 

Sr. Comte: tendrá que buscarse una chamba en el Guol Mar o en un Call Center.

sábado, 7 de marzo de 2009

La vida después del Oscar. Categoría Mejor Actríz. (I)

Van las primeras 5 actrices y su dilema de caer, o no caer, en esta trampa llamada Oscar.

Poco a poco aparecerán mas estrellas y directores 

1

Marion Cotillard

El Oscar:

En 2007 lo recibió por su estelar en La Vie en Rose

Los jueces de los premios BAFTA, Boston Society of Film Critics, César Awards
Czech Lion, Golden Globe Awards, Kansas City Film Critics y Los Angeles Film Critics Awards coincidieron con los de la Academia y también la galardonaron.

La caída:

No hay tal, sus proyectos subsecuntes: Public Enemies y Nine, se encontraban en post-producción. Así que, por el momento, Madame Cotillard se salva.

2

Helen Mirren


El Oscar:

En 2006 por The Queen

Excelente cinta donde se  enfoca magistralmente a la Reina  Isabel II, es decir, el personaje que tuvo  que tomar el timón de la monarquía británica justo a mitad de la tormenta que representó la muerte de  Lady Di.

La caida:


Ocurrió en 2007  por:  National Treasure: Book of Secrets 

Justo cuando pensabamos que las emociones fuertes  las había dejado en los ya lejanos ochentas,  Mirren decidió tomar el papel de Emily Appleton y junto a Nicolas Cage chorrear adrenalina.

Lo peor es que ni siquiera encabezó una de las peores montagnas de clichés y burlas a la inteligencia de los espectadores como lo es  National Treasure sino que se contentó con aparecer en la secuela de tal porquería.

El mensaje de  esta terrible serie de  cintas parece ser algo así como: "hey, quien dijo que la Historia es aburrida? claro que no!  hasta la reina de Inglaterra puede ser Exxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxtrema"

Porqué? Porqué? Porqué? Porqué?  y además con Nicolas Cage!!!

Sra. Mirren, por favor, así no.

 

3
Reese Witherspoon


El Oscar:

En 2005 por interpretar a June Carter Cash en Walk the Line

la caida:


En 2007 por Four Christmases.

Dos agnos después de la estatuilla dorada, apareció Reese, más flaca que nunca, en una película que sólo explota el trilladísimo argumento de lo insoportable e histérica que se vuelve la familia en  Navidad, lo dificil que es madurar en una relación cuando se tienen 30 años y sobre todo, la eterna lección de cómo duele crecer y cómo duele más o crecer.

El conflicto de esta película radica en el intento de congeniar en la pantalla a Witherspoon y Vaughn, es como intentar juntar en una torta atún con un gansito.

Esta es la cinta sana, con un mensaje positivo y optimista, llena de valores que te espera en el ADO en tu viaje de más de 9 horas de regreso de Chilangolandia. Neta, así de terrorifica fue la debacle de Reese.

4
Hilary Swank

El Oscar: 

Las enseñanzas del Sr. Miyagi no fueron en vano.

perdón, si, ese es Miyagi, pero la rubia  no es Hilary (creo) 

ahora sí, esta es la foto correcta.

Decía, las enseñanzas de Miyagi no fueron en vano, así lo demostró Hilary, y además dos veces, una en 1999 por Boys Don't Cry y la segunda en 2004 por  Million Dollar Baby. 


La caida:


Ocurrió en 2007 con  The Reaping

Bien, para empezar, que se podía esperar de una película teniendo a  Stephen Hopkins como director? digo su reputación estaba precedida por  Predator 2 y A Nightmare on Elm Street 5.

A qué familiar de Swank secuestraron para que ella accediera a ser dirigida por este individuo?

Acaso amenazaron al mismisimo Sr. Miyagi?

La cinta es una mezca de El  Exorcista, la Séptima Profecía, Demian, todo con los efectos especiales de las peliculas de Hopkins y, para colmo,ambientada en el Sur Profundo gringo, el corazón de la tierra de los Rednecks, de ahí que los personajes parezcan salidos de los Beverly Ricos y los Osos Montañosos...

Sin embargo, quizás la actuación de Swank no es tan mala, eso si pensamos en la cantidad de escenas que probablemente hizo teniendo que aguantar la risa (o el llanto).... 


5

Charlize Theron


El Oscar:


En 2003, por su actuación en Monster.

La sola mención de esta cinta me trae a la cabeza dos ideas.

La primera: Charlize y Christina Ricci aparecen en escenas donde se trenzan.

La segunda, se ven así:

De cualquier forma, la película es tan buena que ambas ideas se diluyen en la trama.

 
La (doble) caida:


Por Head in the Clouds en 2004.

Cómo es posible hacer un pésimo filme con los siguientes ingredientes?

1.-Charlize Theron y Penélope Cruz en un threesome.

2.-el marco de la Guerra

3.-Charlize Theron y Penélope Cruz en un threesome.

4.-el drama de la lucha de la resistencia

5.-Charlize Theron y Penélope Cruz en un threesome.

6.- Una trama dinámica que plantea juegos pasionales y acción.

7.- Charlize Theron y Penélope Cruz en un threesome.

