Fujitsu, Siemens, Amilo Xi2528 y yo.IV

Dia Laboral Numero 32
Dia Humano Numero 45












QUERIDAS AMIGOCHAS Y AMIGOCHOS DE FUJITSU SIEMENS:

ANTES QUE VOLVER A COMPRAR UNA COMPUTADORA CON USTEDES, PREFERIRIA EN VIDA, DONAR MI PITO Y TOROMBOLOS A LA CIENCIA .....









.... DE LA GLOBOFLEXIA.

Fujitsu, Siemens, Amilo Xi2528 y yo.III

Dia Laboral Numero 32

Dia Humano Numero 44

QUERIDAS AMIGOCHAS Y AMIGOCHOS DE FUJITSU SIEMENS:

ANTES QUE VOLVER A COMPRAR UNA COMPUTADORA CON USTEDES, PREFERIRIA HACERME ESTE TATUAJE

... EN CADA HUEVO.

Fujitsu, Siemens, Amilo Xi2528 und ich. III

Heute ist der 33 Werktag,

und der 44 "Existierende" Tag...





Unzumutbar....



Daswegen sage ich:





LIEBE FUJITSU SIEMENS.

ANSTATT EINEN LAPTOP WIEDER BEI EUCH ZU KAUFEN, WÜRDE ICH LIEBER FOLGENDES TATOWIEREN:

WOHIN? ..... AUF MEINE EIER!

EL CODIGO BOUNARROTI

Para simplificar un poco las cosas, digamos que entre toda la exotica fauna que constituyen los escritores, podemos distinguir entre los mas comunes a los siguientes dos:

Tipo A).- El Pobrediablus Aeternus: aquellos que sin importar lo bien que escriban simplemente no se les publica y acaban agarrando cualquier chambita para sobrevivir, por lo general, terminan mal. A veces, un tiempo despues de su muerte, alguien le "descubre" , el difunto gana fama y prestigio postumo y la editorial que le haya encontrado adquiere mucho dinero por ello.

Tipo B).- El Divisimus Mamonsisimus : aquellos que sin importar lo despreciable que sea su trabajo se les publica de cualquier manera, ganan muchisimo varo y, por consiguiente, fama y respeto.

Por lo general, su obra esta llena de elementos tales como: un muerto en las primeras 20 paginas, lecciones de autosuperacion, tramas previsibles, cliches, prejuicios, morbo, y para acabarla pronto, todo lo que venda.

En algunas ocasiones se avientan el puntacho de escribir mamotretos de 300-400 paginas con la finalidad de que el lector apantalle a todos sus empleados en la oficina con "lo mucho que lee".

Su ciclo reproductivo incluye un best seller basado en los elementos anteriormente citados, seguido de dos o tres copias de la misma trama y elementos pero en distintas locaciones.

Dan Brown es ubicable en dentro del "tipo B". (Aunque algunos escritores le encasillarian en la especie "Plagiarius Culerisimus". )

Creemos que Brown ha vendido tantos ejemplares de su obra simplemente debido a unos cuantos factores de los que saco provecho con plena alevosia y ventaja:

1.- Dar gato por liebre.

Es decir, presentar hechos totalmente ficticios con una pretension de seriedad academica.
Porque pocas cosas jalan tanto como la leyenda en letras rojas "Basado en Hechos Reales".

Uno puede, por supollo, realizar una interpretacion propia de cualquier hecho. Sin embargo, carece de validez la propension a creer que todo lo que uno se inventa es la neta, y ademas, cobrar por ello.

2.- El estilo light.

Claro, en estos tiempos, para vender tienes que ahorrarle a la raza la agotadora tarea que significa pensar. Asi que si vas a escribir un libro tienes que procurar que sea una especie de pasero lleno de sorpresitas.

Por el contrario, la tendencia del Escuadron Especial Gorila es la de buscar literatura que lo deje a uno con mas prguntas que respuestas.

3.- El factor Telenovelero.

Ya saben, Buenos vs Malos, morbo, sexo, intrigas, mas sexo, cliches, mas morbo, y al final todos aprenden "cuanto duele crecer".

4.-El factor "Sociedad Secreta que se las sabe de todas, todas"

Porque nada hace tan feliz a la gente como saberse parte del exclusivo club del "yo soy muy especial porque conozco la VERDAD y pocos somos los elegidos, como me quiero".

Hasta aqui con Mr. Brown.

En el Escuadron Especial Gorila no nos atrevemos a competir con el buen Dan.

Simplemente porque todavia tenemos fe en que hay por ahi dos o tres humanoides cuyas neuronas no han sido aniquiladas por tanto ver la Academia, jugar Warcraft o contestar encuestas en el Caralibro.

A esas personas les proponemos los siguientes ejercicios.

1.-

Imagina que naciste al final del Siglo XV en algun lugar de la Toscana de cuyo nombre no quieres acordarte. Te ha entrado el gusanillo de la escultura, la arquitectura y la pintura.

Con el fin de llevar a buen puerto tu representacion artistica del cuerpo humano te encanta destripar cadaveres y analizar cada uno de sus minimos y sanguinolientos pedacitos.

Para efectos practicos, la raza te conoce por Miguel Angel "Perronsisimo" Bounarroti.

2.-

Ahora encuentra las 10 diferencias entre esta imagen (pintada por M.A. Bounarroti):

y esta otra, en la cual podras ver el recipiente de esas dos neuronitas que andan por ahi, diciendote a cada rato que le subas al IVA, mientras vagan es sus coches estilo Mad Max, guerreando por los ultimos litros de gasolina ante Mamados con mascara de hockey:



Solucion:




3.-


Muy bien. Ahora cierra tus paginas porno, no contestes ningun mensajito de messenger, y durante los proximos 10 minutos, piensa en la intencion que tuvo Miguel Angel al realizar la primera pintura ....

Acaso quiere decir que ....

el verdadero don de la vida radica en la consciencia de si mismo?

que Dios en realidad es un fruto del pensamiento humano?

que esas vocecitas que oyes permanentemente en tu cabeza, diciendo que declarandole la guerra al narco todos te van a querer aunque estes chiquito, en realidad son angelitos?


