Dia de Reyes: Juguetes Perfectos (para que tus hijos te odien toda su vida)

ADVERTENCIA
No hay acentos. Mi computadora se murio hace dos semanas. Uso de vez en cuando la laptop que le dieron en el trabajo a mi esposa. Y como es la del trabajo, pues no se le puede instalar ni modificar nada, asi que como en el idioma de los nativos no usan el acento escrito pues tampoco aparece en el teclado, ni puede configurarse y por ello este y proximos post careceran de ellos.





1. EL TRANSFORMER.


Abres los ojos y todavia esta oscuro. Los vuelves a cerrar y entra tu hermanito gritando a todo lo que dan sus diminutos pulmones:

-Los Reyes! llegaron los Reyes!

No ha terminado de decirlo cuando ya estas al pie del arbol de navidad destrozando el papel que cubre tus regalos, y es entonces, justo cuando a tu hermanita le brillan los ojitos ante una estufita, y tu carnalito brinca de alegria abrazando un osito de felpa gigante, que tu ves el empaque de carton y plastico:

-WOOW un transformer!

Tus padres observan el tierno espectaculo abrazados, satisfechos y sonrientes. Huelga decir que pasas todo el desayuno llevandolo de modo robot a vehiculo y viceversa.

El siguiente dia de escuela estas a la hora del recreo con toda la horda del salon, e incluso hacen acto de presencia algunos de los temibles gandallas del 6o B, todos se presumen y envidian juguetes mutuamente.

Al igual que tu, algunos tienen transformers, puedes ver, por ejemplo, un auto de la policia

un avion futuristico

un trascavo

un auto del futuro

o hasta un T-Rex

Confiado, esperas el momento adecuado, ninguno de los otros escuincles tiene TU transformer, asi que muestras dos o tres regalillos menores, guardas tu transformer para el final, seguro de que ahora si, vas a ser el quien pompo de la cuadra.

Llegado el momento, a pocos minutos de que acabe el recreo y en pleno fragor de la batalla, no aguantas mas y sacas tu transformer en modo robot

Y ante los incredulos ojos de todos, haces gala de tu pericia tan arduamente adquirida desde el 6 de Enero y conviertes tu robot en

UNA PINCHE MALETA!!!!

ES UNA !@@#$%@# MALETA!

Ante las risas y burlas reaccionas valientemente y gritas mientras, con tus manitas, enarbolas dos rebanadas de pan :

-Callense, no es una maleta! es una Tostadora!!

El resto es Historia. Ademas de mandarte a jugar a la comidita con las nenitas del salon, los peques haran gala de esa crueldad infinita que solo los peques pueden tener.

Te haran incluso lamentarte de ni siquiera haber recibido el Transformer que le trajeron a Martincito, aquel que al transformarse lo unico que hacia era adoptar la posicion adecuada para ser sodomizado brutalmente:

Antes: Robot Machin

Despues: Fabiruchis-Bot

Claro, Martincito se salvo del escarnio publico simplemente NO transformandolo y diciendo que, bueno, era un simple y decente robot.

En cambio, para ti, el resto de tu estadia en la escuela primaria significara algo asi como un buffet de maltratos, traumas y complejos que te convertiran en el mejor de los casos en alguien como el Ferras, o en un amargado genial que sera el Strindberg o Bergman mexicano del Siglo XXI

Pero siempre habra la posibilidad de que en el peor de los escenarios podrias terminar de Presidente Chaparrito de una pseudo republica bananera, y aventarte la puntada de declararle la guerra a un enemigo implacable, recreando con ello ese momento en que enfrentaste tu transformer/tostadora contra el robot gigante/avion de combate del futuro del gandallita mamon del 6oB

o Secretario de Educacion que en un acto de maldad inaudita suprimiras la Filosofia y la Literatura de los programas de estudio,

o de Secretario de Economia talla XXXXL que subira los impuestos a los mas pobres y siempre a la menor provocacion, todo para calmar su atormentada demencia.

Sheb Wooley: el grito favorito de Hollywood.

