jesus pitcha, cacha o deja batear?

Cual era el deporte favorito de nuestro Salvador?

Nos ponemos Rankeanos y nos cernimos a la evidencia histórica:

1.- Fucho?

que chilena!!! dice el buen Forest.

2.- beis?

3.- tocho?

4.-water polo?

Los resultados de esta fulminante investigación son polémicos y variados.

Por ahora, por 2 a 1 en todas las categorías nos quedamos con el tocho.

Además, no en balde los Cardenales llegaron al último Superbowl.

tocho -3, todoslosdemasdeportes -1

Conclusión?

Su preferencia por el tocho, y además por los Vaqueros de Dallas constituye un motivo más para ser Maradónico, Garrinchastólico y Vareliano.

Actualización:

Box

hoy buscando unos calcetines encontré nueva evidencia entre mi ropa sucia, si contamos aquel episodio de South Park, pues el boxeo y el tocho estarían  empatados, sim embargo llegan más pruebas:

de acuerdo con la página donde está registrada la fotografía, se trata de Jesús asistiendo al partido Hawaii vs la MSU

Sigue siendo el tocho. 

La vida después del Oscar. Categoría Mejor Actor

1

Daniel Day-Lewis

El Oscar:

Aunque en la foto parece profesor chiflado, su actación como Daniel Plainview en la poderosa cinta There Will Be Blood tuvo la galleta suficiente para llevarse el Oscar en 2007 

La caída:

Nada, hasta el momento sigue limpio.

2

Forest Whitaker

El Oscar:

En 2006 por dar vida a uno de esos  Hitlercitos de 5a (y además con falda) en  The Last King of Scotland

o era esta la foto?

la caida

Vantage Point en 2008

Hay que reconocer que fue sorprendente verlo a toda velocidad  dando caza a Eduardo Noriega,  pero si además se las arregla para  salvar dos veces a una ninhita, hacer una llamada internacional y además, documentarlo todo con su videocámera, nos hallamos,  simplemente, en el terreno del ridículo.

Para colmo de males, el argumento del filme es básicamente el mismo que el de aquella historia del gato con los pies de trapo y los ojos al revés, es decir,  un eterno quieres que te lo cuente otra vez?, pero con terroristas, agentes del servicio secreto y super ciudadanos como el personaje interpretado por Wihtaker. La formula del gato con los pies de trapo funcionó muy bien con Run Lola Run por su dinamismo, tiempo preciso y detalles clave que sin distraer la atención puedan ser recordados. Nada de eso tuvo Vantage Point.

 3

Philip Seymour Hoffman

El Oscar:

en 2005 por explorar las miserias de la especie humana como Truman Capote .

la caida
limpio

salvo que se considere en serio  el  dudoso honor de haber protagonizado la escena de desnudo mas desagradable de la historia del cine, esto según la revista  Paper

Para la gente morbosa, aqui está el top 5 de dicha clasificación:

1. Philip Seymour Hoffman - ˜Before the Devil Knows You're Dead"

2. Patrick Dempsey - ˜Some Girls"

3. Terry Bradshaw - ˜Failure to Launch"

4. Donald Sutherland - ˜Space Cowboys"

5. Kathy Bates - ˜At Play in the Fields of the Lord"

Para los aún más morbosos, aqui va la escena.

4
Jamie Foxx

El oscar

Parece que entre ejercer la metrosexualidad y buscar camisas rosas se dio un respiro para en 2004  interpretar  a Ray Charles  y llevarse  la estatuilla dorada.

No es que le reste mérito a su actuación,  pero ... teniendo una esposa como ella, quién no va a saber tocar  teclas?

la caida
No, no fue por Miami Vice

Claro, alguien vió la metrosexualidad de Foxx en camisa rosa y pensó que era perfecto para el papel de Tubbs, sin embargo, la version cinematográfica no es tan mala, quizás porque la despojaron del glamour y los chistes sexistas que caracterizaron a la serie,  además de dotarla de un argumento.