4.-

Compara las posibles preguntas y, las posibles respuestas a las que quizas llegaste en estos 10 minutos con la propuesta de los libros de Brown:

"Jesus se enchufo a Maria Magdalena, sus desendiendes son los reyes franceses y hay una sociedad secreta que se las sabe de todas todas. Y los albinos son feos y malos"


5.-

Ahora escribe un libro titulado "El Codigo Bounarroti" en el cual el intelecto de la especie humana se alza triunfante, manifestandose plenamente en el Servicio de Garantia de Fujitsu Siemens, y gracias al cual es posible que te reparen una pinche laptop en menos de 42 dias.

De cualquier manera, en cuanto los editores descubran que es invendible y Eduardo Huchin te destroce con su perfida critica, tu obra maestra jamas vera la luz.

Asi que sera mejor que vayas buscando una chambita por aqui, una bequita por alla, de cualquier forma, terminaras mal, tendras una muerte solitaria y algun dia, mucho tiempo despues, te descubriran.

Fujitsu, Siemens, Amilo Xi2528 y yo.II

Hoy es el dia laboral numero 32,

el dia "humano" numero 43 ...


Inaceptable ....


por eso digo:


QUERIDAS AMIGOCHAS Y AMIGOCHOS DE FUJITSU SIEMENS:

ANTES QUE VOLVER A COMPRAR UNA COMPUTADORA CON USTEDES, PREFERIRIA PASAR TRES DIAS EN LA TUMBA CON MICHAEL JACKSON, Y UNA VEZ AHI ESCUCHAR LA DISCOGRAFIA ENTERA DE "REBELDE".

Fujitsu, Siemens, Amilo Xi2528 und ich. II

Heute ist der 32 Werktag, und der 43 "Existierende" Tag...



Unzumutbar....





Daswegen sage ich:



LIEBE FUJITSU SIEMENS.



ANSTATT EINEN LAPTOP WIEDER BEI EUCH ZU KAUFEN, WÜRDE ICH LIEBER TREI TAGE BEI MICHAEL JACKSON IN SEINEM GRAB BLEIBEN, UND DABEI DIE GANZE DISCOGRAPHIE DER FLIPPERS HÖREN.

Fujitsu, Siemens, Amilo Xi2528 y yo.

Hoy es el dia laboral numero 31,
el dia "humano" numero 42

desde que nuestra laptop descansa en el almacen de reparaciones de Fujitsu Siemens.

En serio, nuestro numero de "customer reference" es el 995002884251.

Creo que fue por ahi del dia 25 cuando realmente me encabrone. Entonces llamamos a Fujitsu Siemens y una muchacha muy amable desde su punto de engorde en el Call Center, nos dijo, con su voz robotica y pastosa, pues que con la pena, pero que todavia no la habian reparado porque estaban esperando a que llegara la Tarjeta Madre.

Asi es.
Todavia estamos hablando de Fujitsu Siemens. No de "Ciber Cafe El M@ik. Armamos tu equipo"

Desafortunadamente, Fujitsu Siemens no tiene una pinche Tarjeta Madre en el almacen y necesita 41 dias y contando para arreglar una puta laptop.

Tales circunstancias me llevaron a patear el trasero de un Poodle que me cae mal y a escribir un par de comentarios ardillas en blogs muy chidos y que no tienen la menor culpa de las marranadas de Fujitsu Siemens.


Pero ahora, despues de tanto tiempo, mi furia ha menguado.
Ahora, tengo que decirlo, a falta de la visita frecuente del Sr. Interne me siento un poco mas..... "Poetico".

Chequen si no:

Queridos amigochos y amigochas de Fujitsu Siemens:

Antes que volver a comprar una computadora con ustedes, preferiria depilar las piernas de Elba Esther Gordillo ..... con la lengua.


De esta manera, desde hoy, ademas de las payasadas tipicas del Escuadron Especial Gorila, se abrira este breve espacio, donde se vertiran las gotas de poesia que el servicio de Garantia de Fujitsu Siemens ha inspirado.

Fujitsu, Siemens, Amilo Xi2528 und ich.

Heute ist der 31 Werktag,
und der 42 "Existierende" Tag

seit unsere computer im Fujitsu Siemens reparations lager liegt.

Wirklich, es ist so. Unsere "customer reference" nummer ist 995002884251.


Ich glaube dass ca. am 25 Tage war ich aber wirklich genervt.

Dann haben wir wieder Fujitsu Siemens angerufen und die nette Mädel von den Call Center hat uns gesagt dass leider, unsere laptop war noch nicht fertig weil sie hat noch auf ein Mother Board gewartet.

Ja. Wir sprechen noch über Fujitsu Siemens, also kein "Hansis Gebrauchtes PC".

Leider, Fujitsu Siemens hat keine Mother Boards im Lager.

Aber Jetzt, am 31 Tag bin ich nicht mehr genervt.
Jetzt, wie soll ich sage bin ich mehr ... "Poetisch", daswegen sage ich:

Liebe Fujitsu Siemens:

Anstatt einem Laptop wieder bei euch zu kaufen würde ich lieber Frau Merkel in der Badewane die Beine rasieren und ablecken

Also, werde ich, ab Heute, jeden Tag einer meiner von Fujitsu Siemens Reparation Service inspirierte, poetische anfälle niederschreiben.

La Decada en que el talento murio.

Por un momento pensamos en titular esta entrada como "La decada en que la musica murio" como un pequeño pero significativo homenaje a Don Mc Lean.

Tras largas deliberaciones lo consideramos demasiado exagerado porque, como todos sabemos, la musica al igual que Tata Dios.... nunca muere.

Un rapido, gandalla y superficial analisis de lo que musicalmente la decada pasada nos lego nos llena de escalofrios: el talento musical mengua, se aisla y concentra cada vez en menos manos y cerebros.

Y esto, creanlo o no, nada tiene que ver el que Jacko este muerto.

Sino mas bien conque la decada pasada fue la de los "Reality Shows" donde cualquiera vivio sus 10 minutos de fama.

Y donde cualquier imbecil pudo, de pronto, estelarizar cintas y vender millones de discos.

La culpa la tiene, claro, cuando no .... un ingeniero.