Quizá sea el de Sheb Wooley uno de los mejores ejemplos de que tan apabullantemente masiva, y al mismo tiempo,  banal, puede llegar a ser la fama, esa cosita que se ha copnvertido en la razón de existencia para tantas cabecitas gringas.

Muy probablemente el nombre "Sheb Wooley" no guarde, para la mayor parte del género humano, el mismo significado que los nombres "Michael Jackson", "Osama Bin Laden", "Leonardo Da Vinci"  o "Gaspar Henaine Capulina".

Sin embargo, es casi seguro que su voz ha sido escuchada por miles de millones de personas, en cada continente y por dos o tres generaciones. 

Desde fines de los 40´s, Sheb anduvo  pobrediablando en Hollywood, suplicando chancesitos a productores y agentes extra-cafeinados, todo para terminar haciendo papelillos esporádicos  en series como "My Friend Flicka", "The Adventures of Rin Tin Tin" o "Rocky Jones, Space Ranger" .

También apareció en cintas como "Texas Bad Man" o "The Boy from Oklahoma", haciendo papeles como "cowboy", "hombre del pueblo".  Como andarían las cosas que lo mejor que llego a tener  fue un papel menor en "Gigante" e interpretar a alguien llamado "Latigo" en "Man Without a Star " 

Hasta que por fin, un dia,  llegó su gran oportunidad, y toda su energia, aspiraciones y fantasías se erigieron en Purple People Eater, su ópera prima:

Estos dos minutos de aliens y rock & roll le valieron seis semanas de liderazgo en el Billboard así como 3 millones de discos vendidos. 

Tiempo después (1959) sheb yacía en el olvido, haciendo algunos papeles menores y grabando discos con la indercia  que la  fama le dejó. Fuera del Western permaneció como un completo desconocido. Ni siquiera Chock Norris le invitó a actuar como extra en   Texas Ranger.

Sin embargo... Su voz, como la de Celia Cruz, pudo volar y atravezar cualquier herida, cualquier tiempo, cualquier soledad. Y  así,  sin que la pudiera controlar, voló, sin él querer, por los caminos más lejanos, por los sueños que soñó y fue  reflejo del amor de lo que le tocó vivir, pero sobre todo,  la música de fondo de lo mucho que sintió... al ser devorado por un cocodrilo.

Si, contra todo pronostico, por mas dificil que sea de creer,  la trascendencia  de Sheb no se debe Purple People Eater, sino a su minúscula intervención en "Distant Drums" como "tipo devorado por un cocodrilo".

Ya lo reconocieron?

Indiana Jones? ahí estuvo Sheb.

Lord of the Rings? también.

Toy Story? Sheb.

Gremlins? Sheb

Reservoir Dogs? Domo Arigato Mr. Roboto-Sheb

Poltergeist? Sheb.

Kill Bill?  ja,  Herr Sheb.

Hell Boy? Auch.

Howard the Duck? no podía estar completa sin Sheb.

Aeon Flux? Si, Sheb estuvo ahí.

Star Wars? Así es. Sheb también dijo "quien pompó?"

Si han visto alguna de estas cintas (sobre todo, la del pato Howard) o algunas cientos más, entonces, a la de agüelita soy tu nieto,   han oído a Sheb.

Y es así como la historia de la cinematrografía debe al Sr. Wooley  "el grito Wilhem". 

Recordemos sus mejores momentos:

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Segunda Postal de Navidad

Anna Ternheim

To be gone

Postal de Navidad

Gracias a un esbirro del Escuadron Especial Gorila, tenemos la postal de nuestro querido Millerntor un dia antes de Navidad

Unas cuantas palabras acerca de la esperanza

Decía Lew Welch:

Step out onto the planet.
Draw a circle a hundred feet round.

Inside the circle are
300 things nobody understands and, maybe
nobody's ever seen.

How many can you find?


(Detén en el planeta
Dibuja un círculo de cien pies

Dentro del circulo hay
300 cosas que nadie entiende y, quizás
que nadie ha visto

cuantas puedes encontrar?)

y sobre todo,  dijo:

What strange pleasure do they get who´d

wipe whole worlds out

ANYTHING

to end our lives, our

wild idleness?