La caida si fue, en cambio,  por

Stealth en 2005

recuerdan a  K.I.T.T., el auto increíble?

bien, deshaganse de Trans-Am y Michael Knight, pónganle el licuado de hormonas, anfetaminas y  esteroides que se chuta un jugador de americano de la onefa , un litro de redbull para agarrar alas y ya tienen a la estrella de Stealth:

todo va bien hasta un rayo lo golpea, se pone punk,  confundido y colérico, como perro en el periférico y en vez de irse a reventar con sus cuates del Tec de Monterrey a Le Cluv o al Hard Rock se le ocurre bombardear gente, convirtiendose no sólo en un peligro para México sino también para Centro y Sud America y, por supollo, toda la Unión Americana.

Entones llega Foxx con su super actitud, lentes oscuros y  Oscar a salvarnos a todos. BONGA BONGA.  FIN

5

Sean Penn

El Oscar

en 2003 su papel enla brutal Mystic River le valió no sólo el reconocimiento de la Academia como mejor actor, sino además todos los siguientes premios 
Broadcast Film Critics Association, 
Central Ohio Film Critics Association  
Golden Globe Award  
Florida Film Critics Circle Award
Kansas City Film Critics Circle Award  
Las Vegas Film Critics Society Award  
London Film Critics' Circle Award  
National Board of Review Award
Satellite Award  
Vancouver Film Critics Circle Award  
Las Vegas Film Critics Society Award for Best Actor  
National Board of Review Award for Best Actor  

la caida?:
por All The King's Men en 2006
Sean Penn es Willie Stark, un tipo buena onda que quiere ayudar al prójimo hasta que se vuelve gobernador de Louisiana y el poder lo corrompe, porque al final de cuentas todos somos unos ojetes, así que cállate y no te quejes etc., etc.,lo cierto es que la película resultaría mortalmente aburrida de no ser porque Stark luce el peinado del Payaso Quete

y en mas de una ocasión sus muecas recuerdan a la sonrisa de Freddy Krueger

 



6

Adrien Brody

El oscar:

en 2002 por el papel de Wladyslaw Szpilman  en otra obra maestra de Polanski : The Pianist

la caida

The Village (2004)
otra cinta de Shyamalan donde al final resulta que no era lo que pensabamos, órale, que  sorpresa. La fórmula funcionó bien en el Sexto sentido, pero después de el Protegido y Señales, ya chole.

Cómo es qe Brody  aceptó participar?

y más aún, a interpretar el papel del Tonto del pueblo (porque siempre tiene que haber uno) y luce simplemente bizarro

No lo sé, sigo esperando el desenlace sorpresa.

7
Denzel Washington

El oscar:

En 2001 por Training Day

Sabemos que a la academia, como a Ramos Rizo, le encanta compensar, y así se sintió el oscar de Denzel, se lo debían por Malcom X y por The Hurricane, bueno, todavía le deben 1.

la caida

en 2004 por Man on Fire.

Me sorprendió que, dada la cantidad de violencia, no le hubieran pedido dirigirla a Tarantino. Luego pienso en que quizás si se la ofrecieron pero declinó simplemente porque, básicamente, es el mismo argumento de Kill Bill, sólo que menos cool. Además, tenemos el toque "espiritual" que le puso Tony Scott, veamos, el protagonista comparte con Jesucristo:

-La palabra de Dios en su mente y corazón

-las heridas en las manos

- a veces pide al cielo y le pregunta porqué lo ha abanonado

-otros dependen de él para salvarse

- En inglés, las iniciales J.C. (Jesus Christ - John Creasy)

 Todo eso le da permiso para emprender una venganza gandalla y romper cheetos al por mayor. Que tan absurda se vuelve la película?

veamos una de las flores más delicadas del jardin de Man on Fire: el dialogo que sostiene J.C. con una pareja de viejitos:

- "Doesn't the Scripture say we should forgive?"

(No dicen las Escrituras que debemos perdonar?)

 Creasy responde

-"Forgiveness is between them and God. It's my job to arrange the meeting."

(El perdón es un asunto que queda entre ellos y Dios. Mi trabajo es concertar la cita)

A continuación lanza un misil por la ventana para destruir un auto.