Probablemente el director John Duigan, al igual que la heroína de la película, estaba tan absorto en sus propias ideas y dilemas personales que no se percató como se caía a pedazos el mundo a su alrededor y, de esta manera, destruía un filme con los 7 ingredientes perfectos.

Pero Además:
Por Aeon Flux en 2005.

Cierto, es una gran oportunidad para ver durante hora y media a Charlize Theron enfundada en un traje ajustadito, ajustadito.

o en ocasiones, casi sin el

Además de eso, nada, una serie confusa y mediocre de peleas de kung fu y balazos, cas puedo imaginar la reunión de ejecutivos de la Paramount Pictures:

- y... alguna idea?

-que tal Charlize Theron en un traje super ajustado?

-no, mejor aún, que tal si tenemos a Charlize Theron pero, casi sin el traje superajustado?

-Muy bien, excelente idea, pero... que haría?

-no sé, mmhh.... que tal, peleas de kung fu del futuro?

-hey han visto Aeon Flux?...

-la serie de MTV?

-Perfecto... pero quien dirigiría?

-que tal Karyn Kusama? digo,  acaba de hacer una cinta llamada Girlfight

-que no es un drama? porque no mejor llamamos a Hopkins, el tipo de Predador 2?

-Hey, la pelicula de Kusama lleva por titulo Girlfight

-muy bien, muy bien, llámala....

El resto es una catastrofal historia.

La vida después del Oscar. Introducción

Antes que nada, tengo que aclarar que cualquier premio, desde la estrellita dorada que colocan las maestras en el kindergarden hasta el Premio Nobel, me parece una soberana payasada.
Principalmente porque gracias a ellos la gente puede ahorrarse la tediosa tarea de formarse una opinión. De esta manera, se espera con ansias el momento en que los estudiosos se pongan de acuerdo para decirnos quien es la neta en cuestiones de literatura (alguna vez lo recibieron Borges?, Kafka?, Kerouac?), matemáticas (Baldor?, El Matemático?) economía, medicina, y, por supollo, cine (Orson Wells?, Cardona Jr.?).
Olvidamos que dichos estudiosos son tan humanos como nosotros, que pese a su experiencia y conocimientos, también tienen su corazoncito dispuesto a venganzas y castigos, poseen una postura religiosa, política, y sexual, y claro, cuentas en el banco, familia que mantener y deudas por andarse comprando wiis, los ray bans que los acercan un poco mas a Brad Pitt, o la “nueva piel” de los pumas en abonos cuando la quincena apenas y les permite el lujo de una taquiza en “Chacalitos” una vez al mes.
Me parece que los premios son un aspecto superlativo y sutil de la mercadotecnia. Cuantas veces no nos ha pasado que al abandonar la estación del metro, vemos en su bolsita esa cinta de la que tanto hemos oído hablar en los últimos días?
Estamos a punto de comprarla, hemos escuchado hasta el cansancio el sonsontete de “Cómo? Todavia no la has visto? Pero si ganó el premio X?”
Sin embargo, nos detiene el hecho de que dicha obra cuesta una buena parte de los pocos y devaluados pesos que duermen plácidamente en nuestros aún más devaluados bolsillos desde hace tres dias, ahí están, resisitendo los embates de la bolsita de cacahuates salados, de las palomitas aguadas en juguito de limón, y de los infinitos llevelleves que nos atacan cotidianamente, dudamos, rechazamos la oferta de “ándele joven, aproveche, le doy 3 por 50 pa que se anime”, hasta que llega la hija puberta mascachicle de su mandado y nos enjareta el rotundo “ es la que ganó el premio X, ya es la ultima que tenemos, la piden mas que la de Chrek 3”, sabemos que tiene razón, nuestros ojos se dirigen inexorablemente a la leyenda “Premio Fulanito de la Asociación de checaboletos, 1995” enmarcada entre laureles, palmas, estatuillas doradas, osos plateados, pegasos de platino, y es ese el empujoncito que necesitabamos para adquirir dicha obra maestra, claro, sin olvidar el bonus del intro reggaetonero de “Producciones Maik” a todo vapor.

Sin embargo, me parece muy ilustrativo que, el caso de varios ganadores del Oscar se asemeje tanto al de los seleccionados nacionales del tri.
Hace muscho tiempo, ganar el Oscar ó portar la camiseta nacional era motivo de orgullo y respeto. Aquella persona que fuera investida con tal honor quedaba marcada de por vida, trataba de mantener un carrera inmaculada y ser ben ejemplo para los jóvenes.

Hoy parece que el recibir tales distinciones no es más que el banderazo de salida para volverse una Diva Pericoapera, con toda la pedantería de Intelectual de Cafetín de la Condesa y la mejor disposición para filmar comerciales, irse a triunfar a Europa con el Vallalodid o, en el caso hollywoodense, filmar la primera porquería que se les ponga en frente.

En serio?
Bien, en las proximas entregas (es una labor demasiado extensa para dedicarle una solitaria entrada) daremos un repaso fugaz a las trayectoria post-Oscar de actrices, actores y directores para darnos una idea de que tanto se puede tomar en consideración esta comparación con nuestros seleccionados nacionales.