But we have charms against their rage-

must go on saying, "Look,

if nobody tried to live this way,

all the work of the world would be in vain".

And now and then a son, a daughter, hears it.

now and then a son, a daughter 

gets away.

(Que absurdo placer obtienen aquellos que 

destrozan  mundos enteros

CUALQUIER COSA

que termine con nuestras vidas, con nuestra

salvaje ociosidad?

Pero tenemos encantos contra su furia-

debemos continuar diciendo, "Miren

si no hubiera alguien que intentara vivir así,

todo el trabajo del mundo sería en vano".

Y de vez  en vez un hijo, una hija, lo escucha.

De vez en vez un hijo, una hija

escapa) 

SEGUNDO TIEMPO. Toros Neza vs U de G. Vuelta, Cuartos de Final del Torneo de Copa de la Liga Inv.-Inv. Yavasquechutas 83-84. -División de Ascenso.

Van las mejores acciones del segundo tiempo de este gran partido.
Difícil que los Toros Neza puedan remontar el pesado marcador del partido de ida, aunque jugaron bien en el primer tiempo la UdeG ha demostrado ser un equipo que no sólo defiende bien sino que al ataque son bastante peligrosos.
Asi que todo estaba listo para unos ultimos 45 min trepidantes.

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PRIMER TIEMPO. Toros Neza vs U de G. Vuelta, Cuartos de Final del Torneo de Copa de la Liga Inv.-Inv. Yavasquechutas 83-84. -División de Ascenso.

Despues del desastroso 6 a 3 en el Jalisco, Toros Neza salía con la obligación de golear por tres goles de diferencia a los Leones Negros de la U de G, uno de los equipos favoritos para llevarse el torneo.

Poco se puede decir de lo ocurrido esa tarde en el Neza 86. Ya que los 7 fanaticos incondicionales ya bajaron el partido, es entonces posible poner  aquí y ahora los mejores momentos.

Mohammed busca la revancha ante el Vikingo Dávalos.

Como la página puede sobrecargarse con tantos videos en este post  va el primer tiempo.

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3 tres 3 minutos

Algunos correos electrónicos y un comentario me han abierto los ojos y, consciente de mi error, pido una disculpa a nombre de los integrantes del Escuadrón Especial Gorila y procuro enmendar el camino mediante la siguiente

ADVERTENCIA

Los videos de la seccion 3 tres 3 minutos no han sido filmados con algún fin turístico o de entretenimiento. 

No contienen celebridades, mascotas y humanos haciendo el ridículo, accidentes espectaculares  ni tampoco maravillas de la naturaleza.

Tampoco se busca que el espectador aquiera una nueva perspectiva de la vida, se atreva a ser el mejor o descubra cuanto duele crecer.

Son sólo tres minutos de cosas que pasan en otro lado. Por ello, se ha tratado con toda alevosía y ventaja hacer los videos tan aburridos y poco profesionales como lo es la vida cotidiana en cualquier otro punto del planeta.

Bajo estos términos se aceptan participaciones. Contacto: karatexpig@googlemail.com

Londres, Inglaterra

Una Telenovela llamada Eliminatoria. Parte 3 de 3. Los datos

2.-Francia 1998. Aplicación del Guión Telenovelero.

En esa edición de la Copa del Mundo el número de participantes aumentó de 24 a 32. La FIFA se portó a la altura con México y otorgó 3 lugares para Concacaf. La participación mexicana en los proximos mundiales estaba asegurada. Ya no se trataba de disputar el título de "gigante de la zona" sino de repartirse el pastel entre los gringos, nosotros y algún equipo "sorpresa".

Resuelto el problema de la segura participación, había entonces que resolver el de la Geografía. La pregunta ahora era "cómo la hacemos de emoción?"

Pues con el comprobadísimo guión telenovelero. Veamos la Segunda Fase de la eliminatoria

1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa.