La neta, con estos héroes prefiero que la justicia siga en manos de Ramos Rizo.

8
Russell Crowe

El oscar:

Ya lo saben, fue en 2000 por Gladiator

la caida:
por A Good Year en 2006

Aunque Crowe estuviera hecho un auténtico cerdo, el ser dirigido nuevamente por  Ridley Scott nos hacía suponer otra cinta épica. Empezó bien y se puso en forma, lamentablemente, terminó convertido en esto: 

La cinta?

Crowe y Scott perdieron la cabeza en sus sueños yuppies, el desastroso resultado fue la combinación de uno de esos comerciales de autos compactos pensados para chavas supermodernas y alivianadas y 2 horas de Russell tomando vino y  paseando por la campiña francesa en su cochecito.

Si, 2 horas.

Quién es el Dié? (II)

Después de mi desafortunado encuentro con la gordita ecuatoriana estuve varios días preguntándome cómo explicarle lo que el Diego puede significar.

Cómo decirle que creer en el trio Diego-Obdulio-Mané (que jugaron en tres zonas pero una misma cancha) en diversas ocasiones me ha llevado a mejor puerto que una Diosa azul, un Gordito Sonriente o el Dios iracundo y  temible, que convierte en estatua de sal a las señoras chismosas?

Pero luego me pregunto:

Existe Diego o lo hemos inventado?

O acaso son los tres Diegos (el de Cebollitas, el de la Seleccion y el de Nápoles) uno solo?

Como para eso de inventar los siguientes tipos se pintan solos, aquí transcribo alguna parte de la gran recopilación que laguna vez realizó Pep-Patagónico:

EL PROFETA

Pier Paolo Pasolini, murió en 1975, nunca vió a Diego jugar, pero dejó estas palabras, casi anticipándolo:

"El fútbol es un sistema de signos, un lenguaje. Hay momentos que son puramente poéticos: los del gol. Cada gol es siempre una invención, una subversión del código: fulguración, estupor, irreversibilidad. Igual que la palabra poética.

En los hechos, el sueño de cada jugador, compartido por cada espectador, es partir de la mitad del campo, dribbliar a todos y meter el gol. Si se puede imaginar en el fútbol una cosa sublime, es ésa. Pero no sucede nunca. Es un sueño...".

EL SERIO LITERATO, AMIGO DE BORGES

Escribió en 1996 Adolfo Bioy Casares:
"Siempre he tomado lo fantástico de la realidad para mis invenciones. Por eso no niego que se podría escribir una buena historia con Maradona como personaje. Tengo la impresión de que es un personaje ideal. Alguien que, como personaje fantástico que es, daría más para una novela que para un cuento. Se podría escribir compartiendo con él sus perplejidades o tomándolas desde el punto de vista del rechazo". 

LOS CARAS SUCIAS:

Pablo Coll
"Vengan a ver a ese morochito, que hace verdades la fantasía de la ilusión. Pibe indomable, niño infinito, mano del cielo que trepa al aire a gritar su gol. Un cebollita en el universo, un hombrecito que anda por el aire desafiando el sol. Vengan a verlo, es cierto. Vengan a verlo, existe(...) Mago y paloma, Diego y redonda, hay un romance inseparable entre ella y él. Delfín herido fuera del agua, pibe que llora desamparado al atardecer. Es mi alegría su risa, es mi ilusión la que grita, es mi bronca su rabia y su llanto mi peor desgracia. Pinta mi alegría este pintor". 

Hector Negro 
"No sé qué ángel pardo se asomó por Fiorito, se coló en los picados donde él anochecía. Gurrumín de la zurda, se instaló en el mocoso con brutal brujería. Ya tramaban entre ambos portentosas hazañas con la número 5 de compinche jugada. (...) Fue la Mano de Dios y el demonio sudaca desparramando ingleses y sutiles inventos. La melena enrulada o el cabello cortito. Yo lo vi... lo vi desde el piso de una cancha alambrada o en alto cemento del estadio encumbrado, en la incierta ventana de una caja de luces o en el osco potrero de algún barrio apartado (...) Es el Diego, aquel pibe del barrial de Fiorito. Cuando alzaba la copa de la heroicas victorias sin guardarse el insulto al ser insultado. Es canto en las tribunas. ¿Su nombre? Maradona".