Andy Hindelbrand



En un principio el solo quiso hacer sus cositas de ingeniero, es decir, ponerse sus botitas carterpillar, su camisita de franelita a cuadros, sus jeans de abuelito y considerarse a si mismo como un Dios entre los estupidos humanos.

Pero ademas se avento la puntada de armar una aparatito para medir resonancias bajo la tierra, porque al parecer era un ingeniero geologo, es decir, de los unicos ingenieros que son barrio y chidos.

Lo que hacia con sus aparatos era mandar ondas de sonido al subsuelo y ajustar los resultados a una frecuencia de salida (obteniendo una correlacion del eco), y fastidiando en el proceso al maestro Splinter

La Sabiduria de Splintter: "ese pinche ingeniero ya me tiene hasta la madre con su aparatito de mierda"

De alguna manera, esta ingenierada ahorro millones de dolares a las Compañias Petroleras, quienes, ipso facto, le dieron las gracias y un varito suficiente para vivir feliz el resto de su vida.

Hasta aqui tenemos la vida tipica de cualquier ingeniero geoloco,


Foto: Ingeniero Geoloco comun y corriente haciendo "trabajo de campo"

Y lo mas probable es que hubiera tenido un final feliz de no ser porque, probablemente, cansado de ver telenovelas viejas todos los dias desde las 9 am, el tipo empezo a elucubrar ideas como la de revivir la carrera de Cher, pero ademas dotandola de una voz cibernetica/robotica, esto es.... la creacion de Robocher.

Bueno, algo asi, de hecho, mas bien, lo unico que hizo fue un par de ajustes, tienes una senal de entrada, el aparato la ajusta a la de salida que tu quieras, le adaptas escalas musicales, acordes y ya esta: Auto tune ha nacido.

Cher fue la primera en utilizarlo alla por el lejano 1996 en su gran hit de regreso "Belive".

Durante un tiempo Autotune fue utilizado con sabiduria y mesura, unicamente para fines correctivos.

Sin embargo, es precisamente en esta decada que se fue, cuando todo aquel que se dijera "artista" decidio irse por el uso descarado de Autotune.

Porque? pues porque es algo asi como un Photoshop para la voz.

Ya no es necesario pasar horas y horas grabando hasta que quede la version adecuada. De hecho ni siquiera necesitas tener la menor idea de lo que es tocar un instrumento, cantar o algo mas que no sea cargar un perrito chihuahua.

Veran, durante algun tiempo, para ser musico tenias que dominar uno o varios instrumentos, estudiar musica y tener una propuesta mediante la composicion. Luego lo unico que necesitabas era ser bonita o galan, y sustituir la propuesta y la cultura musical con uno o dos pasitos de baile y la pista de alguna cancion con letra "locochona" como "Ahi viene la plaga, me gusta bailar", etc..

Finalmente, en la decada pasada, arribamos a una epoca en la que lo unico que necesitas es que la gente mande un sms para votar por ti, pero tambien, en las antipodas, puedes ser un rapero/hiphopero/regaettonero, hacerte el muy malo qunque apenas y midas 1.60 y repetir hasta la nausea "damelo, damelo, mami, mami, muevelo" o simplemente, ser una lolita caliente de algun programa de Disney cuyo siguiente paso a la fama sea grabar un disco.

Autotune hara el resto por ti.

No lo creen?

Cuenten el numero de hits en la decada pasada que fueron "Covers", o el numero de "canciones" que incluyeron la frase "X FEAT Y", o de actores/actrices que decidieron grabar un disco, el auge del pop, del hip hop y el reggaetton....

asi de yemas.

Hasta los amos del Metal, dieron su bracito a torcer.




Asi que ....


RoboCher?

Gracias Sr. Hildebrand

Kanye West?


Gracias Sr. Hildelbrand


Paris...... cantando?

Gracias Sr. Hildelbrand




"Rockero" Cretino?
Gracias Sr. Hildelbrand

Reggaetton?

Gracias Sr. Hildelbrand



Disney/Lolita Pop?




Gracias Sr. Hildelbrand



Chakira?

Yep





Gracias Sr. Hildelbrand







Carl Sagan "FEAT" Stephen Hawking?






Gracias Sr. Hildelbrand.... ehhh... aunque solo esta ultima vez si va en serio

Los Galacticos como (casi) nunca los viste.

Hace mucho, mucho tiempo hubo un equipo de futbol al que llamaron "Los Galacticos".

Decian que, por primera vez se encontraban los mejores jugadores del mundo jugando en un mismo equipo.

Los millones de euros fueron y vinieron, el negocio habia pasado de las gradas a la tienda de camisetas y souvenirs, todo el mundo estaba contento.

Lo que antes era un club de futbol habia dado el salto, de una vez por todas, a convertirse en una "marca".

Sobre la cancha se decian invencibles, que balon que tocaban se volvia magico, hecho polvo y tomado en cucharaditas era mas efectivo que el viagra, y en pomada, hacia crecer el cabello al mas calvo de los calvos.

Decian tambien que llenaron los oceanos del mundo con las lagrimas de alegria que Dios vertia cada vez que los veia jugar.

Su casa, el Santiago Bernabeu los vio jugar en muchas ocasiones, pero pocas como aquella tarde.

Salieron por los Galacticos:

Casillas; Míchel Salgado, Hierro, Helguera, Roberto Carlos; Makelele, Guti, (Morientes, m.65); Figo, Zidane, McManaman (Solari, m.53); and Ronaldo (Portillo, m.78).


Y por los visitantes, el modesto Mallorca :
Leo Franco; Cortés (Campano, m.80), Niño, Lussenhoff, Poli; Novo, Marcos, Ibagaza, Riera; Eto'o (Carlos, m.91) och Pandiani (Biagini, m.85).


Descargar

Primer Tiempo, ca. 450 mb

Segundo Tiempo, ca 600 mb

Videos en formato Avi, si no los pueden ver en su Windows Media Player, pues bajense el VLC Media Player, con ese no hay pierde.