15 septiembre 96        San Vicente y las Granadinas    0:3     México

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

21 septiembre 96        Honduras    2:1    México

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado

16 octubre 96        México    2:1    Jamaica

30 octubre 96        México    5:1     San Vicente y las Granadinas

4.-Clasificación sufrida primero, brillante al final, en un "partido fundamental" 

06 noviembre 96        México    3:1    Honduras

5.-Colofón post-clasificación "Ya pa´que?"

17 noviembre 96        Jamaica    1:0    México

Pero faltaba todavía el Hexagonal final:

1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa.

02 marzo 97        México    4:0    Canadá

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

16 marzo 97        Costa Rica    0:0    México

20 abril 97        Estados Unidos    2:2     México

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado

13 abril 97        México    6:0     Jamaica

05 octubre 97        México    5:0     El Salvador

4.-Clasificación sufrida primero, brillante al final, en un "partido fundamental"

02 noviembre 97        México    0:0    Estados Unidos

5.-Colofón post-clasificación "Ya pa´que?"

16 noviembre 97        Jamaica    0:0    México

3.-Corea Japón 2002. El guión al límite.

Se les fue la mano y casi casi también la clasificación. El exceso de confianza casi cobra sus víctimas. No fue así. Al final se salvaron y pasaron. Lástima. Hubiera sido impagable ver la eliminación del equipeee de todeees ante los impávidos ejecutivos de la tele.

El guión empezaba a escribirse en la Segunda Fase del torneo.

1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa.

16 julio 00        Panamá    0:1     México

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

23 julio 00        Trinidad y Tobago    1:0     México

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado

15 agosto 00        México    2:0     Canadá

03 septiembre 00        México    7:1     Panamá

08 octubre 00        México    7:0   Trinidad y Tobago

4.-Clasificación sufrida primero, brillante al final, en un "partido fundamental"

03 septiembre 00        México    7:1    Panamá

5.-Colofón post-clasificación "Ya pa´que?"

15 noviembre 00        Canadá    0:0    México

Entonces llegó el Hexagonal Final:

1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa.

25 marzo 01        México    4:0     Jamaica

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

28 febrero 01        Estados Unidos    2:0    México

25 abril 01        Trinidad y Tobago    1:1     México

16 junio 01        México    1:2    Costa Rica

20 junio 01        Honduras    3:1     México

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado

01 julio 01        México    1:0    Estados Unidos

05 septiembre 01        México    3:0     Trinidad y Tobago

4.-Clasificación sufrida primero, brillante al final, en un "partido fundamental"

11 noviembre 01        México    3:0     Honduras

4.- Sin necesidad del guión. Alemania 2006

Ante la catastrofal eliminatoria del Mundial anterior no fue necesaria la utilización del guión. Parecería que el morbo despertado cuatro años antes fue suficiente como para hacerla de emocion.

La Segunda Fase fue perfecta. Seis partidos jugados, seis ganados. En el Hexagonal Final no hubo chance de hacerla de emoción, había que calificar rápidamente y sin dolor, así se hizo. Se empezó espectacularmente ganando de visita a los ticos y en casa a  los gringos. Cuando parecía que ya estaba todo resuelto llegó un empate ante Panamá, como para levantar cierto escepticismo. No hubo necesidad de más se le ganó a todo el mundo y con una goliza ante los mismos canaleros se logró el pase al Mundial

1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa.

09 febrero 05        Costa Rica    1:2     México

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

30 marzo 05        Panamá    1:1     México

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado

08 junio 05        México    2:0    Trinidad y Tobago

5.-Colofón post-clasificación "Ya pa´que?"

12 octubre 05        Trinidad y Tobago    2:1    México

5.-El regreso de la telenovela. Sudáfrica 2010

La derrota ante Argentina impidió a México arribar a el mítico "quinto partido", había que imponerse al escepticismo e iniciar nuevamente la telenovela.

La Primera Fase ante Belice fue el inicio prometido. Después del decpecionante triunfo en Belmopan había que golear y así se hizo.

La Segundo Fase  significó  triunfos en el territorio nacional, todo marchaba tan bien que los juegos de visitante nos dejaron a dos goles jamaiquinos de quedar fuera. El drama había vuelto.