EL CUASI TANGO

Alejandro Dolina
"Ahora el héroe regresa y en nuestra esquina empezamos a comprender la verdadera música del poema que se está escribiendo. Algunos creen que se trata de un asunto futbolístico. Nosotros sabemos que no. Algunos dicen que Diego jugaba muy bien. Nosotros creemos que ese aparente halago es un insulto de puro insu- ficiente. Hay quienes se entusiasman pensando en futuros triunfos del equipo nacional. A nosotros no nos importa. Porque sabemos -y lo sabemos por haber sufrido- que el verdadero secreto del juego no es ganarle 2 a 1 a Corea sino recorrer, con dolor, amor, coraje, el noble camino de un destino poético"

Aunque geniales, me parece que los textos anteriores dejan la sensación de que el Diego sigue haciendole gambetas a los escritores, queno lo pueden aprehender del todo, acaso sea Galeano es el que mas fintas le ha aguantado:

"Ningún futbolista consagrado denunció como él a los amos del negocio. En la estructura profesional, fuente de prestigio político y tremendos negocios, los jugadores son los monos del circo. Pero él fue el más popular de todos los tiempos y supo romper lanzas en defensas de los que no eran famosos ni populares. Un ídolo generoso y solidario. También está todo lo demás. La gente lo adora por los dos goles. Por el más hermoso de la historia de los mundiales y por el tramposo, el de la mano. A veces es más digno de admiración el gol del ladrón que el del artista. Quizás ahí está la fuente de la veneración universal: no siempre la gente se reconoce en los Dioses intactos, purísimos. El es un Dios sucio, pecador, el más humano de los Dioses. Es su tragedia: los Dioses no se jubilan por más humanos que sean. No regresan a la anónima multitud de dónde vienen. Están obligados a ser el muerto de cada velorio, el marido de cada boda. Es difícil dejar de creerse Maradona. Por eso, la droga más devastadora no fue la cocaína sino la exitoína, que los análisis de orina o sangre no detectan".

Pero de cualquier forma en el ultimo momento, el Dié se le escapa como un conejo a una tortuga. Que dificil tratarlo a esa invención llamada Maradona y a su significado.

Si tuviera que explicar con palabras al Diego, terminaría utilizando las de Hugo Morales, por haber estado ahi, en ese instante, por pisar la bola en el medio de la cancha, por ganar el pique cortito, y hacer las mismas gambetas que Diego, pero con las palabras:

"...ahí la tiene Maradona, lo marcan dos, pisa la pelota Maradona, arranca por la derecha el genio del fútbol mundial, y deja el tendal y va a tocar para Burru... ¡Siempre Maradona! ¡Genio! ¡Genio! ta-ta-ta-ta... Goool... ¡Dios Santo, viva el fútbol! ¡Golaaazooo! ¡Diegool! ¡Maradona! En una corrida memorable, en la jugada de todos los tiempos... Barrilete cósmico... ¿de qué planeta viniste? ¡Para dejar en el camino a tanto inglés! ¡Para que el país sea un puño apretado, gritando por Argentina 2-Inglaterra 0. Diegol, Diegol, Diego Armando Maradona. Gracias Dios, por el fútbol, por Maradona, por estas lágrimas, por este Argentina 2-Inglaterra 0".

Yo me pregunto:

De que planeta vino usted Señor Morales para narrar ese gol?

Esas palabras alcanzan y sobran para explicarme a Maradona, simplemente porque creo que somos lo que hacemos.

Sin embargo, creo que a Diego mismo tendrían que hablarle LOS POETAS:

Mario Benedetti:

Hoy tu tiempo es real, nadie lo inventa.

Y aunque otros olviden tus festejos,

las noches sin amor quedaron lejos

y lejos el pesar que desalienta.