Claro, todavia no habian oido hablar de Samuel Eto'o

El Escuadron Especial Gorila rescato lo que pude de un viejo cassette beta, la calidad esta mas o menos aceptable.
Lamentablemente, faltan los primeros 17 minutos del pimer tiempo y los primeros 2 o 3 del segundo.

Las rolas mas empalagosas de la Historia. Falto una.

Hace algun tiempo se hizo un recuento de las rolas mas empalagosas que el EEG pudo recordar.

Aqui

Aqui

Aqui

Sin embargo falto una.

La omision fue detectada a tiempo.

Uno de los elementos del Escuadron Especial Gorila detecto la ausencia de esta cancion como la indiscutible reina de la cursileria.

La falta de valor fue la principal causa de que dicha rola innombrable no fuera posteada. Durante un tiempo nuestros cerebros trataron de bloquearla, de olvidarla, de autodestruirse.

Pero aqui esta.

Y no hay palabras para referirnos a ella.

Cada quien, bajo su propio riesgo, puede dar click en "play"

Bajo su propio riesgo.

Ahhh que gringos estos tan jacarandosos. Obama el Marxista.

El Escuadron Especial Gorila inagura una nueva seccion, titulada: "Ahhh que gringos estos tan jacarandosos".

El objetivo es presentar textos, opiniones y sugerencias con miras a entender un poco a nuestros vecinos los gringos. La mayoria de estos documentos seran articulos escritos por y para gringos, y muy precariamente analizados en este espacio.

Claro, se trata de tan solo un comienzo y solo son las honestas opiniones de los miembros del E. E. G. Se advierte a los hipoteticos lectores y lectoras que de ninguna manera se tiraran netas, sera necesaria en todo caso la investigacion y reflexion propia.

Porque?

Pues porque es gente muy jacarandosa, pero tambien porque, nos guste o no, lamentable o afortunadamente, ejerce una influencia importante sobre nuestra realidad.

Por supollo, mucho ha tenido que ver el hecho de que gente muy querida por el Escuadron Especial Gorila, por esas Catafixias de la Vida, haya tenido que dejarlo todo atras para rifarse entre los gringos.

Su posible discusion, apoyo o refutacion a lo que a traves de estas lineas corra, sera siempre un acontecimiento apreciado.

Obama, el comunista y su legado de ignorancia.

No todos los gringos son iguales. Pero, a grandes rasgos, desde una perspectiva politica, se dividen en conservadores, liberales e indecisos. Claro, todos son "de derecha", es decir, "libres".

Los conservadores se han agrupado politicamente en un partido llamado "Republicano" y los liberales en uno llamado "Democrata". Y les encanta competir entre si para ganarse a los terceros.

Teoricamente, la competencia consiste en proponer acciones por el bien comun gringo.

Teoricamente, las propuestas parten de un sistema de creencias politico, social, historico, comico, magico, musical plenamente diferenciado del que tiene el contrario.

En la practica, todo parece indicar que, basicamente, la practica politica es una sarta de trampas, burlas, insultos, mezquindades, patadas por debajo de la mesa, traiciones y escandalos con miras a asegurar un huesito por aqui o un huesito por alla.

Como nuestros politicos!!!

Con esto en mente, veamos ahora el articulo de la semana .

La autora es Susan Dale. Conservadora.

El titulo es "Education: America Shall Learn to Love Living as Obama's Subjects".

Es decir, algo asi como: "Educacion: America deberia aprender a amar el vivir como la tematica de Obama"

Los primeros parrafos nos explican como Washington y Franklin se hicieron a si mismos, no necesitaron escuela alguna y cuando el primero murio, dejo una biblioteca de 900 libros.

Muy bien. Hay que tomar en cuenta que, para los conservadores, el pasado es el receptaculo de una mitologia fundadora. La vision del mundo se basa en una epoca dorada bajo la que hay que vivir y tratar, en lo posible, de recuperar.

Los conservadores gringos encuentran, a grandes rasgos, su epoca dorada en la segunda mitad del Siglo XVIII, y consideran a los "Padres Fundadores" (Washington, Adams, Franklin, etc..) como seres mitologicos, super hombres, a los cuales hay que idolatrar sin discusion alguna.

Por ello, Dale empieza su argumentacion citando a George y Benjamin como los indicadores de la pauta del bien.

La siguiente frase:

" Now to American education under 21st Century leader Barack Hussein Obama"

(Ahora vamos a la Educacion Americana bajo el lider del Siglo XXI Barack Hussein Obama)

marca una ruptura en su texto.

Esta ruptura marca la frontera entre el bien y el mal. Entre el pasado idilico y el presente abominable. Es una abrupta "caida historica".

Resulta muy interesante el salto desde la Epoca Dorada hasta el presente. Ni siquiera podemos intuir una simple explicacion lineal de la historia. Es un salto. Como si para ella el pasado perfecto y glorioso desembocara, de pronto, en un presente totalmente opuesto.

Resulta aun mas interesante la cita completa del nombre del actual presidente de los gringos: "Barack Hussein Obama". No es solo "Obama" o "President Obama" sino que pareciera recalcar su nombre completo, como un recurso para indicar que "No es gringo".

El decir o no "Hussein" podria apelar a ciertos sentimientos xenofobos. Claro, esto es solo una disparatado opinion nuestra. En el ultimo de los casos hay que remitirnos al hecho de que el Presidente gringo, efectivamente, se llama asi.

De cualquier manera, es clara la contraposicion entre los intachables Padres Fundadores y Hussein Obama.

La segunda parte del articulo explica como la Educacion gringa esta por los suelos. Esto, hasta cierto punto, es cierto. Pero, en que se basa Dale para decir esto? Cuales estadisticas avalan su preocupacion? La ONU? el mismo gobierno gringo? algunos libros?

No.

Ella hace esta afirmacion con base a las preguntas que su pequeno hijo le ha estado haciendo. Pero tambien cuenta con la encuesta del Centro de la Revolucion Americana. El cual, como bien supondran, esta financiado por organizaciones de tinte conservador.

En su portal de internet lo primero que uno puede ver son los links "Explore la linea de tiempo" y "Apoya la causa", es decir "Esto hacemos" y "Caigase con una lana".