1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa.

15/06/08 15:30    Houston         Belice    0:2     México

21/06/08 21:00    Monterrey         México    7:0     Belice

20/08/08 20:00    Mexico DF        México    2:1     Honduras

06/09/08 17:00    Mexico DF         México    3:0     Jamaica

10/09/08 20:00    Tuxtla Gutierrez         México    2:1    Canadá

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

11/10/08 19:00    Kingston         Jamaica    1:0    México

15/10/08 19:00    Edmonton         Canadá    2:2     México

19/11/08 19:00    San Pedro Sula         Honduras    1:0    México

Hexagonal Final.

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf".

11/02/09 19:14    Columbus         Estados Unidos    2:0     México

01/04/09 19:30    San Pedro Sula         Honduras    3:1    México

06/06/09 19:00    San Salvador         El Salvador    2:1    México

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado

10/06/09 20:30    Mexico City         México    2:1     Trinidad y Tobago

12/08/09 15:00    Mexico City         México    2:1    Estados Unidos

09/09/09 20:00    Mexico City         México    1:0     Honduras

4.-Clasificación sufrida primero, brillante al final, en un "partido fundamental"
10/10/09 17:00    Mexico City         México    4:1  El Salvador

5.-Colofón post-clasificación "Ya pa´que?"

14/10/09 20:05    Port Of Spain         Trinidad y Tobago    2:2    México

Hasta aquí los datos. Como se ha dicho antes, no encajan cien por ciento con la estructura típica del guión telenovelero, sin embargo, podemos ver cierto patrón en el cual es posible entenderlos.

Confabulación? Partidos arreglados? Por supuesto, carezco de las fuentes para asegurar tal cosa,  lo escrito aquí se remite a una interpretación de los acontecimientos. Yo creo más bien que directivos y ejecutivos de la tele acuerdan algún tipo de plan de partidos que Concacaf palomea automáticamente. El esquema es el ya planteado anteriormente (los 5 elementos telenoveleros) y mantiene la estructura típica de una telenovela. Tiene por objetivo el mantener el nivel de enajenación del espectador a tope.  

Claro, en ocasiones se corre el riesgo de que las cosas vayan muy mal (Corea Japon 2002) o muy bien (Alemania 2006), pero me parece que el esquema se mantiene.

No es gratuito que gringos y mexicanos pacten el partido entre ellos al principio y luego a la mitad del hexagonal. Tienen partidos suficientes para corregir cualquier tragedia que resulte entre ellos. 

Nunca se enfrentarán en un último encuentro para definir su pase. El resto de los equipos es demasiado débil económicamente como para poner otras condiciones en cuanto a la programación de encuentros, tienen que atenerse a lo que aqui se establece. Son meros actores secundarios en esta Telenovela llamada Eliminatoria.

 

Una Telenovela llamada Eliminatoria. Parte 3 de 3

III.- La Etapa Enajenada y Telenovelezca.


1.- De la Enajenación.
Enfrentémoslo, el hecho de que la selección nacional de handball no consiga el boleto para acceder al Mundial nos tiene sin cuidado. Muchos mexicanos ni siquiera saben que es el handball. Lo mismo ocurre en el caso del hockey sobre hielo o pasto, el rugby, o en el de deportes mundialmente conocidos como el baloncesto o el volleyball. Tratándose del futbol es algo completamente distinto. No sólo somos una nación pambolera sino enajenada, lo cual nos convierte en la presa ideal de publicistas, politicos, productores de cine y television, etc.. Y digo enajenada porque nuestra concepción del deporte, de manera general y con honrosas excepciones, se reduce a:

1.- Verlo, no practicarlo.

Con ello el espectador es una sujeto pasivo, receptivo, el blanco perfecto de cualquier publicista. No importa cuanto nos repitan en la tele que hagamos ejercicio y comamos sanamente, el objetivo es tenernos siempre espectantes y atestarnos de comerciales de comida chatarra.