Tu edad de otras edades se alimenta,

 no importa lo que digan los espejos,

tus ojos todavía no están viejos

y miran sin mirar más de la cuenta.

Tu esperanza ya sabe su tamaño

y es por eso que no habrá quién la destruya.

Ya no te sentirás sólo ni extraño.

Vida tuya tendrás, y muerte tuya.

Ha pasado otro año y otro año le has ganado a tus sombras

¡Aleluya!

Leonardo Favio

"Mi cotidiano insomnio se obstina en el misterio

de recordarme al otro aquel que fui.

El niño que rondó algún potrero

que, seguro, ya no besa la luna.

Aún no habías nacido y andabas en mi envidia,

como en todos los niños.

Diego, en la callada foto que conservo en mi cuarto

donde desguarnecido te apoyaste en mi pecho,

vi tu desolación de niño acorralado.

Se adivina el madero en tu mirada tierna.

Una constelación de multitudes

te ha cercado por siempre.

Ya no tendrás olvido,

ya no tendrás descanso.

Mientras haya un planeta en que respire un niño,

un niño habrá que sueñe que es Diego,

y que repite los goles imposibles

de músicas y pájaros".

Quién es El Dié? (I)

Hace como un mes llegué a ese  laberinto metálico lleno de zapatos que es mi lugar de trabajo.  En el ascensor me topé con la gordita ecuatoriana, quien fiel a una de esas religiones cuyo nombre con el sufijo "ista", y sin perder tiempo me preguntó:

- es usté creyente?

- ehhhhh

(por lo general, antes de las 10 am soy un autómata que responde el 99% de las preguntas con un apachurrado "ehhhh")

-que si tiene usté Fé en alguien.

La pregunta al mas puro estilo "Brennan" (duro y directo) me despertó de inmediato. 

-Claro que si.

- Ay! que bueno, yo había oído por ahí que usté era comunista. Pues mire yo quiero invitarlo a misa, es en español.

-no gracias, de veras le agradezco pero no...

- mire, no le hace que sea católico, yo también pertenecí por mucho tiempo a esa Iglesia del Imperio 

Al oír esa última frase de inmediato escuché en mi cabeza la Marcha Imperial de la Guerra de las Galaxias y la voz de la gordita ecuatoriana era la misma del emperador Palpatine. Afortunadamente, en ese momento se abrió la puerta del ascensor, habíamos llegado a nuestro destino.

- entonces? si va a venir a misa?

- no, no creo- dije mientras abandonaba el ascensor.

-ya le dije, no le hace que sea católico.

-es que no soy católico, soy maradoniano.

dije una vez afuera.

La gordita ecuatoriana se transformó, empezó a echar lumbre por los ojos, a girar la cabeza y a hablar lenguas mientras movía sus rechonchos brazos y sus deditos, gorditos como salchichitas cocteleras, impedían que se cerraran las puertas metálicas del elevador. 

-cómo? es de esos locos que adora a Maradona? 

-no, al Diego no, sino al buen futbol, el Dié es sólo su representante en este Mundo, además, también lo fueron Obdulio y  Mané.

-Ayyyy Dios mío, mil veces mejor comunista que loco adorador de ídolos.

Al dia siguiente usé las escaleras. Ella tuvo la misma ocurrencia. La saludé sonriente, ella pasó de largo sin mirarme y creo que hasta se santiguó, he incluso pidió por mi alma idólatra.

Mientras subía las escaleras, vinieron a mi mente las palabras escritas por Soriano:

"Es una bendición de Dios haber visto al jugador y recibir al héroe en el cielo de los hombres. Tenerlo con nosotros, verlo, gozarlo. Será, supongo, como haber estado en la primera fila escuchando a Gardel. Todo se ilumina, el mundo gira en torno al astro que pisa la pelota, la acaricia, la hace del tamaño que quiere"

Desde mi escalón, yo también, en secreto, pido por su alma, porque algún día ésta se ilumine por el gol a los ingleses.

Mañana, Diego, Mañana.