Bajo el apartado "education" cualquiera puede hacer un examen de 20 preguntas acerca de la Guerra de Independencia Gringa. Cualquiera. NO solo los gringos, teoricamente, lo mismo un japones que un malayo o sudanes puede hacer dicha prueba. Dale misma podria entrar y responder a proposito "No se" en todas las respuestas y asegurar, en su perspectiva, el fallo de la Educacion Gringa.

Pueden hacer la prueba siguiendo este link, reprobar y provocar la ira de Dale contra Obama.

Porque contra el? Pues porque segun la autora, el y sus secuaces son los unicos culpables de que 83 por ciento de los gringos fallan en el test. El test de 20 preguntas que, segun la autora, evalua en su totalidad la Eduacion.

Y porque el?

pues porque, textualmente: "Thanks to the monumental efforts of the Marxists, Socialists and Communists currently in charge of America, that freedom is being incrementally taken from us. "

(Gracias al esfuerzo monumental de los Marxistas, Socialistas y Comunistas que estan actualmente al mando de America, la libertad ha sido gradualmente arrebatada").

En serio. Dale no solo basa sus temores en las encuestas de una pagina de internet de sus cuates, sino que considera Marxista, Socialista Comunista a Obama. Con ello no deja duda respecto a su brutal ignorancia de lo que es el comunismo, el marxismo y el socialismo, sino incluso de quien es Obama.

Y eso que ella es lo suficientemente educada para publicar.

Hay que subrayar que aqui, en este blog, no se trata de establecer aqui cuales son las diferencias entre estos conceptos y si son "mejores" o "peores" que cualquier otro. Vamos, ni siquiera si son "validos".

Simplemente no hay un espacio, un sentido, para el dialogo. Es un "tengo derecho a decir lo que se me venga en gana, y si no me crees eres un intolerante comunista, marxista y socialista"

Por eso, la pregunta que mueve al Escuadron Especial Gorila es

Que es lo que mueve a gente como Dale?

Y se abre un abismo en torno a la respuesta:

"The best of us, our self-educated first President, who started this nation, would expect nothing less from us as we recapture our country and take it back to as it was envisioned by our founders, and not that of our current ‘rulers’. This first action we must take is to stop this evil that has been predicated on our children. The truth about our country, will, indeed, set us, and our children, free. "

"El mejor de nosotros, nuestro Presidente Autodidacta, el que empezo esta nacion, no esperaria nada menos que recapturemos nuestro pais, reformularlo de acuerdo a la vision de nuestros fundadores, y no a la de nuestros actuales "gobernantes". La primera accion que debemos llevar a cabo es la de detener el mal que ha sido predicado a nuestros hijos. La verdad acerca de nuestro pais, nos liberara, tanto a nosotros como a nuestros hijos"

Asi de yemas.

Libertad?

En serio?

El Escuadron Especial Gorila observa varios indicios fascistas en este parrafo:

a).- La existencia del lider intachable, puro e incuestionable

b).-La existencia del maligno enemigo al cual no hay que entender, solo odiar y combatir.

c).-El desprecio a la critica, la educacion. (si el lider pudo ser autodidacta, porque tu y yo, no?)

d).-La existencia de una "verdad".

d).- La meta paradisiaca (Esa "libertad" que los liberara a ellos y a sus hijos)

Claro, estos puntos pueden aplicarse tambien al otro extremo, a izquierdistas fanaticos. Para el fascismo la ideologia es un pretexto.

No queremos decir que solo los gringos conservadores manifestan esta tendencia, o que TODOS los gringos son asi. Este ha sido solamente un escueto analisis, gandalla y prejuicioso, con toda alevosia y ventaja. No debe de tomarse tan en serio.

Tampoco que Georgie y Ben no fueran "buenas gentes", simplemente hay que reconocer que por muy chidos que fueran, fueron:

1.-Hombres

2.-Hombres Chidos del Siglo XVIII.

3- Ya no estamos en el Siglo XVIII.

Cualquier historiador, aun el mas mediocre (como los que integran el EEG) , puede reconocer que la Historia es inexacta e incorrecta. Y que lo que valida hasta cierto punto y en cierto momento su conocimiento, es la rigurosidad cientifica de su procedimiento.

No es mala onda, pero, Sra. Dale entienda que no hay rigurosidad cientifica alguna en lo que su hijo chiquito dice, en una encuesta de una pagina de internet y en la buena onda que dos gentes del S.XVIII puedan tirar. Es totalmente irresponsable, grosero e incluso peligroso expresar deseos de gente que se murio hace casi dos siglos.

Finalmente, aun si hubiera apoyado su texto en estadisticas, resulta de igual manera un procedimiento irresponsable acusar a un solo individuo de tal debacle. Como si antes de Barack Hussein Obama todos los gringos fueran gente ilustrada y sabia, y el en momento en que Obama llego a la presidencia de pronto todos los gringos se hubieran convertido, como por arte de magia, en spring breakers eXXXXXtremos y concursantes modelos de Dismissed.

Esta segura que la politica educativa durante los dos periodos presidenciales del Paladin Conservador, George W Bush, no tuvo nada que ver en la catastrofe actual?

Queda inagurada la nueva seccion, pues.

Spock y el Hobbit

Poca gente sabe que Leonard Nimoy, tambien conocido como el Dr. Spock ha tenido una larga y polifacetica carrera.

Por ejemplo, en 1977 escribio un libro titulado "No soy Spock" , y no contento con ello, en 1995 saco a la venta otro libro, titulandolo esta vez "Soy Spock".

Sea o no sea Spock en el mundillo literario, a la hora de rockanrolear no deja dudas de quien se cree:






Quien sabe. Tal vez en este nuevecito 2010 saque un libro titulado "Yo no cante en un terreno baldio, y con unas nenas super-groovies, La Balada de Bilbo Baggins".

Para en 2011 sorprendernos con una nueva joya literaria titulada "Bueno, si lo hice"

SEGUNDO TIEMPO. Toros Neza vs Veracruz. Torneo de Liga Inv.-Inv. Yavasquechutas 83-84. -División de Ascenso.

Tras el cierre espectacular de la primera parte solo resta esperar lo mejor para la parte complementaria.