2.- Ser argumento, para muchos, fundamental, en nuestro eterno drama de definirnos ya sea como un chingón o como un pendejo.

El deporte desde el punto de vista de la enajenación consiste en chingar o chingarse, en ser EL ganador o uno de los perdedores del monton, es decir, es un apéndice de la mentalidad que rige cualquier otro aspecto de nuestra sociedad.

Rara vez el deporte es visto como espacio lúdico donde sea posible moldearse algunos aspectos del caracter como lo son la paciencia, el honor, la lealtad, disciplina, constancia, etc... La sola posibilidad de que el deporte pudiera ser considerado como una actividad lúdica y formativa es "aburrida". Por eso escapa a la agenda de los medios, y por lo tanto, a nuestra mente, siempre ávida de emociones.

En cambio, el deporte ha sido, desde la perspectiva de los medios siempre visto como entretenimiento y por lo tanto, herramienta de enajenación.

La enajenación se acomoda muy bien a los intereses de los medios de comunicación nacionales, los cuales procuran, además, fomentarla. Por un lado nos dicen, que nos alimentemos sanamente y que hagamos ejercico, pero por el otro se desviven por tenernos pegados a la pantalla y nos atascan de publicidad de comida chatarra. De cualquier manera ellos siempre ganan.

Históricamente, la participación de la selección nacional desde 1970 en el proceso de eliminatorias mundialistas es un fracaso.

Vimos anteriormente que la geografía nos ubicó en la Concacaf, restando con ello el brillo que da disputar un lugar en el Mundial contra Inglaterra o Argentina.

También vimos que este quinto mundo futbolístico nos hace sufrir demasiado. De 5 participaciones se clasificó únicamente a dos. Una de ellas fue por ser sede, es decir, sin jugar un solo partido, y la otra fue gracias a que los partidos de la ultima fase se disputaron integramente en territorio nacional.

Y eso que el futbol es el deporte nacional.

Había que hacer algo, ambas situaciones. la geográfica y la futbolera resultaban pésimo negocio. La solución llegó en forma de una de las flores mas delicadas que la enajenación haya conocido: la telenovela.

2.- El guión telenovelezco adaptado al futbol

La salvación de la tele llegó en 1993 con las eliminatorias para el Mundial gringo que habría de disputarse en 1994.

En la Segunda Fase, México fue ubicado en el grupo A junto con Honduras, Costa Rica y San Vicente. Se derrotó a todo mundo en casa y de visitante bastó con una victoria ante los antillanos y un empate ante los catrachos para clasificarse.

Lo bueno empezó en la Fase Final. Un grupo con cuatro equipos habría de dar el pase únicamente al primer lugar.

La escuadra nacional comenzó cayendo en el mítico Cuscatlán ante su similar de El Salvador, sin embargo, compusieron el rumbo y ganaron el resto de los encuentros para llegar al partido final ante Canadá con un punto de ventaja. O lo que es igual, si Canadá ganaba nos quedabamos fuera. Y lo peor se dejó venir cuando un balón elevado en el área fue rematado por Bunbury (no Enrique) ante el resbalón inoportuno de Campitos, quien nada pudo hacer para detener el cabezazo. Estabamos fuera. Sin embargo, la reaccion del seleccionado condujo al empate por medio de Hugol y, ya en el segundo tiempo, al gol del Abuelo Cruz ante los gritos de colegiala de Orvananos.

Con este partido se cerraba la eliminatoria, sufrida pero emotiva. De esta se sacarían los elementos telenoveleros que la tele usaría para la siguiente edición.