Algunos dicen que Diego es el Director Técnico de la selección argentina de futbol.

Otros dicen que no, que fue puesto de adorno, de imán mediático y que Bilardo es el auténtico DT.

Lo cierto es que cuesta trabajo imaginarse a Diego elaborando esquemas, llegando temprano, imponiendo disciplina, sin embargo, pese a ello,  sentimos que está en el lugar adecuado, que ha regresado a casa. A sus decractores ya les atizó:

“Me hace mucha gracia cuando hablan de mi inexperiencia porque tengo 20 y pico de años en la selección. El futbol no ha cambiado, el agua caliente ya está inventada y hay que darles crédito a los que dicen de mi inexperiencia"

Creo que en conjunto los numeros de diego como entrenador son terribles, algo asi como 3 o 4 ganados, 12 empates y 9 o 10 derrotas, ya no me acuerdo, la estadistica no es mi fuerte.
Los especialistas se preguntan: es una decision sensata que alguien con tan poca eficiencia esté al frente de la albiceleste?

Por favor.
No le vengan con eso al Diego.
Dejen la eficiencia y la búsqueda pulcra perfeccion a los alemanes. 

Hubieramos visto lo que vimos en tantas canchas si a Diego le hubiese importado la estadistica y la eficiencia?
No es su insultante indiferencia ante las reglas y los sistemas lo que lo alejó del resto de los demás?
Acaso si se hubiera replegado y diciplinado como todas las leyes del borregismo lo dictan, le hubiera soltado sus verdades a Havelange?

Así es con Maradona, nada de nimiedades, cielo o infierno, historia o circo, todo o nada, alfa ú omega, el ying o el yang, el ping o el pong

Yo sólo espero que el equipo que plante Diego mañana ante Venezuela salga contagiado, aunque sea con un poquito, del diego, pero no el campeon del mundo en 86, o el de Nápoles, sino el carasucia de Argentinos Juniors, o mejor aún, el pibe de los Ballenitas.

Ese es el descaro y la ilusión que necesita no sólo el futbol argentino, sino el mundial.

De cualquier forma, ya sea que empaten, ganen por goleada o pierdan 1 a 0, prefiero que Argentina y el futbol vayan con Diego en direccion al manicomnio que con con cualquiera otro rumbo al cementerio de los puntos y titulos al estilo griego de 2004.

Por eso, ahora más que nunca, yo digo:

Diego te salve, Pelota.

Llena eres de magia,

el Diego es, y siempre será contigo. 

No te dejará manchar.

Por eso, te pedimos, 

danos hoy una alegría en este día,

perdona a los periodistas

y líbranos de Havelange.

Santa Redonda, madre del gol 

ruega por nosotros los jugadores 

ahora y en la hora de nuestro encuentro...


Así sea.

Andreas Gries & Band. Elton John a la Rococó?

En el Museo de Artes y Oficios de la ciudad libre y hanseática de Hamburgo puede encontrarse una sala dedicada a una gran colección de instrumentos musicales antiguos.

Al visitar dicha sala uno puede esperar encontrarse, de pronto, cara a cara con el bueno de Johann Sebastian, 

ante un cenvalo de casi 4 siglos de antiguedad, el cual, a juzgar por la pintura que lo adorna, era utilizado en los toquines que amenizaban autos de fé, ó  las verbenas populares que organizaban los precandidatos de aquellas lejanas e italianas regiones para ganarse el voto. 

ante otro cénvalo inglés podrá uno sorprenderse de que hace poco más de dos siglos, China era apreciada por algo más que sus chinitas perdidas en los bosques, sus cajitas de 10 varos con desarmadores chafísimas y por ocasionar escándalos políticos que comprometan la escasa legitimidad de presidentes chaparritos.