Van aqui los mejores momentos del SEGUNDO TIEMPO

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PRIMER TIEMPO. Toros Neza vs Veracruz. Torneo de Liga Inv.-Inv. Yavasquechutas 83-84. -División de Ascenso.

Cierra la primera vuelta Toros Neza en casa ante los peligrosos Jarochos.
Ambos equipos llegan livianitos, livianitos, por lo que se espera un gran encuentro.

Van las mejores acciones del PRIMER TIEMPO

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SEGUNDO TIEMPO AQUI

Toros Neza vs Veracruz. PREVIA Jornada 7 Torneo de Liga Inv.-Inv. Yavasquechutas 83-84. -División de Ascenso.

Cierran la primera vuelta Toros Neza y Veracruz.

Como de costumbre, el marco es el majestuoso Nuevo Neza 86

Hay mucho en juego en esta ultima jornada. Como vemos en la tabla general, Neza y los sorprendentes Yucatecos de Lupillo estan empatados en puntos. Sin embargo, la U de G y Veracruz les siguen muy de cerca.

Los Venados visitan al Puebla, equipo que tras una desastrosa primera vuelta busca reivindicarse.

Mientras tanto la U de G parece tener casi asegurados los tres puntos ante Orizaba, el colero general del torneo.

Tampico Madero tiene las cosas mas complicadas ante los Panzas Verdes que, al igual que los poblanos, buscan rescatar lo que se pueda.

Total que, al final de la jornada podria darse el caso de que hubiera cuatro equipos empatados en puntos en la primera posicion.

Como ingrediente extra, Mohammed y el Pirata Fuente llegan empatados en goles en la cuspide de la tabla de goleo.

Las alineaciones:

Dia de Reyes: Juguetes Perfectos (para que tus hijos te odien toda su vida)

3.- PARA APLACAR A LOS INCORREGIBLES.



Estas desesperado porque ya no sabes como meter en cintura a esos "muchachos del demonio", como amorosamente los llamaba tu santa jefecita?

Los dos hombrecitos hace mucho tiempo que le hacen mas caso al Pirañas que a ti. Te remuerde la conciencia porque misteriosamente, desde que se juntan con ese vago y su flota tienen mas dinero que tu, y eso que el mayorcito apenas va a cumplir 10 años. Ante la minima objecion tuya, te zapean.

La nenita, a sus 8 abriles, es una copia exacta de la fiera que es tu mujer. Salio modosita, mandona y cabrona. Ya corto a 3 novios en lo que lleva recorrido de primaria. Se sabe la trama de todas las telenovelas con lujo de detalles pero no sabe quien descubrio America.

Sabes muy bien que, si intentas corregirla, es muy capaz de ir a la policia con el cuento de que intentasete manosearla e irremediablemente terminarias en la carcel, claro, siendo la perrita de alguno de la banda del Pirañas que ahi se encuentre.
Por supollo que los conocimientos de tal calaña fueron adquiridos gracias a horas y horas de talk shows.

Para colmo, tu mujer no puede ayudarte mucho que digamos porque, siempre que le pides algo, te pega.


Sin embargo, hay esperanza.


Todo lo que tienes que hacer en este Dia de Reyes, es dejarles uno de los ragalitos sorpresa que el Escuadron Especial Gorila recomienda.
Con ellos infundiras tal terror en sus fragiles mentes que el trauma garantiza docilidad absoluta.
Dejalos una noche a solas con sus regalos y veras como, al dia siguiente, seran una sedita, los tendras educaditos y obedientes como niñitos del porfiriato.
Hasta de "usted" te van a hablar.


Para el mayorcito, nada mejor que Big Loo, el robot diabolico.
Observa fijamente el demencial rostro de esta abominacion y dime que no ablandaria a cualquier chiquillo.

Eso no es todo, deja que lo vea moverse, hablar y disparar dardos de sus pezones. Si, de sus pezones.






Para la nenita, nada mejor que un bajale de yemas via Blippy in the Box. Dale la misteriosa caja, dejala que le de vuelta a la manija y... tomala, que se las vea cuerpo a cuerpo, cara a cara, con Blippy

Dime que no parece el juguete macabro de algun mago vodoo.
Y para que aprenda a controlar su avido morbo de chismes, pues que mejor que aprenda a cerrar su boquita con Doctor Drill 'n Fill.


Solo necesitas complementarlo con un taladro de dentista de a deveras que siempre deberas conservar, para de esta manera, en el momento adecuado, invocar el poder infinito de su sonido chillante:

-Haz la tarea.

-No quiero

-Bzzzzzzzzz bzzzzzzzzzzzzzzz

-Si papa, lo que tu digas, ya voy!!!!!!

Finalmente, para el mas pequeño, creemos que con Hugo, el Hombre de los 1000 rostros basta y sobra "pa que se enseñe a respetar":

Llanto garantizado desde que abra la caja.

No lo crees?
Observa a Hugo fijamente a los ojos e imagina que de pronto te comienza a hablar.
O mejor aun, no te lo imagines, velo y escuchalo.

2009 Los que se nos fueron. (Y se nos olvidaron)

Cualquiera pudo ver, oir y leer que 2009 sera recordado por la enorme cantidad de "celebridades" que murieron.

Entre otros, colgaron los tennis: Michael Jackson, Farrah Fawcett, David Carradine, Patrick Swayze y Brittany Murphy para cerrar con un broche de silicon.

Claro, otro par de millones de seres humanos dejaron el planeta en silencio y sin convocar multitudes vestidas con guantes y calcetines con brillitos al pie del Angel de la Independencia.

Pero entre toda esa gente, hubo dos que en verdad hicieron por nosotros algo mas que bailar cantar o actuar y que, como no eran "famosos", pues simplemente los olvidamos.



1.-William Close.(Junio 7, 1924 – Enero 15, 2009)






No se trata tan solo del jefecito de Glenn Close. Tampoco de un maloso de pelicula de James Bond., por mas que su parche gandalla asi lo muestre.

Simplemente es el cirujano que impidio que en estos momentos estes sangrando por todos tus orificios corporales mientras disfrutas tus ultimos 15 minutos de vida.

Porque?