Estos elementos típicamente telenoveleros son:

1.- Apertura grandiosa ante un rival chafa. (la chacha guapérrima conoce y enamora al principe azul)

2.-Derrota dolorosa como visitante. Se incluye el ingrediente "arbitraje injusto de la Concacaf". (aparece la familia milloneta del príncipe azul, ellos se oponen al romance)

3.-Regreso triunfal al Aztekeee, se compone el rumbo desviado. (El amor persiste y entra en conflicto con los intereses económicos y sociales)

4.-Clasificación sufrida primero, brillante al final, en un "partido fundamental" (en un emocionante final las fuerzas antagonistas se enfrentan con el invariable triunfo del amor)

5.-Colofón post-clasificación "Ya pa´que?" (simplemente, lo mejor ya pasó, no nos interesa saber de la celulitis adquirida por la heroína o la panza del principe azul)

Estos son los elementos telenovelezcos que alcanzo a identificar. Su aplicación no se reduce a un solo partido sino a ciertas fases, éstas pueden componerse de uno o varios encuentros. Tampoco se releciona exclusivamente con triunfos o derrotas sino con la relevancia del partido. Tampoco se cumple a la perfección el hilo de la trama, pero los elementos están ahí. De hecho, el mismo partido puede cumplir con la directriz de varios de los elementos.

Falta incluir el "colofón", el punto de comunión final entre aficionados y selección se da cuando al ya estar clasificado, el equipo se permite una mala actuación que es discupada por todos, porque "se cumplió" el objetivo.

Para la aplicación exitosa de este esquema era necesario asegurar la clasificación mundialista. Esta seguridad llegó con la Copa del Mundo Francia 1998.

Gracias, FIFA

Tenia que ser. Pareciera que sólo estaban esperando a que escribiera acerca de ciertas tendencias que arrojaban los sorteos mundialistas para que viniera la FIFA a ponerme en mi lugar.

Lo que pasó este viernes fue lo siguiente:

1.- Mandaron al equipo local al grupo de la muerte. Algo que no ocurria desde el mundial de 1978.

2.- Argentina tiene rivales "accesibles"

3.- Brasil, por primera vez desde 1966 tiene un grupo complicado.


Veamos ahora cada uno de estos puntos

1.-Francia, Mexico y Uruguay son nombres que tienen cierto peso en el mundo pambolero. Es verdad. Pero hay que ser cautelosos y reconocer que ninguna de estas selecciones llega a punto. Francia y Uruguay sufrieron en demasía por su pase ante equipos que, en el papel, no deberian haber representado mayor problema (Eire y Costa Rica).
Ahora bien, hay que tener en cuenta que el local es Sudafrica, una selección que lo mas que pudo hacer como local ante Japon y Jamaica fue tristes empates a cero goles, y como visitante caer uno por cero lastimosamente ante Islandia.
En esas circunstancias, cualquier grupo para ellos hubiera sido el "Grupo de la Muerte"


2.- Argentina enfrentará a Sudcorea, Grecia y Nigeria. En el papel son rivales a modo. Sin embargo, esto derivará exigencias desmedidas para el seleccionado albiceleste. Cómo que apenas se le ganó 3 a 0 a Corea? Además, en en el plano sicológico estas selecciones tienen un gran peso en la mente de los hinchas y Maradona. Sobre todo Grecia.


3.-Brasil, Costa de Marfil, Portugal y Norcorea. Este es el verdadero grupo de la muerte. Acaso, en estos momentos, sea Costa de Marfil la selección africana más fuerte. Lástima que les haya tocado un grupo tan complicado, ojalá puedan pelearle el pase a Portugal.
Y digo a Portugal porque Brasil desde hace un rato viene jugando como Grecia en 2004, y por eso tienen todas las de ganar aunque sea a costa del futbol.


Por mi parte, no espero que a África se le de ese chancecito que tuvo Corea del Sur en su mundial. Un continente tan golpeado por tanta tragedia no necesita eso, sino tan sólo la chance de jugar y la justicia que ello conlleva. Por ahora aunque sea dentro de la cancha, ojala y el ejemplo cunda también hacia afuera.

Sorteo Mundialista: Gloria de Brasil, Miseria de Argentina

Faltan unas cuantas horas antes de que la manita de Charlize Theron se posen sobre bolitas que, lamentablemente, no seran las mias.

A cambio esas bolitas contendrán papelitos con el nombre escrito de cada una de las selecciones nacionales que, por no ser Irlanda o tener un par de metrosexuales en sus líneas, jugar en la Concacaf, o simplemente, por tener al Dié como DT consiguieron clasificarse a la Copa del Mundo.