 

Lo que uno no imagina es que, de buenas a primeras, la sala se llene de gente, aparezca entonces un tímido nerd y se chute 2 o 3 sonatas ante el beneplácito del respetable.

mucho menos, que el susodicho nerd resulte ser uno de los rock-stars más venerados de la Historia del Arte en lo que a música se refiere.

y lo inimaginable acontece cuando otra de las reliquias empieza a ser aporreada magistralmente por la versión Schnitzel de Elthon John (es decir, mas chido y alivianado) y además acompagnado en el saxofón por un hippie-fresa  

la banda sería completada por un bohemio chelista (de chelo, no chela). 

y finalmente, las voces de fuego y miel:

Esto es lo que ocurre cuando la música se libera de publicistas, mánagers, "conceptos" e "imagenes" (pese a que pareciera que las nenas de la banda me contradigan), lo más sorprendente no es la posible disimilitud entre los integrantes, sino las piezas interpretadas.

aquí van los videos, hay que recordar que la grabación fue improvisada, pero vale la pena verse y escucharse.

The Verve: Bittersweet Symphony

Kate Perry: I kissed a girl 

Oasis: Wonderwall

Fanfarria final

Sacrilegio?

No lo sé. Depende del gusto de cada quien.

Yo sólo creo que estas interpretaciones llevan a cuestionar la tan enraizada idea de que, necesariamente, el camino de la humanidad es guiado hacia un "progreso".

Hace 4 siglos los seres humanos construyeron con madera y hierro instrumentos musicales que fueron herramienta para gente como Bach, Mozart, Corelli, Beethoven, y que hoy en día todavía pueden adaptarse perfectamente a las rolas que escuchamos.

En cambio, toda nuestra tecnología Hi-Fi está en manos de.... 50 cent, Bushido, Tokio Hotel, Nigga, RBD, José José cantándole al Sr. Interné,  etc... 

Sr. Comte: tendrá que buscarse una chamba en el Guol Mar o en un Call Center.

La vida después del Oscar. Categoría Mejor Actríz. (I)

Van las primeras 5 actrices y su dilema de caer, o no caer, en esta trampa llamada Oscar.

Poco a poco aparecerán mas estrellas y directores 

1

Marion Cotillard

El Oscar:

En 2007 lo recibió por su estelar en La Vie en Rose. 

Los jueces de los premios BAFTA, Boston Society of Film Critics, César Awards
Czech Lion, Golden Globe Awards, Kansas City Film Critics y Los Angeles Film Critics Awards coincidieron con los de la Academia y también la galardonaron.

La caída:

No hay tal, sus proyectos subsecuntes: Public Enemies y Nine, se encontraban en post-producción. Así que, por el momento, Madame Cotillard se salva.

2

Helen Mirren

El Oscar:

En 2006 por The Queen. 

Excelente cinta donde se  enfoca magistralmente a la Reina  Isabel II, es decir, el personaje que tuvo  que tomar el timón de la monarquía británica justo a mitad de la tormenta que representó la muerte de  Lady Di.

La caida:

Ocurrió en 2007  por:  National Treasure: Book of Secrets 

Justo cuando pensabamos que las emociones fuertes  las había dejado en los ya lejanos ochentas,  Mirren decidió tomar el papel de Emily Appleton y junto a Nicolas Cage chorrear adrenalina.

Lo peor es que ni siquiera encabezó una de las peores montagnas de clichés y burlas a la inteligencia de los espectadores como lo es  National Treasure sino que se contentó con aparecer en la secuela de tal porquería.

El mensaje de  esta terrible serie de  cintas parece ser algo así como: "hey, quien dijo que la Historia es aburrida? claro que no!  hasta la reina de Inglaterra puede ser Exxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxtrema"

Porqué? Porqué? Porqué? Porqué?  y además con Nicolas Cage!!!

Sra. Mirren, por favor, así no.

 

3
Reese Witherspoon

El Oscar:

En 2005 por interpretar a June Carter Cash en Walk the Line

la caida:

En 2007 por Four Christmases.

Dos agnos después de la estatuilla dorada, apareció Reese, más flaca que nunca, en una película que sólo explota el trilladísimo argumento de lo insoportable e histérica que se vuelve la familia en  Navidad, lo dificil que es madurar en una relación cuando se tienen 30 años y sobre todo, la eterna lección de cómo duele crecer y cómo duele más o crecer.