Pues porque a mitad de los 70s aparecio el virus del Ebola en un hospital rural ubicado en el pueblo de Yumbuku, la gente empezo a caer como moscas y no habia forma de parar la tragedia. En poco tiempo murieron 15 de los 17 miembros de personal del hospital y la zona fue evacuada y aislada.

La cosa se puso tan koolei que el valiente presidente, Mobutu, en vez de mandar al ejercito a las calles a repartir tapabocas y prohibir a la raza salir a la calle a ver el futbol, decidio empacar sus cositas y largarse a Paris.

Nadie sabia que hacer, pero el Dr. Close habia realizado labor social en Zaire durante los 60s, se hallaba a mitad de su viaje de regreso a Gringolandia, afortunadamente para el resto de la humanidad, hizo una escala en Ginebra, recibio la llamada de urgencia y se retacho a Kinshasha donde utilizo sus palancas con el gobierno anterior para viajar a la zona afectada con el equipo adecuado, coordinar los esfuerzos y de alguna manera, romper la cadena de transmision de lo que en 1978 la Organizacion Mundial de la Salud definio como "la mas dramatica y potencialmente explosiva amenaza de desastre viral en los ultimos 30 agnos".

El primer brote del virus del Ebola cobro la vida del 90% de los infectados. Este tipo lo detuvo, cuando apenas se sabia algo de ese virus, en medio de la selva, sin consultar Wikipedia y con el funky equipo medico de 1976.

De hecho su labor sento la metodologia utilizada tiempo mas tarde para contener la propagacion del virus del HIV.

Asi que, por lo menos, tomense 5 segundos para decir en voz alta: "Gracias Doctor Close"



2.-Norman Borlaug (Marzo 25, 1914 – Septiembre 12, 2009)

O mejor conocido como "el tipo al que debo dar las gracias cada vez que como un bolillo".

Porque?

Porque sus investigaciones durante los 40s y 50s llevaron a paises como India, Pakistan y Mexico a erradicar hambrunas. Con lo cual salvo algunos millones de vidas.

De acuerdo con la FAO este es el desarrollo obtenido, en Kilos por Hectarea, gracias a las investigaciones de Borlaug y solamente en lo que al trigo se refiere

Si tomas en cuenta que la Maseca con la que se elaboran las tortillas contiene un buen porcentaje de harina de trigo, deberas dar las gracias a este tipo, cada vez que tragues tacos, quesadillas, tostaditas para ceviche y chilpachole, etc....



En fin, por otro lado, un tipo patento el caminar para atras como paso de baile, una tipa se puso un bikini durante los 70s, otro se amparo en el pseudo misticismo de una serie de television y acabo vendiendo dildos como metodo para bajar de peso y todos recibieron cobertura mundial.

Los medios siempre saldran con su disculpa idiota de "solo le damos a la gente lo que quiere", cuando sabemos muy bien que en realidad se trata de "solo le damos a la gente lo que nos deja un varito"
Por eso ignoran el merito y valor de gente como Borlaug o Close, y apuestan al morbo y la estupidez, a que gastemos en llamadas para votar por lo bien que baila de Cuautinflas.

En serio carnales, todavia esta en nuestra posibilidad apagar la tele y agarrar un libro, de vez en cuando, aunque sea.

Sobre la pertinencia del futbol y otros temas. Respuesta al comentario de un anonimo

Respecto a la entrada Una Telenovela llamada Eliminatoria un Anonimo escribio:

"Una telenovela llamada país
Muchos de los argumentos aquí expuestos pueden ser trasladados a los diferentes aspectos del país, ese es la realidad que quieren hacer creer al mexicano, país con mucha riqueza pero que solo se concentra en un pequeño sector de la población mientras el resto solo sobrevive con lo mínimo, esto solo para dar un ejemplo
Lo que esta en el fondo es la intensión de seguir con este régimen político, social, económico, cultural, religioso etc, par lo cual es necesario mantener enajenadas a las mayorías, aquí es donde se utiliza el futbol como medio para esta estrategia
Estoy de acuerdo contigo en lo que aquí escribes, pero creo que es más importante entender que todo esto que sucede en el futbol es consecuencia de algo más y creo que seria importante que te enfocaras en estos temas para próximos temas del blog."

La posible respuesta se convirtio en este post.

Le estuve dando vueltas al asunto.

Cierto, hay demasiados problemas en el pais, y no hacen faltan muchas neuronas para darse cuenta de ello.

Cierto, el futbol es uno de los temas menos importantes para cambiar la realidad del pais.

Que hacer?

Vivimos en una epoca donde la estupidez rinde dividendos. Donde lo mas importante es ser "cool" y pasarla bien.
Donde, por lo general, se desprecia la Filosofia, la Literatura, el Arte. Principalmente porque son actividades aburridas y no son garantia de exito economico y la educacion se ha reducido a ser un propedeutico de computacion e ingles para poder realizar trabajos mecanicos y sin sentido que lo unico que garantizan es el dinero suficiente para sobrevivir.
El cada vez menor tiempo libre que nos queda lo empleamos en actividades igualmente estupidas y enajenantes como forma de escape a nuestra triste vida. Nos ultraindividualizamos. Lo empleamos en autodefinirnos mediante nuestro tono de celular, o nuestra carismatica personalidad en el caralibro.

Estamos fritos.

Esa cosita que llamamos "El Sistema" se corresponde muy bien con lo que llamamos "el Pueblo". A veces resulta dificil discernir si la culpa es del Gobierno o nosotros o ambos.
Yo no lo se. Pero creo intuir que si acaso existe una explicacion para la gran mayoria de los problemas es la de la acumulacion de capital como fin ultimo de la existencia.

Es decir, detras de cada problema, injusticia o marranada hay alguien ganandose una lana.

Y eso es completamente normal y entendible en una sociedad enajenada como la nuestra, en la que basicamente ERES lo que TIENES.

No en balde, el partido de los empresarios es el partido en el poder.

Como romper con esta dinamica social de la enajenacion?

Cual es el Papel del Escuadron Especial Gorila?
Pues tirando choros como este, seguro que no.

En cuanto dices palabras como "cultura", "arte", "ciencia", "politica" la raza cierra los oidos y contraataca con palabras como "aburrido", "no cool".