El sorteo de los grupos para el mundial suele trazar un par de dirctrices sobre lo que sera el campeonato. Hay tanto en juego que misteriosamente uno puede sospechar ciertas tendencias, por ejemplo, el equipo de casa es acomodado con equipos accesibles.

Hubo un tiempo en que el sorteo deparaba temor ante la desagradable sorpresa de tener que jugar contra equipos de primera linea desde el comienzo del torneo.

Por ejemplo, tenemos que Chile, en su mundial tuvo que vérselas en su grupo con Alemania e Italia. Como anfitrión a los suizos no les fue mejor, jugaron contra Inglaterra e Italia.
Por el contrario, mucho tiempo después, tendriamos casos como que Espagna jugando ante Honduras, e Irlanda del Norte, o Japón haciendo lo mismo ante Rusia, Tunez y Bélgica.

La FIFA procura desde 1970 que el equipo local pueda seguir relativamente tranquilo hasta cuartos de final. También procura cuidar ciertas selecciones, ponerle el pie a otras, y dejar que una que otra sorpresita se cuele hasta las semifinales.

El chiste es escribir algo así como una especie de guión del torneo, hay demasiado en juego para dejarlo en manos del azar.

Además de la tendencia a favorecer al equipo local en los últimos dos mundiales puede sospecharse otra que consiste en lo siguiente:
1.- Darle chance a Brasil
2.- Joder a Argentina.

Si no me creen, vean los grupos que les tocaron

2006
Brasil: Croacia, Australia, Japón.
Argentina: Costa de Marfil, Serbia, Holanda.

2002
Brasil: Turquia, Costa Rica, China
Argentina: Nigeria, Suecia, Inglaterra.

De continuar esta tendencia no sería raro que para este mundial tuvieramos el siguiente resultado

Argentina: Mexico, Ghana, Francia
Brasil: Nueva Zelanda, Argelia, Eslovaquia

y de seguir así, tendriamos casos como:

Argentina: Barcelona, Juventus, Manchester United
Brasil: Real Motagua, Verdi Kawasaki, Socio Aguila


ó

Argentina: Los 49´s de Joe Montana, Los Pistones de Detroit 89-90, Los medias rojas de Babe Ruth

Brasil: 10 conos naranja y una mochila en la porteria; 11 botargas vacias del Dr Simi, 11 trompos de tacos al pastor



Argentina: el Newpi reforzado con Steve Hyuga; la Liga de la Justicia con los Gemelos Fantasticos “en forma de hielo” en el arco; Goku, Vegeta, Majin Boo y 8 Super Sayayines

Brasil: el Newpi SIN Oliver Atton y reforzado con la Ranita Demetan, Remi y Jose Miel; Acuaman y 10 mojarritas todos fuera del agua; el cast de Candy Candy



Argentina: Bruce Lee; Andre el Gigante; Samo Hung

Brasil: Luis Miguel joven gritando "mi pierna, papá, mi pierna!!!"; Alushe; Cirilo de Carrusel de las Americas.



Argentina: Nirvana; AC/DC; Metallica.

Brasil: Jonas Brothers; Backstreet Boys; High School Musical.



Argentina: Goethe, Shakespeare, Tolstoi

Brasil: Corin Tellado, Coelho, Dan brown



Argentina: Bud Spencer, Harry el Sucio, Anibal Lecter

Brasil: Fabiruchis, el Chef Oropeza, Enrique Iglesias



Argentina: Buster Keaton, Chaplin, Tin Tan

Brasil: Chespirito, Candido Perez, Adal Ramones



Argentina: Bergman, Woody Allen, Orson Wells

Brasil: Paco del Toro, Eddie Murphy, los directores de las sagas No es otra tonta pelicula de.. y American Pie


Argentina: Bessie Smith, Ella Fitzgerald, Janis Joplin

Brasil: Shakira, Belinda, Ashley Tisdale



Argentina: Diogenes, Marx, Wittgenstein

Brasil: Carlos Cuauhtemoc Sanchez, Gaby Vargas, Jordi Rosado


etc....