El conflicto de esta película radica en el intento de congeniar en la pantalla a Witherspoon y Vaughn, es como intentar juntar en una torta atún con un gansito.

Esta es la cinta sana, con un mensaje positivo y optimista, llena de valores que te espera en el ADO en tu viaje de más de 9 horas de regreso de Chilangolandia. Neta, así de terrorifica fue la debacle de Reese.

4
Hilary Swank

El Oscar: 

Las enseñanzas del Sr. Miyagi no fueron en vano.

perdón, si, ese es Miyagi, pero la rubia  no es Hilary (creo) 

ahora sí, esta es la foto correcta.

Decía, las enseñanzas de Miyagi no fueron en vano, así lo demostró Hilary, y además dos veces, una en 1999 por Boys Don't Cry y la segunda en 2004 por  Million Dollar Baby. 


La caida:

Ocurrió en 2007 con  The Reaping

Bien, para empezar, que se podía esperar de una película teniendo a  Stephen Hopkins como director? digo su reputación estaba precedida por  Predator 2 y A Nightmare on Elm Street 5.

A qué familiar de Swank secuestraron para que ella accediera a ser dirigida por este individuo?

Acaso amenazaron al mismisimo Sr. Miyagi?

La cinta es una mezca de El  Exorcista, la Séptima Profecía, Demian, todo con los efectos especiales de las peliculas de Hopkins y, para colmo,ambientada en el Sur Profundo gringo, el corazón de la tierra de los Rednecks, de ahí que los personajes parezcan salidos de los Beverly Ricos y los Osos Montañosos...

Sin embargo, quizás la actuación de Swank no es tan mala, eso si pensamos en la cantidad de escenas que probablemente hizo teniendo que aguantar la risa (o el llanto).... 

5

Charlize Theron

El Oscar:

En 2003, por su actuación en Monster.

La sola mención de esta cinta me trae a la cabeza dos ideas.

La primera: Charlize y Christina Ricci aparecen en escenas donde se trenzan.

La segunda, se ven así:

De cualquier forma, la película es tan buena que ambas ideas se diluyen en la trama.

 
La (doble) caida:

Por Head in the Clouds en 2004.

Cómo es posible hacer un pésimo filme con los siguientes ingredientes?

1.-Charlize Theron y Penélope Cruz en un threesome.

2.-el marco de la Guerra

3.-Charlize Theron y Penélope Cruz en un threesome.

4.-el drama de la lucha de la resistencia

5.-Charlize Theron y Penélope Cruz en un threesome.

6.- Una trama dinámica que plantea juegos pasionales y acción.

7.- Charlize Theron y Penélope Cruz en un threesome.

Probablemente el director John Duigan, al igual que la heroína de la película, estaba tan absorto en sus propias ideas y dilemas personales que no se percató como se caía a pedazos el mundo a su alrededor y, de esta manera, destruía un filme con los 7 ingredientes perfectos.

Pero Además:
Por Aeon Flux en 2005.

Cierto, es una gran oportunidad para ver durante hora y media a Charlize Theron enfundada en un traje ajustadito, ajustadito.

o en ocasiones, casi sin el

Además de eso, nada, una serie confusa y mediocre de peleas de kung fu y balazos, cas puedo imaginar la reunión de ejecutivos de la Paramount Pictures:

- y... alguna idea?

-que tal Charlize Theron en un traje super ajustado?

-no, mejor aún, que tal si tenemos a Charlize Theron pero, casi sin el traje superajustado?

-Muy bien, excelente idea, pero... que haría?

-no sé, mmhh.... que tal, peleas de kung fu del futuro?

-hey han visto Aeon Flux?...

-la serie de MTV?

-Perfecto... pero quien dirigiría?

-que tal Karyn Kusama? digo,  acaba de hacer una cinta llamada Girlfight

-que no es un drama? porque no mejor llamamos a Hopkins, el tipo de Predador 2?

-Hey, la pelicula de Kusama lleva por titulo Girlfight

-muy bien, muy bien, llámala....

El resto es una catastrofal historia.