Claro, tampoco se trata de volver todo "cool" y "light" porque entonces caemos de vuelta en la rutina enajenante. Pero al menos se puede intentar tender lazos entre los cada vez mas lejanos mundos. Es por eso que, el Escuadron Especial Gorila, mediante la seccion Ciencia Chida Maciza y Perrona se intenta mostrar a la raza que la Fisica Cuantica no es algo tan lejano al mundo de un microbusero.
Donde cortarle?

Pues en un punto donde el lector se interese por si mismo y busque la informacion adecuada en el lugar adecuado. Aqui no. Porque no somos tan salsas.

El pensamiento cientifico no se finca en la seguridad de ser un chingon y saberlo todo. Sino precisamente en un pensamiento critico anclado en la duda permanente.

Nos gusta el Blues. Bueno, escribimos acerca de aquellas mujeres y hombres que aportaron algo mas que solo ventas de discos.

Nos gusta el futbol. Creemos en el futbol como una actividad ludica que , en tanto tal, ha ejercerce, no solo observarse pasivamente. Y ha de tener caracter formativo no competitivo. Y tratamos de plasmar eso en los escritos. La Liga Ya vas que chutas intenta llevar los partidos de los ficticios Toros Neza a nivel de narracion, por eso hay diferentes secciones. No hay comerciales ni se piden fans. Es simplemente el gusto de compartir la experiencia.

Claro que las marranadas que ocurren en el mundillo del futbol son correspondientes a las que ocurren a un nivel general. Pero no vamos a esperar a que las cosas cambien primero a nivel politico, social, religioso, etc., para que cambien a nivel futbolero. Equivaldria a esperar que primero cambviaran los politicos, empresarios y sacerdotes para despues cambiar nosotros.

Por eso, en el Escuadron Especial Gorila empezamos por lo que mejor conocemos, futbol, blues, y un poco de ciencia, cine y arte. Esos son nuestros ambitos y nos alegra saber que alguien mas pueda concatenar nuestras reflexiones a un nivel mas general, sea para refutarlas o, hasta cierto grado, aceptarlas. No podemos ofrecer algo mas que estas reflexiones de una forma honesta.

Quizas cuando llegue el momento, y se posea la informacion adecuada, le podremos entrar a los temas mas picudos de la realidad nacional.



Chido, mai.

Dia de Reyes: Juguetes Perfectos (para que tus hijos te odien toda su vida)

2.- Los Taconcitos.

Sabemos que, como la joven y moderna madre que eres, te preocupa el futuro de tus hijos. Quieres lo mejor para ellos. Que tengan lo que tu no tuviste. Que no pasen privaciones. Que puedan ir al Palacio de Fierros y comprarse la mejor ropa, los ultimos celulares, desayunar todos los dias en Sangrons antes de arreglar negocios importantes en sus trabajos.

Bueno, al menos el mayorcito. El si va a tener buenas oportunidades porque va a estudiar Administracion de Empresas, como su papa. Pero el va a ser mejor. Su coche va a ser siempre ultimo modelo, pero bueno, no como el Ibiza del mediocre de tu marido, que ademas, ni siquiera pudo pagar de contado. El si va a tener su tele grandota, de elecede. Y con su primer sueldo te va a comprar la tuya, para que veas tus novelas. Y se va a casar con una muchacha rica, de buena familia. Van a subir de categoria. Y cuando eso suceda, por fin te vas a quitar de encima al luser de tu marido, sabes que el simplemente no va a quedar bien, es un naco. Hay de categorias a categorias.

Y si te casaste con el es porque era menos malo que el escritorcillo aquel, muy romantico, muy inteligente, pero todo bofo y con cero clase. Siempre con sus tenis todos viejos y sucios, sus camisetas de grupos de rock en ingles que nadie conoce, y su chamarrita amarrada a la cintura. Y parece que era un comunista porque hablaba bien de Cuba, voto por el Peje y hasta tenia su camisa del Che Guevara. Sin metas en la vida, sin aspiraciones y que solo hablaba de politica, museos y escritores checoslovenos todos viejos y aburridos. Que horror.

Pero todo es culpa de tu mama, que no te supo enseñar a usar tus armas de mujer. Que queria que estudiaras y no fueras a fiestas en epoca de examenes. Que no te dejo tener novio aunque ya tenias 14 años y tus amigas se burlaban de ti, y el chavo mas guapo del salon queria contigo.

Por eso, la mas chiquita si va a aprender lo que a ti te hizo falta. Ella va a ir a la escuela pero para aprender a relacionarse "en sociedad", a ser buena onda y alivianada, como las chavas de Rebelde. Porque en la escuela tambien hay que divertirse y ser sexy. Por eso ella no va a ser una aburrida cerebrito, toda fea y marimacha. Que no se sabe vestir ni gustarle a los chavos. Que aprende un monton de cosas que no le van a servir en la vida y que va a acabar de maestra amargada toda llena de gatos.

Va a ser toda una mujercita. Va a ser practica en la vida. La vas a meter a clases de actuacion, modelaje, canto, baile y jazz moderno (el jazz viejo de los negros, no por favor), para que sea una artista. Para que entre a la Academia o al Big Brother, triunfe y salga en las revistas. Para que se case con un importante empresario o un artista que venda muchos discos y te lleven de gira con ellos.

Pero hay que empezar desde ya. Por eso, ya tienes el regalo perfecto para este Dia de Reyes. Lo encontraste en una pagina gringa de internet

No solo son zapatitos monisimos. Asi aprenden desde YA a ser mujercitas. Y no es facil, hay que sufrir tambien para alcanzar tus suenos. Porque como te ven te tratan. Y lo que mas habla de ti son tus zapatos. Por eso, tu chiquita va a tener los zapatitos que la definan como la futura triunfadora que va a ser.

Claro, para hacer juego vas a tener que comprarle sus pupilentes de color azul o verde.

Lo unico malo, es que como esta todo en ingles, le vas a tener que hablar al escritorcillo.

Ni modo, es tu unico conocido que mas o menos lo habla, pero bueno, que te invite un cafe y que te explique como pedir los zapatitos. Todo sea por el futuro de tu chiquita.